10 חולצות "לא חתן"

אנחנו כבר בעצומה של עונת החתונות ואין ספק שהשאלה שמעסיקה אותנו בעונה חמה זו היא "איך לעזאזל מממנים 10 חתונות בחודש ממשכורת של מתלמד בארומה??"

אבל לא על זה באנו לדבר, חתונה היא לא דבר פשוט לארגן, זה מתחיל בלשכנע את ההורים ש200 אלף שקל זה הגיוני להוציא על ארוחה ל300 איש, כשחצי מתלוננים איך אפשר לאכול עם מוסיקה רועשת שכזו והחצי השני כבר פירק חצי מפעל וודקה וכל מה שמעניין אותו זה מתי יוצאים עוד מגנטים?

שמלת כלה, סידורי פרחים, עיצוב שולחנות, מוסיקה, אוכל, בר, רב ועוד…
יש המון דברים שצריך לקחת בחשבון כשמארגנים כזה אירוע, כל הדברים המוזכרים כאן נמצאים תחת פיקוחה וניהולה הקפדני של הכלה, כן כן רבותי, היום הזה שייך לה, היא ורק היא נותנת את החותמת הסופית לחזון המטורף הזה. האחריות של החתן היא להציע לה נישואין ולהגיע בזמן (ולבוש) לאסוף אותה מהסלון כלות.

בשנים האחרונות קולם של החתנים רוצה לצאת, הם רוצים לתת חתימה משלהם על האירוע, לכן נוצר איזה מן תת ז'אנר כזה של חולצות חתן. מדובר בחולצה מודפסת, עם כיתוב הומוריסטי, זאת חולצה שהחתן מחביא מתחת לז'קט ומתחת לחולצה המכופרת, מה שבעצם מגביר את האפקט שיש לחודש אוגוסט על הגוף, אבל הוא עושה זאת כי הוא יודע שזאת ההזדמנות שלו לזרוח, זאת ההזדמנות שלו להגיד, לא רק באתי בתור אורח של הכלה, תראו אותי!!

הכל קורה ברגע קסום כשכולם על רחבת הריקודים, ברקע מתנגן לו המגה מיקס של הג'יפסי קינגס וברגע אחד מגיע הזמן לחשוף את החולצה…הבעיה שכולם כל כך שיכורים כבר ולאף אחד לא באמת אכפת שכתוב עליה "game over", "שברת שילמת", "חתן חדש", "צודקת" או כל דבר אחר, גם אם תכתוב עליה, "אני יודע איפה רון ארד", לאף אחד לא יהיה אכפת כי כולם מורידים עוד צ'ייסר של וואן-גוך אסאי מגעיל ומורידים תיוגים מתמונות מביכות של עצמם מהחתונה.

אז לדעתי חולצת חתן כזאת היא לא רעיון הכי טוב, אבל לפעמים יש דברים שצריך לדעת ויש דברים שחשוב שיאמרו, אז כשירות לציבור אני מביא לכם 10 חולצות "לא חתן" שעובדים ואורחים ילבשו בחתונות:

1. חולצה לצלם