כשהיינו ילדים, ההורים שלנו אמרו לנו שלהיות מיוחד ושונה זה לגמרי בסדר, וזה אפילו נפלא שיש לך ייחוד. זה כמובן לא כולל את ההורים של ליידי גאגא שהכריחו אותה להיות כזאת ("לבשת את החולצה האחידה?! את מקורקעת!!"). אבל חוץ מגברת חליפות בשר ותמנונים, יש עוד אנשים שלקחו את עניין הייחוד לכל החיים, ובעיקר למיטה. או לשירותים של מועדון. מה שבכוס שלכם. כלומר, בכוס התה שלכם.
יום אחד הגיע אליי לחנות בחור ששאל אותי אם יש לי כלב. האינסטינקט האימהי שלי רטט לי בכיס, והוצאתי לו תמונות של שייקספיר, הכלב שלי (עכשיו שאתם יודעים שהוא כלב, ברור לכם שכשליידי מקבת זעקה "צא כתם, צא!", היא פשוט ניסתה לנקות כתם של פיפי מהשטיח). הבחור אומר לי "לא, לא, אני מתכוון – כלב כלב!!", "אה למה לא אמרת קודם?" אמרתי ותוך כדי שלפתי תמונות של האקס שלי. בסופו של דבר הבנתי שהוא מתכוון לכלב אמיתי שיוכל לשמש אותו ככלב הרבעה… עבור אשתו. מסתבר שישנן חנויות מסוימות או מקומות שמספקים את השירות של השכרת כלב לטובת סיפוקן של נשים שחולמות על זין של כלב. איך אומרים? כל כלב בא זממו.
ישנם הרבה ויכוחים האם הגודל קובע או לא קובע (אגב, סתם שתדעו שבנים עם זין קטן יותר לרוב מזיינים טוב יותר. את השכל.) אבל מי אמר שגודל נחשב רק במיטה? הבחור הבא הוכיח לי אחרת – ובענק, ליטרלי! הוא הגיע לחנות עם בקשה מיוחדת לסטרפאון עם זין הכי גדול שיש. הראיתי לו דילדו ענק ביותר שמגיע עם תחתונים לצורך הלבשה על הגוף, הוא קנה ואז ביקש להיכנס לשירותים כי הוא רוצה לשים את זה עליו. שאלתי אותו אם הוא מתכנן לנסות אותו על גליל של נייר טואלט, והוא ענה – "אני פשוט רוצה להסתובב עם זה ברחוב ושיחשבו שיש לי זין גדול". הפעם היה תורי לצחוק, ולפרגן לו. יש פתגם שאומר שעץ גדול מושך אליו את הרוח, ובכן, זין גדול – מעניין מה הוא מושך אליו, ומה יגיבו כשיגלו שהוא כולו רוח.
בתאבון
בכל מקרה, אני יכולה להבין אותו. אומרים שנשים אוהבות להרגיש משהו גדול בתוכן (גדול אמא, לא גדל, אני עדיין לא מוכנה לתינוק!) אבל מי אמר שהמשהו הגדול יהיה דווקא יהיה איבר מין גברי? מסתבר שיש נשים רבות שהן חובבות של מלאכת יד, אבל לא מהסוג של רקמה אלא יותר של פתיחת רקמות. על פיסטינג שמעתם? זה מונח שמגיע מתוך המילה 'פיסט' (אגרוף) ומשמעו דחיפה של אגרוף שלם, ואפילו חלק או כל הזרוע לנרתיק או לפי הטבעת. כן, זה לגמרי מה שנקרא קרב איגרוף.
בחנות יש לי זרוע מאוגרפת ענקית שעשוייה מסיליקון, והיא לא עומדת למכירה, אלא נמצאת בחנות רק ליופי. מה? היופי הוא בעיניי המתבונן! בכל מקרה יום אחד מישהי ממש התעקשה לקנות את היד הזו, גם אחרי שהבהרתי לה שהיא יושבת פה כבר כמה שנים ונגעו בה יותר מכמה שנגעו בכותל, ואז הבנתי שהבחורה הזאת פשוט מכורה לפיסטינג ופטריה בנרתיק.
נשים הן לגמרי לא ברורות. כבר סיפרתי לכם בעבר על ויברטור בצורת תירס, שאגב אסור להשאיר אותו רוטט יותר מדי זמן כי אחרת הוא יהפוך לפופקורן, אבל מה לגבי עוד סוגים? ולמה בכלל? מסתבר שיש נשים שמתחרמנות מלדחוף לעצמן מזון ושאר ירקות. כלומר, באמת ירקות. בכל מקרה, אם זה מלהיב אותך אבל את מפחדת שהמלפלפון ישבר בתוכך ויהפוך לסלט ברוטב צ'ימיצ'ורי – אצלנו תוכלי למצוץ גם ויברטור בצורת בננה או אפילו נקניקייה. אמרתי למצוץ? למצוא, למצוא.
// אלמוג שור