כל מי שעובד בתחום השירות מכיר אותם – הלקוחות האלה שהופכים יום שמש קיצי למסע הרג המוני של צוות שלם. אלף פעם ביום אנחנו שומעים את המילה "סליחה?", ולפעמים זה אפילו רודף אותנו בלילה, אבל הגיע הזמן שתתחילו להתנצל מהלב. אז הנה הלקוחות שמגיע לנו מהם סליחה אמיתית, לא רק בכיפור…
שולחן עם ילדים קטנים – בואו נודה באמת, ילדים זה שמחה, אבל זה לא. ביצה מקושקשת שהתפוררה לרדיוס של מאה קילומטר, צבעים שדרכו עליהם ונדבקו לפרקט וערמות של טישו רטוב שמסתירות חיתול מצחין – אין עובד שלא ניקה אחרי שולחן ילדים ולא קיבל פלאשבק מטורף לטירונות במחנה 80. מגיעה לנו סליחה.
המפרקים לגורמים – לקוח כזה יגיע באמצע פיק או כשאנחנו לא עם פנקס, או באמצע פיק כשאנחנו לא עם פינקס. קפה הפוך רותח, מפורק, כוס זכוכית, חלב דל, נטול, על בסיס מים. אה, והרבה קצף. ברור לנו שמשהו יתפקשש בכל העניין. במקרה הטוב נישלח לבר שבעים פעם, כי הקפה לא רותח מספיק, ובמקרה הרע נאלץ לשכנע את הלקוח במשך 45 דקות שזה באמת חלב דל (ובלב נקלל ונתפלל שלא, ואז נקלוט בדיעבד שאיחלנו ללקוח להשמין מעוד 2% שומן בחלב ונרגיש אידיוטים). מגיעה לנו סליחה.
הכועסים בלי סיבה – "מה??! למה הסלט שלי הגיע עם גבינה בולגרית?! ועוד עם לחם??? אתם רוצים להרוג אותי?! אה, הזמנתי סלט יווני? אה, זה רשום בתפריט…? טוב, זו לא אשמתך. את דווקא היית אחלה…". כשאנחנו משמשים שק חבטות אנושי על כלום ושום דבר ולפני שנייה הוכרזנו כמורדים במלך, מגיע לנו קצת יותר מבוקס לכתף ומלמול מובך. כן, אדוני, מגיעה לנו סליחה.
היאיר-לפידים – בפעם האחרונה שבדקנו, אנחנו רק נותני שירות, אחרת לא היינו עומדים פה עם הסינר המרוט הזה והחשמל הסטטי בשיער. אנחנו לא בעלים של רשת מסעדות ואנחנו בטח לא שר אוצר, אז את התלונות על 18 ₪ על אייס קפה ו- 60 ₪ על סלט תשמור לדיון עצמי מול שידורים חוזרים של "לילה כלכלי". אם תמשיך לצרוח עלינו, לא נפתח במבצע חסל של "כל התפריט 2 ב- 10", נכון? ובאת לשבת במסעדה, לא בשוק הכרמל, נכון? אז, הנה כוס המים שלך.
חסרי המזומן – "אה, אי אפשר להשאיר טיפ באשראי?". אימתו של כל נותן שירות. אנחנו עומלים ועומלים, ובסוף הם מרחפים להם משם עם כל הכסף בבנק, משאירים אותנו בים של כוס טיפים ריקה. רק שתדעו שבכל פעם שאתם לא משאירים טיפ, חד קרן מעבר לקשת מאבד שן. אז אין בעיה, שירתנו אתכם מהלב ועל חשבון הבית, אבל נראה לי שמגיעה לנו סליחה.
חסרי הפרופורציות – את יכולה לחלק לי את החצי כוס מיץ הזאת לשמונה כוסות? אתה יכול להשרות את המוצץ הזה בכוס מים ולנקות לי את האוטו? את יכולה לקחת לי את הילדים לסופ"ש הכל כלול ביוון? לא. התשובה היא לא. נכון, אנחנו בישראל, ונכון, אין לכם גבולות, אבל בואו נישאר בתחום הטעם הטוב. אתם תתארחו, אנחנו נארח, אבל בואו לא נהיה החבר הזה שמגישים לו וופלים בטעם לימון כדי שילך. דעו את המגבלות שלכם. ולזכר הנופלים, מגיעה לנו סליחה.
סליחות יש לשלוח באמצעות הפקס או המייל, או לחילופין בצירוף גיפט קארד של זארה או סטודיו פאשה (סליחות בצירוף גיפט קארד של פוקס לא יענו).
// קרין פרימן
הפוסט 6 סוגי לקוחות שאפשר לוותר עליהם הופיע ראשון במה וזה