Quantcast
Channel: maveze –מה וזה
Viewing all 7833 articles
Browse latest View live

עכבר בבית

$
0
0

***מבוסס על אירועים שקרו באמת***

ג'וני הגיע לבקר בשבת אחרי הצהריים. הוא בא בלי להודיע, ונכנס לדירת המרתף שלנו בלי שאשתי היקרה או אני שמנו לב. בדרך כלל אנחנו מבקשים מאורחים להודיע מראש ולא סתם ככה לקפוץ, אבל ג'וני הוא לא כל אחד. המשפחה שלו לדורותיה מתגוררים אצלנו בשכונה והוא מרגיש בן בית בכל הדירות באיזור, ככה שאין דבר כזה אצלו להתקשר. הוא פשוט בא.

בדיוק התישבנו לאכול איזו ארוחת צהריים מאוחרת כשלפתע – 

"יוווו!" היקרה קופצת בבהלה ומרימה רגליים לכסא הסמוך.

"מה קרה?" 

"לא ראית?" היא אומרת. "עכבר! ענק, אפור, עם זנב כזה ארוך!" היא מדגימה עם הידיים, ולי עוברים בראש סיפורי האימה על עכברושי הענק שמאכלסים את מנהרות הרכבת התחתית בניו יורק ומדי פעם קופצים על הרציפים ומבהילים את עוברי האורח.

Tom & Jerry

היא אומרת שהוא רץ לאורך הקיר ונכנס אל מתחת למקרר. אני, בתוקף היותי הגבר האמיץ שבא להציל את המצב, קם ממקומי וניגש לבדוק על מה המהומה. אני ניגש למקרר, תופס עמדת מגננה כמו שלימדו אותי בטירונות, ומתכונן לגרוע מכל. בפנים הלב דופק כמו מטורף, אבל בחוץ אני קר כקרח – אסור לי להראות שהמכרסם הקטן שפלש לחיינו בפתאומיות יכול להטריד את מנוחתי, אחרת על מי היא תוכל לסמוך במקרי חירום כאלה?

אני יורד אל הריצפה בתנוחת פזצטה ומציץ אל מתחת למקרר הכבד. כלום, רק אבק. "אין זכר לעכבר", אני מדווח מהשטח. 

"זה לא טוב, עכשיו לך תדע איפה הוא מתחבא", היא דואגת, עדיין עם הרגליים על הכסא. יאמר לזכותה שכל הסיטואציה המפחידה לא הפריעה לה להמשיך לאכול. אין מה להגיד, אמיצה.

"אולי נקרא לו ג'וני?" אני מציע, מתוך מחשבה שאם נקרא לו בשמו אז הוא יסכים לצאת החוצה ממקום מחבואו. היא מסתכלת עלי, לא יודעת אם לבכות או לצחוק, ובסוף בוחרת שלא להגיב. 

אני נזכר במלכודת שקיבלנו מבעל הבית כשניכנסנו לדירה, וגם משהו מעורפל על זה ש"פעם היו פה עכברים, אבל הרבה זמן לא ראינו". בסדר. אני בוחר פרוסת גבינה עסיסית במיוחד ומשפד אותה בתוך מלכודת הברזל, שנועדה לתפוס את האורח הלא רצוי כך שיהיה אפשר לשחרר אותו לשדות לאחר מכן, בלי לגרום לו נזק מיותר. 

"שים אותה כמה שיותר קרוב למקרר", היא מפצירה בי ומתחילה לארוז מזוודה. "אני לא נשארת פה עד שהוא נתפס. נהיה אצל אמא שלי". טוב, מה לעשות? הדירה מתאימה לזוג עם ילד, אבל ברגע שמכניסים בעל חיים נהיה פה צפוף. יצאנו.

בשעות הערב אני חוזר הביתה להביא כמה דברים, ובזמן שאני מסובב את המפתח בחור המנעול אני כולי תקווה שג'וני הבין את מקומו והחליט שבכלוב יהיה לו נוח יותר. אבל התקווה הזו נגוזה מהר מאוד – יש לנו עסק עם מכרסם מתוחכם. מי הזיז את הגבינה שלי!?

הכלוב פתוח, אין עכבר ואין נעליים, אבל פרוסת הגבינה נמשכה מעט הצידה כך שהיצור האפור הקטן הצליח לתפוס אותה מבעד לסורגים ולכרסם להנאתו. כנראה שמחכה לנו מערכה קשה, אני חושב.

ייומיים לאחר מכן – וכלום. המלכודת עדיין לא מילאה את יעודה, ג'וני עדיין מטייל לו בחופשיות איפשהו, אז אנחנו מחליטים, היקרה ואני, שלא ניתן לפולש להכתיב לנו את סדר היום. חוזרים הביתה, מנסים לחזור לשגרה, אבל בכל פעם שעוברים ליד המקרר אנחנו פוסעים בשקט בשקט – אולי הוא בכל זאת אורב לנו מעבר לפינה…

 // ידידיה אפק


שומר, אחי, אנוכי

$
0
0

אמא שלי תמיד אמרה לי שיש לי עיניים של עכבר, אז אימצתי לעצמי את התכונה שהפכה עם השנים לכינוי האופייני שלי וכיווצתי אותן עוד קצת עד שנוצר לי מבט קבוע ובוחן, כזה שאי אפשר לתפוס את העיניים שלו ולאתר בהן רכות או רחמים. אני מסתתר בתוך עיני העכבר שלי, לא תראו דרכי כלום. אומרים שאפשר לראות את נפש האדם דרך העיניים, אז אני מצמצם.

הערבים אצלי מתחילים מוקדם, הלילות מסתיימים מאוחר והיום למחרת תמיד קרוב מדי. אני איש גדול פיזית- קצת גנטיקה, קצת חדר כושר מאולתר שהנדסתי לעצמי בשנים האחרונות בבית. אבא, אגב, היה גאה בי יותר אם הייתי מהנדס. אני לא איש כזה חשוב, בטח לא יעשו עליי תוכנית כי החברה הסלב שלי זרקה אותי או משהו כזה, אבל אני נמצא בחברה הנכונה. לקח לי הרבה שנים להגיע למקום הטוב שאני נמצא בו. בהתחלה הייתי חסר ניסיון אבל עם זרועות, כל אחת בגודל של הראש שלך. 

אפשר להגיד חזק כמו כבשה??

אפשר להגיד חזק כמו כבשה??

כשאתה חדש בתחום אתה מרגיש כמו עבד נסחר, בודקים כמה אתה חזק לקראת העבודה הקשה. נותנים לך שכר מינימום ומשבצים אותך במקומות גדולים בהתחלה, כאלה שסביר שיהיה בהם בלגאן במהלך הערב. יום יום, לילה לילה ושני ערבים בסופשבוע, עושים טובה שנותנים לך ערב אחד פנוי וממליצים לך לנצל את הזמן כדי לנוח.

בטח לנוח, הם יודעים שאני עובד בשתי עבודות כמו חמור וישן משהו כמו שלוש שעות בלילה במהלך השבוע. אני נח קצת אבל גם מנסה לעזור בבית ולפחות לכסות לילה אחד בשבוע את הילדים, להקריא להם סיפור ולהריח את השיער של אשתי. היא אף פעם לא מחליפה את ה"קונדישינייר" שלה, היא יודעת שאני מכור אליה. היא כל כך זקוקה לחיבוק שלי לפעמים. פעם אחת היא אפילו הגיעה לאיזה בר כדי שאחבק אותה. ככה, באמצע הלילה.

אין שומר אחד שאוהב את העבודה שלו, אני מוכן לשים את כל הכסף שעבדתי עבורו עד היום ועבדתי כמו חמור עבור כל אגורה, תהיו בטוחים בזה. אין שומר אחד שבאמת אכפת לו מהבליינים שמגיעים למקומות, בטח לא למגה ברים הדפוקים האלה בתל אביב. כל כך שנאתי את החיים שלי ואת הצעירים בתקופה ההיא- חבורות של אידיוטים שמתאמצים למצוא חן. עומדים בתור כמו מסכנים, בזמן שילדה מתלהבת מגלגלת עליהם עיניים ונותנת להם לעמוד בקור כמו כלבים. גם אנחנו עמדנו בקור שעות, נתנו לנו מעילי דובון שחורים מבריקים כאלה, אבל אף אחד לא התלונן מעולם שקר לו. גברים כאלה, באנו ממקומות קרים באמת. פה זה קטן עלינו.

door

הפכתי לרובוט כזה. תמיד קשוח, אף פעם לא מחייך. אוכל חרא בפיתה ועוד אומר על זה תודה. לא רואה את המשפחה שלי בכלל, רודף אחרי הכסף וה"מוניטין" של הבחור הכי קשוח באזור. אולי יזמינו אותי לאירועים מיוחדים מתישהו.

זנחתי את החלומות הגדולים שלי ולפני שנה הגשמתי חלום קטן והפכתי לחלק מהבר השכונתי, ממש  לא מזמן. אמרו לי שאני יכול לבוא עם ג׳ינס. מידי פעם מביאים לי כוס קולה מהבר, עם קרח, כמו שאני אוהב. הבליינים קוראים לי "אחי" פה מנסים להתחבב עליי כדי שאזכור את הפנים שלהם ואכניס אותם ישר, בלי לבדוק להם את התיק או תעודת זהות. ככה זה כשאתה מתברגן בעולם השמירה. והבר נסגר מוקדם יחסית, גג בשתיים בלילה, אז אני ישן עכשיו חמש שעות בלילה. אשתי עדיין עם אותו ריח בשיער, אבא שלי עדיין חולם שאני אהיה מהנדס ואני, אני עדיין אנוכי.

// חו בוקר

חופשת חג, רק קצת אחרת

$
0
0

שישי בערב, ביונדאי לבנה וחגיגית חוזרים מהצפון חמישה. לפני כמה דקות סיימנו את השתתפותנו בחתונת צהריים מגניבה. המסיבה המשיכה לתוך הלילה, אבל אנחנו, בורגנים שכמותנו, מיהרנו לסטיישן וחזרה דרומה.

"צריך להשכיב את הקטנצ'יק", כשהקטנצ'יק בן שלושה שבועות, אף אחד לא מתווכח עם קביעה שכזו, כאילו כל מה שהוא עשה עד עכשיו לא היה פשוט לשכב. את הסיבה האמיתית, משחק של הנבחרת שקבעתי עם תמר לראות ביחד לא היה צורך להסגיר. וגם היינו עייפים, בכל זאת, בחוץ עם שלושה ילדים.

בערך בנתניה הקטנצ'יק התחיל לבכות, לא סתם לבכות, עד הבית לבכות. כשהגענו פחדנו למדוד לו חום כי ידענו שההשלכות של זה, במקרה ויהיה לו, תהיינה לא נעימות.

לפעמים צריך לדעת מפני מה לחשוש. יומיים לפני כן התחילה חופשת סוכות, כאב עטור ניסיון וצלקות מחופשים קודמים (כולל צל"ש אלוף הפיקוד על תפקוד יוצא דופן בחופשת הפסח התשע"ג) ידעתי שאנחנו לא מוכנים: אין מספיק פעילויות מתוכננות (ארוחה משפחתית כל 7.25 שעות בממוצע לא נחשבת לפעילות אצל ילדים), אין מספיק שעות שינה, אין מספיק הורים לילד (0.66 הורה לילד).

אחרי שמדדנו חום, החששות של יום רביעי הפכו מגוחכים. כל ילד בן פחות מחודשיים, עם מערכת חיסונית שעוד לא כל כך קיימת ועם חום, חייב להגיע מיד לחדר מיון ובהמשך להתאשפז. ידענו את זה כי עברנו את זה עם האמצעי. ובכל זאת, התקשרנו למוקד של הכללית, אולי שינו את הכללים, אולי תינוקות כבר נולדים אחרת.

מסדרון

קפה בלובי

קיצור המשך אותו ערב: טלפון לסבתא, סבתא מגיעה, שני הורים וקטנצ'יק יוצאים לחדר מיון, מיון עמוס בקטע אחר, מתחילים בדיקות, חלקן לא נעימות, חלקן מאוד לא נעימות, מקבלים חדר מבודד במיון, מנסים לנוח, עוברים למחלקה לשלושת הימים הבאים.

לפנות בוקר נסעתי לבד הביתה, לראות שהכל בסדר, אולי לתפוס איזה שעתיים של שינה ולארגן את התיקים של הגדולים לחופשה אצל סבתא. נזכרתי בשנות השמונים, כששלחו אותנו בחופשים לדוד יהודה בקיבוץ עין השופט, תענוג. פתאום ההכרה בעובדה שלילדים חופשה מההורים זה הכי חופשה שיש סטרה לי בפנים.

חזרתי למחלקת הילדים עם כמה דברים בשביל ענבל ועם קצת אוכל ודברים לקרוא. עוד באותו הבוקר העבירו אותנו לחדר פרטי, שלושתנו לבד. לא בגלל שאנחנו מיוחסים, פשוט בגלל שעדיף שהכל כך קטנצ'יק לא ייחשף למחלות ויעמיס על עצמו עוד דברים שהוא לא צריך.

יד קטנה

אז חדר אחד קטן ומכוער ובו: שתי מיטות בית חולים, שידת פלסטיק, כורסא נפתחת שיכלה להיות נוחה לולא התפר שלה היה באמצע הגב, כיסא, מוט לתליית אינפוזיה, עגלת תינוק אדומה וחלון משקיף לחצר פנימית קטנה מוקפת בבטון לא צבוע.
אבל החדר שלנו, שני הורים וילד, בלי הרבה מה לעשות, חופשה קצת אחרת.

העברנו את הזמן, פינינו מקום לעוד קצת זמן. על פי חוקי המקום, רק הורה אחד יכול להישאר עם הילד בלילה. לקראת הלילה השני שלנו בפנסיון המלא, התחלתי לחשוב מה אני עושה, לא רציתי לנסוע הביתה לישון, לבד. את האמת, פחדתי. הפעם האחרונה שישנתי לבד בבית הייתה בסוף השבוע בו נולד הבכור. שש שנים, מפחיד.

החלטנו לסגור את הדלת ולהיות בשקט, אמרתי לענבל שאולי אשאר, כמובן שרק אם היא רוצה ואם זה לא יפריע. היא שמחה. בלילה חלקתי איתה מיטת בית חולים צרה, לא הרגשתי נעים לישון על המיטה השנייה כשבחדרים אחרים הורים ישנים על כורסאות או יחד עם הילדים, אמא אחת אפילו ישנה במסדרון. הקטנצ'יק חלק עם עצמו את העגלה שלו. בלילה הבא כבר השתחררתי, חגגתי לבד על מיטה משלי, אס"ק.

בשני בצהריים נפרדנו מהחדר, לא בדמעות, עשינו צ'ק אאוט ונכנסנו חזרה ליונדאי. אספנו את הגדולים מסבתא שלהם ונסענו הביתה, חמישה. חבל שדוד יהודה כבר לא גר בעין השופט, התחשק לי להמשיך לנסוע.

//מור שפיגל

ארץ יצורי הפלא

$
0
0

אם אלוהים היה מקבל מהשמש יום נוסף הוא בטח היה מעניק גוף לזמן כדי שנוכל לתפוס אותו, שלא יוכל סתם להיעלם ולא נבין איך הוא פשוט חלף על פנינו בלי שהרגשנו.

אם אלוהים היה מקבל מהירח לילה נוסף הוא בטח היה יוצר פרחים להם עלי כותרת עשויים מתקווה שיפיצו את ריחם העז ויסלקו את החושך, כדי שלא נפחד.

אם אלוהים היה מקבל מהמלאכים עוד שיר ומנגינה הוא בטח היה נותן פעמונים לרוח כדי שתרגיע בליטוף בזמנים בהם הלב רועם כתוף מלחמה כדי שנצליח לאהוב גם לאחר שיידום.

שמיים

אם אלוהים היה, הוא בטח היה עושה את הכל פה בצורה מושלמת, לפעמים אני חושבת אולי באמת היה פה מושלם עד שהגענו, לא נתנו דבר מעצמנו כי רק לקחת אנחנו יודעים.

גנבנו את האור מהשמש, דרכנו על הירח והשארנו אותו תלוי שם לבד, ציירנו מלאכים על התקרה ועכשיו אנחנו צופים בה נרקבת ומתקלפת.

את אותו האלוהים זנחנו, העלנו אותו על המוקד עם כל המכשפות והענקים, סיפורי האגדות והמשלים, כל קצוות האמונה והזיכרונות הקולקטיביים נקשרו לעוגן האונייה, נזרקו ונמשו ואז שוב עד שהאנייה כולה טבעה ואבדה לנו לעולם במים או בשמיים, לא משנה אנחנו כבר לא מבדילים.

במקום בו האנשים נושאים על כתפיהם היסטוריה כבדה הם יצטרכו ללמוד להניח לה ולשבת לנוח בצילו של עץ, כשהכל עשוי מחומרים דליקים אז אי אפשר אפילו לעשן סיגריה, כשהעיניים מחפשות אחרי המוקשים באדמה אני מפספסת את העננים שלמעלה.

ציפור

החיים שלי הם ריצה מתמדת, אני שואפת אוויר קר שצורב את הריאות בלי לספק אותן, מתרסקת לקרקע ומתפזרת לכל עבר.

אני כועסת כי לעיתים קרובות מידי אני שוכחת למה אני מי שאני, אומרים לי שאסור לעצור צריך לרדוף אחרי האושר רק שאני בכלל לא יודעת איך הוא ניראה אני מפחדת אפילו לשאול, גאה מידי לרדת על הברכיים בכניעה ולהביט ביצירה הגדולה ביותר שנוצרה, רק בשבילי. להביט בה מביטה בי. כמו בסיפור על נרקיס, אחרי שמת הופך האגם למר וכשנשאל מדוע הוא עונה "אהבתי את נרקיס כי בשעה שהיה שוכב על שפת המים ומסתכל בי, תמיד ראיתי איך בעיניו משתקף יופיי שלי" אז אני תוהה אם היופי הוא השתקפות האהבה ואולי זאת אינה השתקפות כי מהאהבה נוצר היופי, אבל מרוב מחשבות שכחתי איך לפקוח את עיני לאהבה כזאת, להביט בהשתקפות ששנאתי ולהיזכר מי אני,

למצוא את הקווים שנחרטו בי בשחור, לראותם מתחברים זה לזה בשלמות אך לא ביופי לזוג כנפיים אדירות, למקור פעור בצעקה שאינה נשמעת ועיניים שלעולם יהיו נשואות מעלה.

כי כמוהו גם אני.

נבראתי בצלם השלמות אך לעולם לא אהיה מושלמת, ניתנו לי כנפיים שבורות שרק נפשי יכולה לעוף איתן ופה שאינו מסוגל לבטא את זעקות כאביה של הנפש.

רחלי

כי כמוהו גם אני.

בכל פעם שמעגל נסגר ואני מאבדת את מי שהייתי, בכל פעם שמגיע סוף, אני מפחדת וכועסת על מה שהיה ויעלם, אני אכלה באש את זאת שהייתי ואצמח מתוך האפר והעפר כמו בראשית.

מתוך הריסותיי שלי, אצמיח כנפיים גדולות יותר שיוכלו לשאת נפש גדולה יותר,

כדי שבסופו של רגע מושלם אחד אני אדע שמעולם לא הייתה התחלה וגם אין סוף כי כולנו היינו השמש הבוערת והירח שעולה, אנחנו המלאכים אשר שרים להשתקפות האלוהים על שפת האגם,
פלא היצירה.

// רחלי קרחי

עוד שבוע בתעשייה

$
0
0

מעולם לא הייתי ילדה עם רגליים על הקרקע, תמיד היו לי חלומות גדולים ותמיד רציתי עוד - לטעום, להשיג, להיותאף פעם לא רציתי חיים ממוצעים, לא אוהבת עבודות שגרתיות ושונאת אוטובוסיםרציתי להיות מישהי, משמעותית למישהו. אני עדיין רוצה.

במשך שנים לא ידעתי מה לעשות עם "היותר" הזה, לאט זה הפך להיות כמו חור בבטןהייתי ילדה חסרת ביטחון, רציתי אבל פחדתי להעז, רציתי אבל פחדתי ממה שיגידו, רציתי אבל פחדתי מהביקורת השלילית.

עד היום, אני מנסה להגיע לשם, אתם שואלים לאן? הלוואי והיה לי את התשובהאני מחפשת, את המקום הזה שנקרא "אושר".

סלפי אולפן – My Happy Place

סלפי אולפן – My Happy Place

אושר יכול להגיע במגוון צורות: הצלחה או קידום בעבודה, זוגיות ואפילו נעליים חדשות.
למה אני מספרת לכם את זה? כי לפני כחודש ימים חשבתי שהרגע הזה הגיע.

אושר בנוסח מורן אוליאל - בדיוק סיימתי את ההפקה הכי גדולה של חיי:

MR PROBZ – WAVES COVER BY MORAN ULIEL

ואז קיבלתי הודעה לאינבוקס, "היי מורן, מה נשמע? אני מתעסק עם הפקות בינלאומיות, אלטון ג'ון, מדונה וכן בעלים של פסטיבלים. תשאירי טלפון ונדבר, יתכן שת"פ"

כן, מה שבא אחר כך מלווה ב: צפצופים בלב ומלא סאונדים בראש של מכונות המזל בלרנקה "קצינג" –!YOU’VE MADE IT BABY

עברו כמה ימים, שוחחנו בטלפון וקבענו להיפגש. מאותו הרגע, הכל השתנה, האיש הגיע באיחור של 25 דקות, מה שנתן לי תחושת מרמור, זלזול, רצון עז ללכת ובהחלט לא עזר האגו כשהתחיל לדבר "פאק איט, את לא צריכה אותו, את תצליחי לבד".

אבל בוא נודה בזה, האמת בשטח היא שכל אמן, שרוצה להצליח יותר ממה שהוא כרגע, צריך מישהו שיפתח לו הדלת, או אפילו תריס.

הפגישה החלה והוא הגיע עם גזרי עיתונים להראות לי עבודות שהוא עשה משנת 2007, לאחר מכן הוא אמר שהוא ייצג אמנים מזרחיים, המציא את הסיגריה האלקטרונית וחבר של להקה מאוד מפורסמת בעולם. הדבר היחידי שהוא שכח זה להציג הוכחה.

אחרי כמה זמן כבר הבנתי שאת הדלת הזאת אני לא צריכה, היא מזויפת.

צילום: אלון הדר, מתוך צילומי הקליפ MR PROBZ – WAVES

צילום: אלון הדר, מתוך צילומי הקליפ MR PROBZ – WAVES

שבוע לאחר מכן, חבר ניסה לעזור והפנה אותי לבחור אחר המוכר בתעשייה שמייצג ומקדם אמנים, ואני כמו שאני - לא היססתי לרגע ומיד שלחתי לו מייל עם קורות החיים שלי והמוסיקה שלי. בוקר למחרת הוא יזם בינינו שיחת טלפון והייתי כ"כ שמחה, באתי כדי להרשים!

במשך חצי שעה הוא לא הפסיק לדבר על הקשרים שלו בתעשיית המוסיקה, על הכסף המטורף שהוא מרוויח ועל מיקום מגוריו המפואר, לא הצלחתי להשחיל מילה ולא, לא הצלחתי להרשים.

אין צורך לומר שהייתי מזועזעת ואם זה לא הספיק הוא סיים את השיחה וביקש שאשלח לו לינקים של חברות שלי מהפייסבוקהורדתי את הראש, כ"כ התאכזבתי ושאלתי בכעס "אתה רוצה להשקיע במוסיקה שלי או לפגוש את החברות שלי"?!

הוא ענה: "נעשה את שניהם כי מה נראה לך, אני אפתח רגליים, קודם כל את תפתחי רגליים". בכיתי יומיים.

לא ציפיתי לזהלא ציפיתי שידברו אליי ככהמעולם לא דיברו אליי ככה.

״Sometimes in my tears I drown, but I never let them get me down"

לא הכל רע, בהחלט שלא, הרוב לא. אבל כן דרכו של אמן היא ארוכה, מסורבלת, מלמדת ולא נעימה לפעמים.

תחשבו כמה כאב לב יכולנו לחסוך לעצמינו אם רק היינו יודעים מלכתחילה את המניעים האמיתיים של האנשים שאנחנו פוגשים בדרך, בדרך לאן שאנחנו רוצים להגיע, בדרך אל האושר.

אבל תחשבו שנייה, תעצמו עיניים, תדמיינו את זה על קצה הלשון, את ההתגשמות, כמה שזה מתוק, את כל הדרך, את הקשיים שבנו אותנו, את החומות שריסקנו כדי לצעוד עוד צעד אחד קדימה.

אז אני כאן, להילחם לשבור ולצעוד, כמה שיותר קדימה.

"Success seems to be connected with action, successful people keep moving, they make mistakes but they don’t quit"

// מורן אוליאל

?!Y YOU: אביטל פודינסקי

$
0
0

y-you

מי את? אני אביטל פודינסקי, 30, תל-אביב (born and raised).
מעצבת גרפית ובעלת המותג PUDISH – מוצרי נייר מאויירים בעט.
מה שהתחיל כשירבוטים להפגת השיעמום, הפך לליין מוצרים מעוצב בקפידה: מחברות, פנקסים, פוסטרים וגלויות – בקוים עדינים, שחור על גבי לבן.
מ׳תשע עד חמש׳ אני מעצבת עבור לקוחות. מחמש עד תשע מעצבת עבור עצמי.
בין לבין, אני מנסה גם לישון.

1

ההחלטה הכי עצמאית שלקחתי הייתה לסיים את עבודתי כשכירה בסטודיו ולהתחיל לעבוד כעצמאית. כמעצבת עצמאית אני יכולה לבחור את הלקוחות שלי, את סוג העבודה, את סדר היום, ולשלב בהצלחה בין עיצוב ללקוח לבין עיצוב המוצרים שלי.

2

3

ההורים שלי אומרים לי כל הזמן המון דברים שמתמצתים דבר אחד : הם לא כל-כך יודעים מה אני עושה. מה זה עיצוב גרפי, מי הלקוחות שלי, איך מתפרנסים מזה, איך מייצרים מחברת ולמה היא לא נמכרת במארזים של קרביץ… אבל הם גאים בי. וזה מקסים כשלעצמו.

עבודת החלומות היא עבודה שכשאתה עושה אותה, אתה מתפלא שאשכרה משלמים לך על זה. אני מתפלאת בכל בוקר מחדש.

4

אם הייתי חברת כנסת הייתי מציעה הצעת חוק לחיות את החיים בתוך גריד. שהכל יהיה מסודר יותר, מחושב יותר, מודע יותר.
הייתי מוכנה לחיות חיים שלמים עפ״י הספר The art of clean up.

the art of clean up

the art of clean up

המחשבה האחרונה שלי לפני השינה היא מה העניין עם לישון באלכסון? ה-OCD שלי לא מאפשר לי שינה שאינה מקבילה לקוים של המיטה.

5

הSMS הראשון שלי בבוקר הוא ״הסר״. אסמס זה לספאמרים.

פעם ראשונה שאמרתי "עברתי את הגיל הזה" הייתה בטיול בצופים. כשניקיון ואסתטיקה הפכו לערך עליון והחלטתי שהשינה על אבנים כבר לא בשבילי. באופן כללי, זו מחשבה שחוזרת אצלי הרבה. אני מרגישה שאני מבוגרת בשביל יותר מדי דברים. מנסה להתבגר מהר.

6

כשאהיה גדולה אהיה אמא.

כשאצא לפנסיה היום שלי יתחיל בקצ׳קעס עם הנכדות שלי במרפסת, ברחוב שקט בתל-אביב. כל היום נצייר ביחד ואתן להם למדוד את בגדי הוינטג׳ שלי, מזארה.


אתם מוזמנים לדבר איתי במייל: pudishart@gmail.com

7

// אביטל פודינסקי

משפחה של איש אחד

$
0
0

היית לי אתה. חלק מעולם שלם של שניים. כמה אנשים מתחבאים בינך, ביני, וכמה היינו. היית לי אב שדוחף קדימה ומעודד לעשות שיעורים ועבודות. היית אם שמעירה כל בוקר ברכות כדי שאוכל לקבל את היום בחיבוק, משכיבה כל לילה בליטוף ודואגת שיהיה מספיק חם או מספיק קר בגוף.

היית הורה דואג. כזה שמתקשר בשלוש בלילה אם עוד לא הגעתי הביתה, מוצא אותי בין מבוכים שידעתי את כניסתם בלבד. היית שוכב לצידי בלילות, ממתין שאתעורר מהסיוט הבא בצרחה, מעיר אותי מתוך הבכי לחיקך – אוחז חזק עד שאדע שיש משפחה שלמה של איש אחד עימי.

היינו אחים לפשע מתוחכם. שותפים לגניבת יצירות באישון לילה, לפריצת לבבות בכל פעם שאדם חדש הופיע בדמותינו. התאהבנו האחד בשני, השני בשלישי, החמישי בשישי והתשיעי בראשון. התאהבנו בכל האנשים שהיינו יחד ולחוד.

היית לי ילד לחבק כשכאב. הייתי מרפאה את הפצעים בנשיקות ורוקחת לך קסמים להעלים שדים שידענו מקרוב. ידעתי מה אומר השקט וחרטתי בי את המילים שלא אמרת  מעולם, לא ידעתי לומר שהמחשבות שלך צועקות חזק ממני ולא היה רעש שמנע ממני שמיעתן. עודדתי אותך לשאוף גם כשרצית להרים ידיים.

SplitShire_9993

היינו חברים לנשק. חמושים יחד יצאנו להילחם, כבשנו פסגות והנחנו את הדגל בלי להביט לאחור. לא היה הר או צבא שיכל להכניע אותנו, פצועים הגענו ליעד – לעיתים, גוססים – לעיתים. אך שרדנו והתחזקנו – צוות מנצח בכל משימה. לא לקחנו שבויים, אולי היינו אנו השבויים של עצמנו.

היינו עמיתים. משלימים האחד את השניה בתפקידים. אתה בפרונט, כמו ספידי גונזלס ידעת להמם אותם ואז השארת לי את הנוק אאוט, כמה שמאליות הכנסתי. היית השד הטזמני שמתזז למעלה, למטה – לוקח איתו כרוח סערה כל מה שבדרך. כיביתי שריפות ואטמתי נגד שטפונות, סערה כבר הייתה בך.

היית מאהב. לא ידעת שכל מגע היה אלף הרי געש שניסו לכבות עצמם עם החושך שהיה בתוכי מאז. לא ביקשת יותר מזה ואני רציתי להלחם נגדי – בלעדיך לא היה צבא שינצח איתי במלחמה, לא היה ריקוד ניצחון.

118H (1)

מי ירקוד איתי בלי מוזיקה בצהריי יום שישי אם לא אתה. מי יצעק איתי מספיק חזק עד שהשכנים יצאו ויצחק איתי על הדברים העצובים ביותר בעולם. מי ינגב אותך אחרי מקלחת וימרח אותך בעיניים אוהבות. מי יפחד להרדם בסרטים האהובים עליי וירים הצגה של צחוק ברגעים אסטרטגיים עבורי.

מי ינגב לי את השפתיים עם ידיים ערומות אחרי שהקאתי את נשמתי ומי ישטוף לך את הדלי חמש עשרה פעמים כדי שיהיה לך ריח של לוונדר מתחת לאף כשתעלה שוב הבחילה. עם מי אעשה עוד מלחמת מבטים שכולה הבנה.

מי עוד יתרברב בניצחונות הטאקי האדירים שלו ולא יקבל את הנצחונות שלי, גם אם היו שלושה ברציפות. מי ינצח אותי בדמקה ויאמר שלימדו אותי טוב. מי ישב לצפות איתך שעות בנשיונאל גאוגרפיק ויתווכח לשם הויכוח.

מי עוד יאמר לי אהבה בלי דבר חוץ מתרסיס כביסה,

מי עוד יהיה לי משפחה שלמה באיש אחד.

// ג'סיקה ובר

חגיגות יום הולדת ודולפינים בקמבודיה

$
0
0

לכבוד יום הולדת 28 החלטתי לכתוב דווקא על יום ההולדת הטוב ביותר שהיה לי. זה ישמע מוזר, אבל יום ההולדת בו נהניתי יותר מכל השאר היה יום הולדת אותו ביליתי לבד. אם אתעקש קצת אז לא בדיוק לבד, היו מעורבות בו שתי בחורות פולניות מקסימות, דולפיני מים מתוקים, בחור ישראלי ובחורה אמריקאית.

כמו שכתבתי כאן, את יום ההולדת ה-26 שלי ביליתי בקמבודיה, החלטתי שלכבוד היום המרגש אני צריכה לנסוע לצפות קצת בדולפינים הנמצאים בצפון המדינה היפיפייה הזאת. זה קרה יום לאחר ההגעה שלי מויטנאם יחד עם שתי בחורות פולניות: אוולינה ואגאתה. לאחר ההגעה לקמבודיה חשבתי שיפרדו דרכינו, אבל באופן בלתי צפוי נתקלתי בהן בבר של ההוסטל שלי בפנום-פן, מה שהביא אותנו לחגיגות יום הולדת מוקדמות לאגאתה ולי, שחגגה 32 שלושה ימים אחרי. אין לי דרך להסביר איזו הפתעה נפלאה זאת הייתה להתקל בהן לאחר שחשבתי שכנראה, כמו כל שאר חברי המסע שלי, לא נתראה יותר בחיים.

חוגגות בקמבודיה

חוגגות בקמבודיה

יום לאחר מכן, יום ההולדת שלי, לקחתי אוטובוס מהתחנה המרכזית לכיוון צפון קמבודיה. האוטובוס היה עמוס מקומיים ולא היה אף תייר מלבדי. במהלך שמונה שעות הנסיעה ניסיתי ללמוד קמר מהמקומיים המקסימים שישבו לידי ולהתפלא איך דחסו 80 אנשים באוטובוס של 50 (רמז- דרגשים קטנים באמצע האוטובוס, הרבה ריח של זיעה, סיגריות וקריוקי בקמר- וזה מזעזע בדיוק כמו שזה נשמע). מלבד תקרית מבהילה בה הורידו את כולם יחד עם התיקים מהאוטובוס והחלו להעמיס אותו בשקי אורז, מה שהשאיר מעט מאוד מקום לאנשים או לתיקים (והבהיל אותי מאוד, אבל זה כבר סיפור אחר) הנסיעה עברה באופן רגוע.

כאשר הגעתי לגסט האוס לא היו שם כמעט אנשים. מלבד לצפות בשקיעה המדהימה לא היה הרבה מה לעשות בעיירה הנטושה. בגסט האוס הריק התחברתי לפייסבוק ולסקייפ כדי לקבל את ברכות יום ההולדת שלי, בשלב הזה הרגשתי די בודדה וקיללתי את העובדה שהחלטתי לנסוע לבד, הרי אף אחד לא צריך להעביר את יום הולדתו לבד.

לאחר שהתבכיינתי לחברה בסקייפ, התנתקתי מהעולם הוירטואלי וניסיתי להכיר את התיירים המועטים ששהו במסעדה של הגסט האוס כדי לבדוק האם יש מישהו שירצה לחלוק איתי טוקטוק ביום המחרת כדי לראות את הדולפינים. בעזרת הכישרון הזה של הישראלים הצלחתי לזהות את הישראלי היחיד בחדר (אם אפשרי לקרוא לסנדלי שורש כישרון). לאחר שקשקשתי איתו ועם החברה האמריקאית שלו וקבענו לנסוע לראות את הדולפינים, היא הביאה לו עוגת שוקולד ושרה לו יום הולדת שמח. נרעשת ונרגשת שאלתי אותו אם זהו יום הולדתו ובן כמה הוא. הבחור אמר שהוא בן 26 (כמוני!). התלהבנו מהמפגש המוזר של שני ישראלים החוגגים את אותו הגיל באותו היום והולכים לראות דולפיני מים מתוקים ביחד.

מחפשים דולפינים

מחפשים דולפינים

למחרת נסענו שלושתנו לאגם ושכרנו סירה. בסיום החוויה המשותפת חזרנו לגסט האוס ונפרדו דרכינו. חשבתי שאולי יצא לי להתקל שוב בזוג הזה, כי הרי היו מספר פעמים בהם פגשתי את אותם אנשים בנקודות שונות בטיול, אך מאז ועד היום לא פגשתי אותם- הם היו חברים ליום.

כאשר חזרתי לפנום פן איחדתי כוחות עם אוולינה ואגאתה לעוד שלושה ימים כיפיים בעיר פנום פן, שכללו את הלוויה של המלך הקמרי, צעדת נזירים בכל העיר ולילות מלאי בירה.

ובאשר לאיחולים ליום ההולדת הזה, כל מה ששלום אומר:

// לינור סקוטלסקי


לסבית בת 15

$
0
0

חלק שני בסדרה. לקריאת החלק הראשון לחצו כאן

בתיכון כבר ידעתי. לא פחדתי להגיד שאני "בי". באמת האמנתי ככה, כי תמיד חשבתי שזה שאני אוהבת בנות – זאת תקופה שתעבור. הדיאלוג הפנימי שלי טען ש"אם אני לא בודקת, לעולם לא אוכל לדעת".

היומן מהתיכון, מלא בדימויים ותיאורים מיניים על בנות עם בנות ובנות עם בנים ושכנועים של עצמי מה יותר יפה או מה יותר סקסי בעיני.

האם אני לסבית?

האם אני לסבית?

בספטמבר 2004 התחלתי את כיתה י'. ביומן כתבתי: "אני רוצה להתנסות בדברים! עוד לא התנשקתי בחיים ואני כבר בת 15. לא היה לי חבר. לא התנשקתי עם בחורה. לא כלום. זה די מבאס. כל בן אדם שאני רואה אני כבר מפנטזת מה נעשה במיטה ומשום מה זה קורא לי יותר עם בנות… אני לא רוצה להיות לסבית! החיים קשים מידי!".

לא מאוחר מהציטוט הזה, חוויתי לראשונה את הנשיקה הראשונה שלי, שבמקרה הייתה גם עם אישה. שבועיים לאחר מכן הכרתי את החבר הראשון שלי. כל בני הזוג שהיו לי לא היו מספיק: לא מספיק יפים, לא מספיק חכמים, לא מספיק מצחיקים, לא מנשקים טוב. מסכנים, הם לא אשמים בכלל, פשוט לא האמנתי שאני באמת יכולה להיות לסבית. 

היו לי גם כמה בנות זוג. סוג של. הן כולן היו קטנות ממני, והרבה יותר מוכנות ממני. כל פעם נבהלתי וחיפשתי את הבחור הבא שיהיה חבר שלי.

כחלק מהתהליך הזה, מצאתי לעצמי קבוצה של חברים, שהם חברים עד היום. כולם פתוחים הרבה יותר מכל מי שהכרתי, מקבלים יותר ונחמדים יותר. בקבוצה הזו מעולם לא הרגשתי פחד, אף פעם לא הרגשתי צורך להסתיר את עצמי, או להחביא את עצמי ופרחתי בקבוצה הזו, שכמות נאה מתוכה היינו בי סקסואליים.

להגיד לאמא

להגיד לאמא

לבסוף בכלל לא הייתי צריכה להגיד שום דבר. אמא שאלה אותי ולא הכחשתי. היא טוענת שמעולם לא הייתי בארון, אבל כנראה שהייתי בארון ביני ובין עצמי. התהליך של הקבלה הוא תהליך ניצחי, זה לא נגמר בלהגיד להורים ולחברים, זה קורה בכל מפגש מחדש. 

את התיכון סיימתי עם החלטה – ברגע שאתחיל את הצבא, לא אכחיש, מי שישאל, אגיד לו בלי פחד "כן. אני אוהבת נשים" ועם ההחלטה הזו הגעתי לראשונה לפגישה באיגי.

השניים-וחצי מפגשים שהייתי באיגי עזרו לי להירגע ולנסות להיכנס לקשרים עם נשים. בתקופה קצרה הכרתי שתיים וגם איתן לא הרגשתי שזה זה והתחלתי לפחד שאולי אני כלום, שאני סתם דפוקה, שאין בעולם בחור או בחורה שיתאימו לי. חזרתי לארון מול עצמי. אמרתי לעצמי שאם בדקתי עם שתי נשים וזה לא התאים, אז כנראה שאני אמורה להיות עם גברים וכל השטויות וזיוני המוח שלי בתיכון היו סתם מהשתוללות של הורמונים. היה משהו מרגיע ומאיים כאחד ב"תובנה" הזו.

על אף התובנה, התחלתי להתכתב עם מישהי באתר היכרויות דמוי פייסבוק של פעם. היו לנו שיחות ממש טובות. על הכל. היא אמרה לי שאני יפה ומעניינת, רק שהיא לא ידעה שהיא בכלל לא צריכה לתת לי מחמאות, עצם העובדה שהיא הייתה אישה קנתה אותי. היא כבר הייתה חיילת וידעה מה להגיד לי כדי שאני לא אפחד מהצבא. רצינו ממש להיפגש, רק שאני פחדתי. סיפורי זוועות על רציחות על רקע לאומני שהתחילו משיחות בצ'אט איימו עליי. אפילו שדיברנו מלא פעמים בטלפון, לא היה לי אומץ. התגייסתי בשיא של השיחות שלנו, ועם קורס ארוך וטירונות, הקשר שלנו הלך והתפורר.

// טל עוז

אני, סיפורי הצלחה וג'סיקה כץ

$
0
0

מי שאי פעם קרא אותי עלול לחשוב שאני בחור טיפל׳ה אופטימי שמאמין בקלישאות ומחפש את סיפור ההצלחה בכל דבר, אפילו בדברים כמו קוטג' שנשאר טרי גם אחרי פג התוקף שלו. אז שתדעו שצדקתם, אני לגמרי כזה.

משהו פשוט מהפנט אותי באנשים ש"חיים בסרט", שמחפשים לעשות את הבלתי אפשרי ונלחמים על מה שהם מאמינים בו. נכון, חלקם מוותרים על הסרט כשמגיע הטוויסט בעלילה והמצב נהיה קשה, אבל יש כאלה שמצליחים להחזיק מעמד עד ההפי פריקינג אנדינג.

לפני כמה שנים כמה חברים ממש טובים שלי עזבו לארצות הברית כדי לפתוח שם עסק. הם הבינו שיהיה להם שם הרבה יותר קל להצליח להגשים את עצמם בחיים והם גם צדקו. שלוש שנים אחרי אני רואה איפה הם נמצאים ומנגב את הריר מהקצה של הפה. מצד שני אני אף פעם לא רציתי לעזוב את הארץ כי האמנתי שכל דבר שאני עושה לא יהיה שווה אם אני לא אעשה אותו מוקף במשפחה וחברים, האמנתי תמיד שאני אצליח גם פה ואני עדיין מאמין בזה.

מתוך עמוד הפייסבוק Motivational quotes

בגלל העובדה הזו לא יכולתי להישאר אדיש כשקראתי כתבה בYNET על ג'סיקה כץ, בת חסותו של אביב גפן בדה וויס, שהודחה באין לי מושג איזה שלב בתוכנית כי אני לא צופה בה.

"ישראל היא הבית שלי. אם הייתי חיה בארצות הברית, רמת החיים שלי הייתה הרבה יותר גבוהה, בטח הייתי גרה עם חברות במנהטן או בבית המפואר של ההורים שלי. אבא שלי איש עסקים. אבל איכות החיים פה טובה יותר".

לא יודע מה איתכם, אבל אם היא חולמת על להיות זמרת, ציפיתי שהיא תשים לב שהדרך הקלה יותר תהיה לעשות את זה מהבית, A.K.A הרחם של מיטב אומני המוסיקה, A.K.F.A ניו יורק סיטי. אבל לא, לא אצל ג'סיקה. ובדיוק בגלל זה הייתי חייב לפתוח את המחשב, לכתוב הודעה, לחכות כמה שבועות שהיא תשים לב לOTHERS ולקבוע לעצמי את הראיון הראשון שאני אי פעם עושה לבן אדם לא דימיוני.

עמוד הפייסבוק Motivational quotes

ג'סיקה היא בחורה יפה עם חיוך גדול והרבה כריזמה או בקיצור כל מה שזמרת צריכה כדי להיות כוכבת על הבמה. היא בעצמה אומרת שההבדל בין בחורה עם קול יפה לזמרת זה איך שהן מופיעות על הבמה. אבל הקסם של ג'סיקה נמצא במקום אחר וזה מגיע מאיך שהיא מסתכלת על המסע שלה.

"גם אם אני אעלה לשיר מול שני אנשים אני אשיר את הנשמה שלי. אני לעולם לא אזלזל במוסיקה ואני לעולם לא אזלזל בזכות שיש לי לשיר".

כשאני שואל אותה אם היא לא חושבת שהיה לה יותר קל להגשים את עצמה בארצות הברית היא מתחילה לצחוק ואומרת שזה בטוח יותר קל. "אבל מה זה שווה?" היא שואלת.
"אומנות צריך לעשות ממקום אמיתי".

אומנות צריך לעשות ממקום אמיתי

אומנות צריך לעשות ממקום אמיתי

אני מזמן למדתי שאלה שמצליחים זה אותם האנשים שמחזיקים בסיבות הנכונות שעוזרות להם להמשיך לדחוף כשהידיים כבר עייפות. בגלל זה אני אוהב לדבר עם אנשים כמוה. הם גורמים לי לחשוב שהכל אפשרי, הם מצדיקים את הדרך שבה בחרתי ללכת בחיים והם גורמים לפחד להיראות יותר כמו ריגוש.

איינשטיין אמר פעם שאנחנו לא צריכים להתמקד בהצלחה, אנחנו צריכים להתמקד בערך שאנחנו יכולים להביא, כל אחד בדרך שלו. אז לג'סיקה יש את החלום של השירה, לי יש את החלום של הסטארטאפ ולכם יש את החלום שלכם. הדבר היחידי שנשאר לנו לעשות זה להגשים אותו, כי אתם מכירים אותי, אני חולה על סיפורי הצלחה.

//איתן שטיינקורט

מרק שכונה

$
0
0

כשחייתי עם בן זוג היה לי קל יותר לשמור על המשקל. לא יכולתי להתנפל על חבילת שוקולד או דלי גלידה בלי שיראו אותי ולא הרשתי לעצמי לאכול שבעה בורקסים במקום שלושה או לעשות "ריפיל" לארוחת צהריים כמה פעמים, ובגדול, פשוט לא יכולתי להיות חזרזירה, וטוב שכך.

כיום, כשאני גרה לבד כבר לא מעט שנים, היחיד שרואה מה אני אוכלת הוא המצפון שלי, והרי זה ידוע שהוא הולך לישון מוקדם, כך שאפשר להתגנב למקרר או לארון ה"אל תפתחי אותי כי את יודעת שלא תעמדי בפני הממתקים שאת מחזיקה כאן" ולהשתולל עם כל הדברים שאחר כך אתחרט עליהם.

FACE

ארוחת לילה מזינה

היופי בחורף (מעבר לעובדה שהוא לא גיהינום מסריח, מזיע, דביק ולח כמו הקיץ), הוא שאני יכולה להכין סיר שלם של מרק רק לעצמי ולהתפנק איתו כמה ימים ברצף, וזה אפילו יסתום אותי לכמה שעות שלמות מבלי שארגיש צורך לבדוק שוב ושוב אם מישהו מילא את המקרר שלי בדברים חדשים וטעימים. מוזר שאף אחד לא עושה את זה בשבילי מאז שאני גרה לבד!

אני לא יצאתי בשלנית גדולה, למרות שאמא שלי היא אלופת הקוסקוס והממולאים, ולמרות שאחותי היא אלופת הפשטידות והקינוחים, אבל גיליתי שכשמבשלים מרק אפשר לזרוק לסיר אחד את כל השאריות מהמקרר ואיכשהו זה אפילו יוצא טעים.

אז איך אני מכינה את המרק האהוב עליי? שאלה טובה.
נכון הסבתות האלה שמכינות אוכל מדהים וכשמבקשים את המתכון הן עונות על הכל "לפי העין"? אז ככה אני, רק בלי ה"מדהים". הכל אצלי לפי העין.

SALAD

סלט לפי העין

מטגנים בסיר עם מעט שמן (מה כמה? לפי העין!) בצל שלם (פרוס לרצועות), וכשהוא עושה קולות של מוכן (משהו כמו "צצצצ") מוסיפים אליו 2-3 שיני שום (חתוכות לעיגולים). כן, אפילו להסביר איך לבשל אני מתקשה, אבל נשבעת שהמרק יוצא טעים בסוף.

שופכים לסיר 1-2 כוסות של עדשים כתומות (כן, עדשים זה נקבה) ומערבבים קצת כדי שכולן יזכו לקבל נגיעה של שֶמֶן. אם יש לכם דברים כתומים נוספים בבית (דלעת, בטטה, גזר, לא אפרסמון!) תחתכו לקוביות ותוסיפו לסיר.

אחרי שהכל כבר קצת מטוגן ורגע לפני שזה מתחיל להישרף, שופכים מים רותחים לסיר. כמה? תלוי. אם אתם אוהבים מרק נוזלי – אז מלא מים. אם אתם כמוני, אוהבים את זה דייסתי יותר, אז מספיק מים כדי שיכסו את כל מה שבסיר – ועוד טיפה מעבר לזה. נו, לפי העין.

MARAK

ועכשיו – התבלינים. העולם מתחלק לאנשים ששמים תבלינים לפני המים ואנשים ששמים אותם אחרי המים. לא יודעת מי צודק, אני שמה מתי שאני זוכרת. אני מוסיפה מעט כורכום, כמון, אבקת מרק (טעם החיים!), וכדי לגוון בצבעים אז גם מעט פפריקה מתוקה ופלפל שחור.

משאירים את הסיר על אש גבוהה עד שיש מלא בועות, מנמיכים את האש, מכסים את הסיר וחוזרים להתיישב מול המחשב. מניסיון, חשוב לא להיכנס לאתרים שיגרמו לכם לשכוח שיש לכם משהו על האש.

חוזרים מידי פעם לסיר כדי לבדוק מה המצב שם, לראות אם העדשים כבר התרככו ואם המרק מקבל צורה אכילה. אני אוהבת לטעום מידי פעם תוך כדי בישול כדי לדעת מה צריך להוסיף, אפילו אם זה תמיד מלווה בכוויה בלשון.

טעמת? נכווית? כנראה שהמרק מוכן.

בתיאבון!

//סיוון סטרומזה

הביזאר הוא השחור החדש

$
0
0

כשהיינו ילדים, ההורים שלנו אמרו לנו שלהיות מיוחד ושונה זה לגמרי בסדר, וזה אפילו נפלא שיש לך ייחוד. זה כמובן לא כולל את ההורים של ליידי גאגא שהכריחו אותה להיות כזאת ("לבשת את החולצה האחידה?! את מקורקעת!!"). אבל חוץ מגברת חליפות בשר ותמנונים, יש עוד אנשים שלקחו את עניין הייחוד לכל החיים, ובעיקר למיטה. או לשירותים של מועדון. מה שבכוס שלכם. כלומר, בכוס התה שלכם. 

יום אחד הגיע אליי לחנות בחור ששאל אותי אם יש לי כלב. האינסטינקט האימהי שלי רטט לי בכיס, והוצאתי לו תמונות של שייקספיר, הכלב שלי (עכשיו שאתם יודעים שהוא כלב, ברור לכם שכשליידי מקבת זעקה "צא כתם, צא!", היא פשוט ניסתה לנקות כתם של פיפי מהשטיח). הבחור אומר לי "לא, לא, אני מתכוון – כלב כלב!!",  "אה למה לא אמרת קודם?" אמרתי ותוך כדי שלפתי תמונות של האקס שלי. בסופו של דבר הבנתי שהוא מתכוון לכלב אמיתי שיוכל לשמש אותו ככלב הרבעה… עבור אשתו. מסתבר שישנן חנויות מסוימות או מקומות שמספקים את השירות של השכרת כלב לטובת סיפוקן של נשים שחולמות על זין של כלב. איך אומרים? כל כלב בא זממו.  

ישנם הרבה ויכוחים האם הגודל קובע או לא קובע (אגב, סתם שתדעו שבנים עם זין קטן יותר לרוב מזיינים טוב יותר. את השכל.) אבל מי אמר שגודל נחשב רק במיטה? הבחור הבא הוכיח לי אחרת  – ובענק, ליטרלי! הוא הגיע לחנות עם בקשה מיוחדת לסטרפאון עם זין הכי גדול שיש. הראיתי לו דילדו ענק ביותר שמגיע עם תחתונים לצורך הלבשה על הגוף, הוא קנה ואז ביקש להיכנס לשירותים כי הוא רוצה לשים את זה עליו. שאלתי אותו אם הוא מתכנן לנסות אותו על גליל של נייר טואלט, והוא ענה – "אני פשוט רוצה להסתובב עם זה ברחוב ושיחשבו שיש לי זין גדול". הפעם היה תורי לצחוק, ולפרגן לו. יש פתגם שאומר שעץ גדול מושך אליו את הרוח, ובכן, זין גדול – מעניין מה הוא מושך אליו, ומה יגיבו כשיגלו שהוא כולו רוח.  

בתאבון

בתאבון

בכל מקרה, אני יכולה להבין אותו. אומרים שנשים אוהבות להרגיש משהו גדול בתוכן (גדול אמא, לא גדל, אני עדיין לא מוכנה לתינוק!) אבל מי אמר שהמשהו הגדול יהיה דווקא יהיה איבר מין גברי? מסתבר שיש נשים רבות שהן חובבות של מלאכת יד, אבל לא מהסוג של רקמה אלא יותר של פתיחת רקמות. על פיסטינג שמעתם? זה מונח שמגיע מתוך המילה 'פיסט' (אגרוף) ומשמעו דחיפה של אגרוף שלם, ואפילו חלק או כל הזרוע לנרתיק או לפי הטבעת. כן, זה לגמרי מה שנקרא קרב איגרוף.

בחנות יש לי זרוע מאוגרפת ענקית שעשוייה מסיליקון, והיא לא עומדת למכירה, אלא נמצאת בחנות רק ליופי. מה? היופי הוא בעיניי המתבונן! בכל מקרה יום אחד מישהי ממש התעקשה לקנות את היד הזו, גם אחרי שהבהרתי לה שהיא יושבת פה כבר כמה שנים ונגעו בה יותר מכמה שנגעו בכותל, ואז הבנתי שהבחורה הזאת פשוט מכורה לפיסטינג ופטריה בנרתיק.

נשים הן לגמרי לא ברורות. כבר סיפרתי לכם בעבר על ויברטור בצורת תירס, שאגב אסור להשאיר אותו רוטט יותר מדי זמן כי אחרת הוא יהפוך לפופקורן, אבל מה לגבי עוד סוגים? ולמה בכלל? מסתבר שיש נשים שמתחרמנות מלדחוף לעצמן מזון ושאר ירקות. כלומר, באמת ירקות. בכל מקרה, אם זה מלהיב אותך אבל את מפחדת שהמלפלפון ישבר בתוכך ויהפוך לסלט ברוטב צ'ימיצ'ורי  – אצלנו תוכלי למצוץ גם ויברטור בצורת בננה או אפילו נקניקייה. אמרתי למצוץ? למצוא, למצוא. 

// אלמוג שור

לאסוף

$
0
0

ידעתי לאסוף מגזינים, גזירי נייר יפים. מפגשים של צבע וצורה בצורת פרסומת לבושם שלא יעשה אותי שמחה יותר. אותיות גדולות בתחילת משפט, מסוגננות, מזמינות לקרוא כתבה על הסתכלות מעוותת, על שיפוט לא מוצדק, על חוויה לא רלוונטית. גוף שלא יהיה לי, בגדים שלא אקנה, בעיות שלא נתקלתי בהן והסברים על איפה נמצאת נקודת הג'י.

תמונות שעברו ליטוש, נופים שלא ביקרתי, פריט אופנה שאת חייבת, משבר גיל הארבעים. אם זה עטוף, ארוז, מוגש כמו מתנה גרפית צבעונית, חיננית, "למצלומים אין קשר לכתבה", אם זה מזכיר לי את החיים האורבניים שאני לא חיה, אם כתובה שם מילה שאני אוהבת את המצלול שלה, זה אצלי. בקופסה. בכמה קופסאות. בערימה. מחכה להפוך לקולאז' שיהפוך לאביזר על הקיר שיהפוך למקור להשראה שיהפוך לזבל. אני משתעממת מהר.Fotor_141390342445262
ידעתי לאסוף בגדים, חתיכות בד עם אופי. ג'ינס מכיתה ט' שלא אלבש עוד לעולם והוא יזכיר לי לעד שמץ של ביטחון עצמי, חברויות שאינן. חולצה מכופתרת שגדולה עליי, מצאתי אותה ברחוב ולא יכולתי להשאיר אותה שם. חסרת ייחוד היא מוצאת נחמה בארון בין הבגדים המנודים (אלה שקנית ואת לא אוהבת), בגדי חורף שתכף יעשו עליה לקדמת הארון, תלבושות מהופעות, חליפות גלישה, ז'קט עם כתם שיושב כל כך יפה עלי ולא משנה שאני לא יכולה ללבוש אותו.

מה עושה בארון בגד מחוייט? מוכתם? מה שעושים אצלי מכנסיים מתרחבים, בגדי ספורט, חזיות מעוטרות, צעיפים, חולצות יום יום וחולצות עם קטע וחולצות פשוטות שמשדרות שפחות זה יותר, מה שעושים זוג מכנסונים צהובים-שקופים-לא-עלינו, שחשבתי שיכסו לי יותר מרבע תחת, סוודרים, נעליים, מה שעושות אצלי מספיק "שמלות לאירועים" בשביל לשמש אותי בתור האישה הראשונה, וסטים, ומעילים- מחכים להזדמנות לפרוץ. מחממים זה את זה.  מצטברים.

IMG_20141021_175852

ידעתי לאסוף ספרים. מ-"באדולינה" שקיבלתי לבת המצווה ומאז קראתי אחת לארבע שנים, כל פעם מבינה את הספר אחרת, ועד לאיזה צופן דוינצ'י אחד. כמה ספרים של היפני המשוגע שמצייר חלומות וגוזר מהם הזיות בזמן שאתה בפנים, ומשהו באנגלית, ומשהו על אהבה.

הרבה פילוספיה, מתח או שניים, ספרים חדשים וספרים ישנים  וספרים על כלום. ספר אחד על חיים בלתי אפשריים שאני לא אוהבת שהוא בכלל כאן, ספר שהשאלתי ולא החזרתי כבר שנים, ספר שקראתי כשהייתי קטנה ועשה אותי עצובה, ספר שקראתי לפני שבועיים ועשה אותי עצובה, ספר ששינה לי את החיים.   ספר על אומנות, ספר על החיים, ספר על המציאות וספר אחד, שלא סיימתי. בעצם יותר. עומדים במדפיה, מסודרים בסרגל מרושל, צוברים אבק כמו אבנים במדבר ומספרים לכל מי שמביט בהם על הרגלי הקריאה שלי.

1
אני אוספת כל חתיכת נייר סוררת לשקית נייר במטבח קטן מידי ושם היא ממתינה למיחזור. ארגז קרטון מלא עד אפס מקום בבערך אלף תגיות של בגדים, סמלי סטטוס כאלה, מחירים, חוטים, כפתורים, שחיפשתי וצברתי מילדות ויום אחד אני אעשה מהם איזה טפט, וילון, משהו שידהים אותי ויזרק לפח.

אני אוספת אינספור שקיות שנדחקות למתקן קטן מתחת לכיור כאילו גיליתי את הניילון ואני לא מוכנה לוותר עליו; מספיק צנצנות כדי לפתוח חנות ריבות מקוונת, כוסות שבורות שיהפכו לעציצים או לא והן ממתינות הפוכות על אדן החלון, אבנים מטיולים ומזכרות. אני אוספת זיכרונות משמחים, טינה, תמונות עם פרספקטיבה נכונה, משפטים שמשנים לי את התפיסה.

ורק את עצמי לא.

//נגה רימון

נסיעת יום

$
0
0

בחזרה לסיאם ריפ. ממתינה לבואו של טוקטוקי שיקח אותי לאוטובוס, אך הוא אינו בא ולבסוף אחד העובדים בגסט האוס מקפיץ אותי על הטוסטוס שלו. אוטובוס מלא מקומיים ואנוכי. בדרך קופצנית כרגיל למזרח הרחוק, משאירים ענן אבק בכל מקום שעוברים. על האוטובוס מעמיסים תיקים, מכונת תפירה תעשייתית, מנוע של משהו, אתי חפירה, סנדות ושני נזירים. בדרך, שדות אינסופיים של אורז, תרנגולות שמתרוצצות, פרות שלפעמים חוסמות את הכביש ואנו מחכים שיחצו אותו ללחך עשב בצד השני של השביל, ברווזונים שהולכים אחרי אמא, פרחי לוטוס בהמוניהם, יפים יפים וגדולים.

הקמבודים רואים סרט זומבים וצוחקים בקול רם, הנזיר גם. כותבת, שומעת מוזיקה ובוהה דרך החלון ופתאום גל גדות מופיעה על המרקע מכוונת נשק אל עבר ווין דיזל מהיר ועצבני כלשהו, גיחגחתי לעצמי. 

נוסעים ואין לי מושג מתי מגיעים, נוסעים ואין לי מושג איפה אני, מושג הזמן במזרח הוא מושג משתנה. בין חמש לשש שעות אורכת הנסיעה. בינתים מסתכלת מבעד לחלון המעט מלוכלך על הנוף הנמתח לאופק. האיש שלידי מציע לי דבר מה לא מזוהה לאוכל אני מסרבת עם חיוך. האיש מתפרש בכיסא ואני מתכווצת עד לכדי חצי מושב. והוא מתרחב יותר. הצילו. אולי אני הוזה, אולי מדמיינת, משפשפת את העניים והמחזה עדייו מופיע, קשת בענן מופיעה בשמיים ואפילו לא ירד גשם. 

הנסיעה ממשיכה, ואין דרדסבא כדי לשאול מתי נגיע. התמרור שמראה כמה קילומטרים ליעד חולף מהר מידי על פני. ערפל מיסטי מכסה כמה בתים בכפר בצד הדרך. מלחמה שקטה ביני לבין האיש לידי, הוא זז מעט ואני כובשת עוד כמה סנטימטרים של שטח על הכיסא שלי. מחשיך ואני כבר שבע שעות בנסיעה, הבטריה של הטלפון נחלשת, הודעת "חבר את המטען" מופיעה, עד מתי. עד מתי. עכשיו הסמן של הבטריה הופך כתום ומאיים עלי. 

עצירה בשום מקום, חלק יורדים, מסביבי אין דוברי אנגלית, מוצאת את הנהג והוא עונה יס סיאם ריפ דיס באס. יופי. יתוש שכלוא באוטובוס משחק איתי מחבואים, מלחמה חדשה שכן האיש המעצבן ירד. מזל שקניתי עוגיות, אחרת כבר הייתי תולשת לעצמי יד ואוכלת אותה בתאבון. מגיעה לתחנת אוטובוס כרגיל באיזה חור, שמונה שעות אחרי שיצאתי, לוקח אותי נהג טוק טוק איטי במיוחד שגם שר לעצמו ומנעים את זמני, אחרי כמה דקות מתחילה לזהות, דברים נראים מוכרים, חוזרת לגסט האוס מהפעם הקודמת. זורקת את התיק על המיטה והולכת לאכול. 

חוזרת והבחורה הישראלית עוד לא הגיעה. עולה למיטה שלי וממתינה לבואה. מחר נצא להתנדב בבית יתומים לשם כך חזרנו לכאן. אחרי שכמעט והזנקתי את משלחת החיפוש אחריה לפתע היא מופיעה מולי אחרי חמש עשרה שעות בדרכים הגיעה גם היא לסיאם ריפ. נסיעה שהיתה אמורה להיות עשר שעות התארכה והתארכה עד שהתישו אותה. יוצאות לצוד אוכל הפעם בשבילה, אולי שוב בשבילי, אכלתי פעם אחת היום, חוץ מעוגיות בדרכים. 

בחור עם מבטא משונה מאחל לי בהצלחה ומוסר לי שאני ברת מזל כי הוא עוזב הלילה מהמיטה שלידי, הוא נוחר חזק מסתבר ואוכל לישון בשקט כשהוא לא יהיה. מה לי וללישון. שוב שתיים בלילה ואני מתקתקת במקלדת. אחרי שיחת ערב שישי עם כל בני משפחתי שאוכלים דברים טעימים וכמובן דאגו בטוב ליבם לצלם ולשלוח לי. שבת שלום לכולם.

// אופיר גוני קריס

יש לי בעיה

$
0
0

נשברתי. עשיתי את מה שהטפתי נגדו וחסמתי את אפשרות ה"נראה לאחרונה" שלי בווטצאפ. למה התנגדתי? כי תמיד תהיתי– מי אתם אנשים שטורחים להסתיר פרט כזה שולי? כמה חשובים אתם כבר חושבים שאתם? מה נראה לכם, שכל היום אנחנו נכנסים לראות מתי אתם מחוברים?

ואז נפל האסימון.

הגעתי לרוויה מהסיטואציה בה אני לא מספיקה לפקוח עיניים, לגעת בטלפון, לעבור על הודעות ו-בום. התקבלה הודעה חדשה. זהו, נתפסת. אתה ער ולפיכך אתה כנראה מחויב לנהל שיחות כי אתה גם ככה שם, אז מה הבעיה שלך לענות?!

יש לי בעיה.

קודם כל, כן. יש לי בעיה שיש אותה לרבים נוספים והיא ההתמכרות לטכנולוגיה, לתחושה שאני חייבת להיות מעודכנת כל הזמן. אנחנו קמים בבוקר, עוברים על מיילים, הודעות, שיחות – והכל מהמיטה. אוכלים קורנפלס ושוב בודקים מה חדש. אחרי רבע שעה עוד פעם וכך חוזר חלילה, עד השנייה שנעצמות העיניים ואני מקבלת מכה מהסמארטפון שנופל לי על הראש כי שוב הרדמתי את עצמי למוות תוך כדי שיטוט אקראי באינסטגרם.

אך הבעיה היא רחבה יותר.

יש לי בעיה עם זה ששכחנו מהי "דחיית סיפוקים". התרגלנו לקבל כל דבר כאן ומיד, ואם בזמנו דיברתי על דור ה-Y שלא מוכן לקבל לא כתשובה, הנה הבהרה: מאסתי במסכת הריגשי המייגעת אז אם אתם לא משפחה, חברות ממש טובות או בן-זוג – תתמודדו. לא זכור לי שהתחייבתי לעמוד דום בכל שנייה מהיום. וחוץ מזה, לא לימדו אתכם שהחיפזון מן השטן? תזדיינו בסבלנות, תודה.

יש לי בעיה עם אלו העסוקים בתיעוד הרגע במקום לחיות אותו. לפני שבוע הייתי בחתונה בה הסתובבה כל הערב אורחת שמחוברת למקל סלפי כמו ליד שלישית. ומילא תגידו עם חברים. כלום. היא מטיילת שעתיים על הרחבה עם מקל מורם השמימה ואפילו לא קולטת כמה מגוחך כל זה נראה מהצד. WTF?! מה זה משנה שצילמתם את כל ההופעה של ביונסה אם במקום לנכוח ברגע הייתם עסוקים בלמצוא זווית מושלמת לסלפי? אתם באמת מתכננים לחזור הביתה ולצפות בכל הסרטונים הגרועים שצילמתם? ברור שלא. אתם תיזכרו בהם רק כשתחליפו מכשיר בעוד שנתיים. אז די.

אחד שחי את הרגע (צילום נעמה ברקן)

אחד שחי את הרגע (צילום נעמה ברקן)

יש לי בעיה עם בנות שמעלות תמונות סלפי במסווה של "שבוע טוב חברים שלי!!!", או ציטוט של חכמים רנדומליים רק כדי להשוויץ בתמונת כוסיות. די, בואו נהיה כנים. יצאתן אש בתמונה שצילמתן? תעלו אותה ותהנו מזה! בחייאת רבאק – התמונה שלכן לא באמת תעשה לי שבת של שלום.

יש לי בעיה עם חוסר המקוריות, עם עדריות. יורד גשם ראשון? יש מחאת מילקי? מתחיל מבצע צבאי? כל הפיד נראה כמו קופי פייסט המוני.  נשבר מכל תבניות הסטטוסים שחוזרות על עצמן פעם אחר פעם רק כי זה גיג שעובד. אם בעבר הייתי מבדילה בין אנשי הסטטוסים המצייצים לפי סגנון הבדיחות, היום מדובר במכונה אחת משומנת שמייצרת דאחקה בשבוע וכולם רצים עליה. הוא? היא? הוא? היא? לא: זה אתם. ונפל לכם המצחיק.

תפילת התלמיד של אומברטו מטוראנה

תפילת התלמיד של אומברטו מטוראנה

יש לי בעיה עם בריוני מקלדת, אפסים שחושבים שהם ביג שוטס מאחורי מסך מחשב. "ימנים מטומטמים", "שמאלנים מסריחים", מה לא היה שם? וכן, אידיוט שקרא לי "פרחה" ו"בושה למדינת ישראל" מבלי לשמוע אפילו את דעתי הפוליטית - אני מדברת עליך. היום בן-אדם לא יכול להביע דעה וחצי-דעה מבלי לזכות למטר קללות. אז רק תזכורת- כשנכתבים דברים ברשתות החברתיות נפתח לו צוהר קסמים  לתגובות מקשת רחבה של אנשים. תלמדו להתמודד או שתימנעו מלכתחילה, ואם בכל זאת אתם מתעקשים ללכת עם הראש בקיר – קחו תנופה חזקה יותר להבא.

אז ישנה בעיה, וכולנו נגועים בה. אבל מה עושים? מקס פריש פעם אמר ש"הטכנולוגיה מארגנת את העולם כך שלא נצטרך לחוות אותו בעצמנו" ואני תוהה אם עוד יש לנו סיכוי להינצל. אולי אנחנו על התפר הדק שנותן לנו יתרון יחסי על הדור הצעיר יותר, וחבל ההצלה הוא זיכרונות הילדות. רוב הדברים שנחרטו בזיכרוננו הן אותן החוויות שעיצבו אותנו, שעצם נוכחותנו בהן הותירה חותם. תשתמשו באותם שברירי רגעים. אלו הרגעים שיזכירו לכם שפעם חיינו אחרת וזה דווקא היה כיף.

זיכרונות אין דה מייקינג (צילום: נעמה ברקן)

זיכרונות אין דה מייקינג (צילום: נעמה ברקן)

 

// נעמה ברקן


עוד טמבל

$
0
0

מה לא נכתב כבר על הסצנה התל אביבית? על בחורים מבולבלים שלא סגורים על עצמם, על כל אפס שחושב שהוא מינימום בראד פיט, רק בגלל שמספרית יש עליו לפחות חמש רווקות נואשות במרוץ אחר הטבעת, או שכך הוא חושב לפחות.

על הרבה הומואים בעיר, כפרה עליהם, מה שיוצר לנו שלולית רדודה עוד יותר של בני 30 פלוס, שאף פעם לא היו בזוגיות וזה אף פעם לא עניין אותם ומתוך השלל הזה, אנחנו צריכות לבחור.

אז הנה עוד סיפור כזה, סיפור על תקווה, ייאוש מהמין הגברי ובסופו של עניין כוחה של האמת. 

בסדר, ממילא אתה חמור שבסוף יגמור לבד בגיל 45 עם כרס נשפכת ורעמת שיער מדובללת, כשכולם נשואים ועם המשפחה, אבל למה כ"כ קשה להיות דוגרי?

מתוך עמוד הפייסבוק ״ארטמיס״

מתוך עמוד הפייסבוק ״ארטמיס״

הכרתי אותו די מזמן, בחתונה של חברה טובה לפני כמה שנים. הוא היה אז עם החברה, וגם ככה כולנו היינו שתויים מאוד בשלב די מוקדם של הערב, היו שלום שלומים נחמדים, נהיינו חברי פייסבוק באיזשהו שלב. וזהו.

כעבור כמה שנים, לא מזמן, עשיתי לו לייק באיזה אפליקציית הכרויות, מסתבר שהוא עשה לי גם, התחלנו לפטפט, מפה לשם הוחלפו טלפונים, ובמהירות רבה, שיחת טלפון ראשונה שהייתה קולחת וכייפית והביאה לשלב ה- טוב,  אז רוצה שניפגש?

הכול היה במהירות הבזק, תכלס too good to be true

יצאנו לדייט ראשון. נפגשנו בפאב של ידיד טוב שלי מהילדות, והיה דייט ראשון ממש כייפי, שיחה קולחת, נושאים הזויים, הוא נתן לי שם איזה שיעור, על משהו הזוי ביותר, היה מצחיק בקיצור. 

בתור רווקה תל אביבית למודת ניסיון, כמובן שלא נתתי לעצמי להתעופף יותר מדי גבוה, ונשארתי עם רגל אחת על הקרקע, אבל היה מגניב, אחלה דייט.

הלכנו הביתה כעבור כמה שעות, מסתבר שהוא שכן, אז הלכנו עד שהגענו אליו. 

מפה לשם התחיל סשן נשיקות שלא היה מבייש קומדיה רומנטית מהסוג הצ׳יזי ביותר, וזה הכי כיף תכלס, וגם לא קורה עם כל אחד.

רוצה לעלות אלי וכאלה, לא ממש, צריכה להוציא את הכלבה. 

מפה לשם הוא מלווה אותי, עוד סשן נשיקות וכמובן שבסופו של עניין נותנת לו לעלות כשברור לי שסקס לא יהיה פה היום. 

גילוי נאות, קודם כל, למרות שזה כיף לחכות, אני לא רואה בזה כזאת בעיה, היו לי לפחות שני חברים רציניים מאוד שזה קרה איתם, אבל, הם לא היו תל אביבים, ולמדתי מזמן שעם חמורים תל אביבים לא מתעסקים.

Screen Shot 2014-10-22 at 8.05.58

אז מה היה?

היו גיפופים היסטריים של כמה שנות אור, כשבסופו של עניין נרדמנו, קמתי מתישהו להוציא את הכלבה, וחזרתי לישון לצידו. 

בבוקר, או כעבור שלוש שעות הוא קם, שטף פנים, התנהג בקרירות, נתן לי נשיקה צוננת על הפה, הפטיר איזה- טוב, אז נשמור על קשר- כן, אחד המשפטים המעפנים ever, סחטיין עליך על המקוריות. 

אני הגבתי ב- אוקיי- קריר חזרה. והלך לדרכו. מיותר לציין שהוא לא חשב באמת לשמור על איזשהו קשר.

עכשיו סתם נקודה לציון, לא יודעת, אולי כי כזאת אני, כנה ואוהבת כנות שכמותי, לא היה יותר פשוט במקום כל ה- sharade  הזה ובזבוז האנרגיה, לומר מראש- תקשיבי חמודה, אני מחפש רק סקס? 

נכון דברים תמיד קורים ויכולים להשתנות, אבל שימו את זה לרגע בצד. מה הבעיה בלהיות אמיתי? יש לי איזה יזיז כזה, שהתחיל לפני שנים ב- אני לא מחפש משהו רציני, אמרתי לו- סבבה, תודה על הכנות, וואללה הם חיו באושר מאז ועד היום.

22

למה לא לשים דברים על השולחן? 

הרי יכול להיות שהייתי מסכימה, יכול להיות שהייתי אומרת מגניב, זורמת, ויכול להיות שהייתי אומרת לא תודה. אבל ברגע שההתגלגלות היא כזאת, אז עם כל הציניות שאני כבר חמושה בה, מכורח הנסיבות,

יש תקווה חדשה, יש אופציה, בוחנים דברים, מתרגשים ואז מה? כלום. 

ואפילו לא סקס. ודווקא חבל נראה לי שהיה יכול להיות אחלה.

// לינור מידן

דרינק של פוסט מלחמה

$
0
0

יולי 2014 ייזכר כאחד החודשים הגרועים בחיי השמאלנית הפציפיסטית שאני. גם אהדתי הנצחית לנבחרת ברזיל בכדורגל לא תרמה לעניין. שרויה בדיכאון עמוק ומחוסרת נחמה נעניתי להפצרות החוזרות ונשנות מצד השדולה למען ירידה מהארץ שהקימו חצי-כוס-מלאה והדיקטטורית הקטנה וכך עלינו כולנו על המטוס שיקח אותנו לאוגוסט קר, ולפרקים מנוכר.

והמעבר חד, חד מדי. מהפיח והשרב של בוגרשוב הישר לחור בצרפת ובו כנסיה אחת, בית קברות ומאפייה. והרבה הרבה ירוק. אני מתאפקת בקושי עשר דקות לפני שמבררת בנימוס את קוד הווי-פי ("אתם מבינים, זה פשוט ש… אה… ההורים שלי דואגים וביקשו שאודיע מיד כשאני מגיעה"). והיד נשלחת לנייד כל אימת שנשמע הצליל המוכר של הנוטיפיקיישן מאתר החדשות של "הארץ". אזעקה בגוש דן, יירוטים, נפילות. כאן, השקט מופר אחת לשעה על ידי פעמוני הכנסיה. האחת.

אני מביטה בהם חיים את חייהם נטולי המלחמות, נטולי הדאגות הכלכליות, נטולי הויכוחים הקולניים, נטולי הזיעה. הכל כל כך מנומס כאן. אני מזכירה לעצמי להגיד הרבה "פרדון" ולא לשים מרפקים על השולחן. אה כן, וגם לרסן את הנטייה שלי להתפרץ לדברים של אנשים באמצע שהם מדברים.

אני חושבת, איך אפשר לחיות כך. ואחר כך חושבת, בעצם איך אפשר לחיות אצלנו. הפרדוקס של חיי: אני עובדת כדי להביא לסיום הסכסוך שבלעדיו איני יודעת מי אני. שקט פה כל כך. אם לא תהיה אזעקה בקרוב, כנראה שאאבד את שפיותי.

אז בינתיים אני יושבת פה, שותה תה חם עם עוגיות חמאה, ונזכרת בקאייפיריניה הקפואה שהכנתי עם אבא רגע לפני אותו חצי גמר ארור, ביום שהתחילה המלחמה.

הקאיפיריניה של אבא

רשימת מכולת:

לימון גדול
2 כפיות סוכר (עדיף סוכר לבן ולא סוכר קנים כמו שמופיע בתמונה. פחות בריא אבל נמס טוב יותר בקוקטייל)
רבע כוס וודקה / קשאסה
כוס קרח מרוסק

*הכמויות לשתי מנות. סוכר ואלכוהול להוסיף או להפחית לפי הטעם

הכנה

חותכים לימונים לקוביות

מרסקים קרח. השיטה של אבא: לשים את הקרח בתוך שקית פלסטיק ולהכות עם פטיש שניצלים.

עובדים עם שייקר, או כוס שיש לה מכסה, או סתם כוס שמצמידים לה תחתית קפה כדי לשקשק. שמים בה את הלימון והסוכר ומועכים קצת בעזרת כף עץ או כל כלי מטבח אחר שנראה לכם מתאים למטרה. פה בתמונה כלי העץ המקורי שמלווה את אבא כבר ארבעים שנה מברזיל. תחליף הולם: עלי של מכתש תבלינים.

מוסיפים את הקרח המרוסק ואת האלכוהול

משקשקים היטב ומוזגים לכוסות. אפשר לקשט עם עלה נענע.

הקאיפיריניה בבית המשפחה משמשת לחגיגות ניצחון במונדיאלים או להטבעת יגון אחרי הפסדים צורמים במיוחד, אך שימושית גם סתם ליום רביעי.

ואבא מוסר: אחרי שגומרים לשתות אפשר להוסיף ללימון והקרח שנשארו בכוס סודה או ספרייט. יוצא נחמד.

// גילי הרפז

רק את עצמי להרוס ידעתי

$
0
0

לפני יותר משנה יצאתי עם מישהי, זה לא ממש חשוב מי זו או איך הייתה הדייט (מזעזע), היא פשוט תשמש כדמות שדרכה אני אני אוכל לפתוח את הפוסט הזה בצורה קצת יותר "חלקה". כבר בשתי שיחות מקדימות שניהלנו בטלפון הבנתי שזה כנראה לא ילך, אבל בכל זאת קבענו להיפגש, מאחר ומצאתי את הבחורה די מצודדת ורציתי לתת צ'אנס. היא הייתה שונה ממני, יותר מדי שונה: מאוד מחושבת, יודעת מה היא רוצה וכן, אין לי מילה יותר טובה לתאר את זה: סאחית as hell.

לקראת סוף הדייט, שכבר הבנתי שזה לא הולך לשום מקום מעניין או עם פוטנציאל להמשכיות, הרשיתי לעצמי להדליק סיגריה מולה. דבר שנמנעתי ממנו עד עתה מתוך הרגשה והבנה שהיא לא תעריך את ההרגל המעושן שלי. כמובן שצדקתי, היא הסתכלה עלי במבט מעורב של חלחלה ותדהמה, "אתה מעשן?!", הנהנתי בחיוב. הבחורה עברה ממוד של "עכשיו בכלל אין סיכוי" למצב של "אולי, אבל אוכל להציל את הנשמה האומללה הזו מידם הארוכה של הסרטן ונפחת הריאות". 

"אף פעם לא הבנתי את זה…", היא החלה במונולוג, "למה שתאמץ הרגל שאתה יודע שלא נותן לך כלום אלא רק מזיק לך?". לא עניתי, הסתכלתי עליה במן מבט מלא חמלה וחשבתי לעצמי, "גברת, לא רק שאת לא מבינה אותי, זה מילא, את גם לא מבינה פרט סופר מהותי על האדם ועולמו". הדבר הזה, גבירותי ורבותי (תופים בבקשה) הוא הנטייה (או היצר) להרס עצמי. הוא מגיע כמובן בשלל צבעים וצורות, אבל דוגר אצל כולנו. מי שלא חווה, מרגיש אותו, הולך איתו לעיתים יד ביד, לדעתי לא מבין חלק עצום מהחוויה האנושית.

סיגריות

ביהדות זה יצר הרע, בנצרות השד, תקראו לו איך שאתם רוצים, זה לא משנה, כי כמאמר בדיחת הקרש, הוא בא  לבד גם אם לא תזמנו אותו. יש כאלה שאצלם יצר ההרס מופנה החוצה, אני לא בטוח אם זה עדיף או לא, אבל זה בטוח בא עם כל מיני השלכות לא פחות בעייתיות. לי ולשכמותי, הוא חופר תמיד פנימה. משדל אותי לעשן, לשתות, להתעצל, לאכול לא בריא וכו'. בקצה הספקטרום שלו הוא כבר גורם להפרעות שלא כאן המקום לדבר עליהן.

צ'רלס בוקובסקי, אדם שידע דבר או שניים על הרס עצמי, כתב פעם "כי ישנם אנשים שלעולם לא משתגעים, אילו חיים אומללים הם בוודאי מנהלים" (תרגום קלוקל, אבל זה מה יש). וכך בדיוק הרגשתי כלפי אותה בחורה, חוסר ההבנה של למה אני מעשן, מאיזה צורך פנימי (והרסני כמובן) עמוק זה נובע והתדהמה שבדבר, הכה אותי חזרה בתדהמה. האם באמת ישנם בני אדם שמסתובבים על הכדור הזה מבלי להרגיש את הדחף הזה, אפילו לקצת, אפילו לשנייה? קשה לי להאמין. ואם הם כן, מסתובבים בינינו כאנשים רגילים, אז דעו לכם, שהם המוזרים, הם הלא נורמלים. הם, כמאמר האדמו"ר בוקובסקי, האומללים האמיתיים. 

טבק

אין לי מושג מה קרה עם אותה בחורה מאז, וזה גם לא משנה, היא נתנה לי את ההשראה לפוסט הזה ולמחשבה העמוקה שמאחוריו ועל כך אני אהיה אסיר תודה לה לעולמים. ואליכם אני פונה עכשיו: אחי ואחיותיי שמבינים על מה אני מדבר, שהרגישו ומרגישים את מה שניסיתי לתאר במילים, אתם השבט שלי! 

אתם אלו שמבינים, שבמאבק עם ההרס טמון אחד הדברים המופלאים ביותר בחוויה האנושית לסוגיה. 

// אודי וולקוב

מבגדד באהבה

$
0
0

העולם היה הרבה יותר קל אם הלאום שלנו היה קולנוע, אולי ככה הייתי זוכה לסגור מעגל ולהקרין את הסרט שלי שאחרי סבב בחו"ל ובארץ הוא יזכה להגיע לפסטיבל הסרטים הבינלאומי בבגדד. אבל מה באמת חשבתי לעצמי כששלחתי מייל למארגנים?

"מארגנים עיראקים יקרים,

העולם היה הרבה יותר קל אם היינו עסוקים כל הזמן בלראות סרטים. סרטים מביאים אותנו להתפכחות הכי טובה שיש. אחרי הצפייה בסרט המופלא "מפריח היונים", בבימוי ניסים דיין - שאתם לא מכירים אותו ואת הספר עליו הוא מתבסס וחבל, המספר את סיפורה של הקהילה היהודית בבגדד לפני העלייה לישראל, הבנתי שזה הסיפור של סבי וסבתי. סיפור שלאורך כל נעורי והתבגרותי לא שמעתי. לא כי לא רציתי, אלא כי לא חשבתי שיש מה לשמוע. מישהו אי פעם סיפר לנו נרטיב אחר על אותם היהודים שעלו לארץ ישראל מארצות ערב?

העולם היה הרבה יותר קל אם הייתי מבינה איפה יש את הסמבוסקים שסבתא שלי אהבה באור יהודה. תמיד כשאני וחברי למשרד בפגישת עבודה עם אחד מהלקוחות שמשרדו שוכן באזור, אני מנסה לשחק אותה מבינת עניין בשורשים העיראקים שלי: "אור יהודה? וואי, כאילו אנחנו בבגדד! אתם לא מבינים איזה סמבוסק עיראקי יש כאן, בואו נאכל משהו עממי וטוב מבית סבתא…"

אני רוצה לבקש סליחה מסבא וסבתא שלי על זה שחשבתי שאם הם לא היו בשואה אז היה להם קל. אני רוצה לבקש סליחה על זה שאני מפחדת מהצד האשכנזי שלי שבטח כועס עלי מלמעלה על זה. אני רוצה לבקש סליחה שבמשך כל השנים לקחתי את העלייה שלהם ארצה כמובן מאליו. משהו בתמונות הישנות, בסיפורים הישנים הרגיש לי טוב מדיי לעומת הצד האשכנזי שלי.

היה להם קשה. קשה מאוד, אבל הם ידעו להיות עיראקים לתפארת עיראק ולתפארת מדינת ישראל.

רק אחרי כמעט 30 שנה אני מתחילה ללמוד על העלייה העיראקית. על האוכל, על השירים, על המנהגים, על השפה, נזכרת בערגה בפעמים בהם היו מראים לי סרטים בערבית כשהייתי קטנה.

כל הזיכרונות חלחלו אלי וכעת זה מתפרץ החוצה. אני לא יודעת אם אני אוכל לעשות טיול שורשים לבגדד, לשבת על גדות נהר החידקל ולהרהר על קיומי בעולם, לבקר בחצר ביתם הישנה שבסמטאות בגדד… אבל אם הסרט שלי יוקרן על אדמת עיראק זאת תהיה עבורי סגירת מעגל. אגב השחקן הראשי בסרט שלי הוא להיט אצלכם בארצות ערב והוכרז כסמל סקס על שער פנאי פלוס בשנת 2012"

תמונות

כמובן שהמייל שלי לא עזר. זה באמת קצת מפחיד לקבל מיילים מישראל בימים טרופים אלו (שלא נדבר על סרטים מישראל) , ומה אכפת להם מהחשבון נפש שלי ומי מככב על השערים של פנאי פלוס. זה לא מעניין אותם גם לא עצם העובדה ששם, בעיראק, נעוצים השורשים התרבותיים שלי.

תמיד תהיה לי את אור יהודה שמה יש את הסמבוסקים שסבתא שלי אהבה במיוחד , טרם מצאתי את המקום אבל יום אחד זה יקרה. וזה יהיה טעים ומשמין מרוב נוסטלגיה כי עם כל הכבוד לעלייה הראשונה, השניה, השלישית והרצל שחלם שישראל תהיה ארץ אירופאית מערבית לשפת הים התיכון – אנחנו עדיין במידל איסט ואסור לנו לשכוח את זה.

// טל גרייטמן

סרט בורקס

$
0
0

שישי בבוקר, נוסעת ברחוב רוטשילד בראשון, עוצרת עצירה מוחלטת בצד הכביש, יוצאת מהאוטו בביטחה ושמה פעמיי אל עבר המאפייה הקרובה. כמו נרקומנית מביטה בוויטרינה ונכנסת לקבל את המנה היומית שלי.

אחרי שהתחשבתי בשאר הלקוחות והשארתי כמה מאפים בחנות חזרתי לאוטו, הילוך ראשון ויוצאת אל הדרך.

במראה אני רואה רכב מתקרב באיטיות ועוצר על ידי ברמזור. הנהג שמסתכל עליי נראה מתעניין, פותח את החלון "תגידי, אפשר לקבל את מספר הטלפון שלך?"
אני עונה לו במבט מתנשא "תגיד, אני נראית לך כמו אחת שמפרסמת את הטלפון שלה לכל אחד?"

רוני

הנהג שממשיך להסתכל לכיווני נראה לא מתרשם במיוחד ורושם ושוב מסתכל ושוב רושם ואז נזכרתי, יש לי שלט למכירה על האוטו עם המספר האישי. הוא כמובן לא קנה את הפוזה שלי וגם לא את האוטו.

בהמשך נסיעה מאתגרת זו, פותחת את שקית ההפתעות שבאמתחתי ומתענגת על בורקס חם, אחריו עוד אחד ועוד אחד ועוד בורקס ועוד כמה נוספים וברגע אחד שוכחת מהתקרית המביכה.

אחרי עוד כמה בורקסים אחדים(!) מסתכלת שמאלה, רואה ילד מקסים פותח את הפה ומראה לי את עיסת הבוקר שלו.

נפלא, בדיוק מה שבא לי לראות בשעה הזו של בוקר יום שישי. אני כמובן מחזירה לו בצורה בוגרת. מה? אחרת איך הוא ילמד??

בינתיים מימין ניידת משטרה ובתוכה שני שוטרים שנראים פחות מרוצים, יותר רעבים. אני חושבת לעצמי, איזה סרט טורקי. באלגנטיות מישירה מבט אל הכביש עם חצי בורקס עוד בפה ולא מצליחה לעכל. לא את הבורקס ולא את המצב.

בורקס

אחרי כמה קטנות הוקל לי שהרמזור התחלף בירוק, ממשיכה בשלי, בולסת את שאריות הבורקס שנותרו ושטה על הכביש פתוח כאילו התפנה במיוחד לכבודי, ואיך לא? נתקלת בצמד השוטרים ברמזור הבא.

מסמן לי השוטר האחראי לפתוח את החלון. כמו ילדה טובה אני פותחת את החלון בזמן שעובדת על עיניי החתול מ"שרק" שלי ועושה חישוב מהיר כמה יעלה לי הקנס וכמה נקודות אקבל עבור כל בורקס.

בחישוב הנקודות של שומרי משקל בטח כבר היו שולחים אותי לקבוצת ה"פחות מקפידים לשמור על המשקל". "תגידי, זה נראה לך הגיוני? לא, אני שואל ברצינות" (השוטר שואל ברצינות).

אמממ כן, תבין, אני תורכייה. השוטר שעוד נראה המום מהביצועים שלי והנפח, מתייעץ ארוכות עם חברו למושב וברגע פסק הדין כשאני כבר שוקלת להציע איזה בורקס כשוחד נדיב, הרי מה זו עוד עבירה בהתחשב במצב, מחזיר השוטר הנכבד "סעי לשלום ושאי ברכה".

אני כאזרחית שומרת חוק נהנית מן הבשורה ונענית להוראה. מכניסה הילוך וחומקת בחיוך רחב והרגשה של ניצחון כשבפנים מהרהרת בי השאלה שתערער אותי כל החיים. או לפחות עד שאגיע ליעד – ״האם השוטר שיחרר אותי בלא פגע כתוצאה מהביטחון העצמי והחיוך הכובש? או אולי שיחרר אותי ללא כל עונש מכיוון וגם הוא תורכי ומבין חולשה למאפים מהי?״ או שבעצם ריחמו עליי השניים כשהשוטר הטוב ניחש שחוויתי שברון לב ושקועה בדיכאון עמוק.

כי, בינינו, מי תוכל עשרה בורקסים במכה לדפוק?

// רוני כהן

Viewing all 7833 articles
Browse latest View live