Quantcast
Channel: maveze –מה וזה
Viewing all 7833 articles
Browse latest View live

כוחן של המילה והמצלמה

$
0
0

שתי דוגמאות קלאסיות לאנשים שאמורים להבין לעומק את כוחן של המילה והמצלמה, אך בריאיון עצמו טועים ובגדול.

כשרונית אלקבץ התארחה אצל עודד בן עמי בכדי לקדם את הסדרה שהיא מככבת בה, הדבר השני שהייתה צריכה להתכונן אליו זאת השאלה על איבגי. הדבר הראשון שהייתה צריכה להתכונן אליו, הוא כיצד היא מגבשת את עמדתה בנושא בצורה כזאת שתוציא אותה בסדר עם הקולגה, לא תגרום נזק לקריירה ותעניק סולידריות למין הנשי.

cover

בסופו של דבר עמדתה בנושא לא הובהרה כתוצאה מפיצוץ הריאיון על ידה – ניתן להסיק שהיא במקרה הטוב תומכת באיבגי ובמקרה הרע חושבת שמדובר בחבורה של נשים מתוסכלות, חלשות ואומללות אשר מתלוננות עליו ממניעים אישיים.

ניכר בבירור שאלקבץ לא ששה לקראת הריאיון. קווה שפרן שניתח Frame By Frame את שפת הגוף של הנוגעים בדבר, שם לב לחוסר ההתלהבות של אלקבץ עוד לפני שהריאיון החל. נדמה שהבנת מפת האינטרסים בין המראיין למרואיין לא מובנת לאלקבץ. המרואיין משמיע את קולו ומקדם את עצמו או את רעיונותיו, והמראיין מאפשר לו לעשות זאת בכדי להעביר לצופה מידע או בכדי להביע ביקורת. המראיין יכול לשאול שאלות נוקבות ולערוך את הריאיון, והמרואיין יכול לבקש לצפות בתוצאה הסופית או לבקש לגנוז את הריאיון.

אלקבץ טעתה שלוש פעמים: ראשית, לא מגיעים לריאיון בלי חשק, זה ניכר. שנית, לא מגיעים לפני שעושים שיעורי בית על המראיין ועל השאלות שעלול לשאול. אסטרטגיות לתשובות זה חלק מיח"צ וקידום. שלישית, לא מפוצצים ריאיון על שאלה מפתיעה. קשה ככל שתהיה – לוקחים רגע למחשבה ועונים. הדברים הללו מקבלים משנה תוקף כשמדובר בריאיון בשידור חי.

ענבל אור הגיעה מבאר שבע ולפי דעתי משכונה ד'. אני אוהב את השכונה הזאת. היא מזכירה לי את הילדות. פשטות, צניעות, כדורגל בשישי אחר הצהריים וריחות משגעים של תבשילים על פלטה חשמלית. כשתרגלנו בסדיר ניווט בשטח פתוח לקחו אותנו לשם, נוסטלגיה גנרית של זיכרון רחוק עברה בראשי.

tumblr_nzqajeujFo1qbya53o1_500

מגלומניה על פי ויקיפדיה: שיגעון גדולות הוא תסמין או התנהגות המאופיינת במחשבות שווא על עליונות וכוח רב. האדם מייחס לעצמו תכונות אלוהיות ומנהיגותיות, או גאונות בתחום כלשהו. כוח צבאי, פוליטי, כלכלי (עושר מופלג), כישורים קוגניטיביים או אמנותיים, אשר אינם קיימים בו.

"החיים שלי השתנו ברמה החומרית. כל מה שאני רוצה – אני יכולה להשיג"; "אם זה לא לכבוש, אז מה זה לכבוש בשבילך?"; "דני תסתכל עליי, אני ענבל אור/ אני הקמתי עסק בעשר אצבעות/ אני מנהלת אותו/ אני לא הייתי מעלה על דעתי/ אני לא האמנתי/ אני לא עשיתי"; "הבינו שאני יפה להם על המסך".

מחשוף עמוק, ש' שורקת בכוונה ואינטונציה המנסה לרמוז על ילדות ממקום אחר לא יוצרים אמפתיה, אלא ריחוק. דיבור כאילו שקט ומדוד הרוצה לרמוז על שליטה ואיפוק, מתמוסס תחת הבעות פנים מוגזמות ותנועת ידיים מרובה המעידים על חוסר ביטחון, כעס ומאמץ ניכר להרשים. הרמת הקול על כתבת כשברקע יועצת התקשורת מבקשת ממנה להירגע ("ענבל, די!"), משולה לילדה קטנה שאמה מנסה לרסן. לקום לעבר הצלם ולשלוח יד לכבות את המצלמה כשכל הסיטואציה מתועדת מול העדשה, זו טעות בכל כך הרבה מישורים, שהיריעה קצרה מלהכיל. כל האלמנטים הללו יוצרים אנטגוניזם אצל הצד השני.

אריאל שרון אמר פעם שאף אדם לא מצטער על ריאיון שהוא לא נתן. לפעמים זה מדהים אותי איך אנשים שאמורים להבין לעומק את כוחן של המילה והמצלמה, בריאיון עצמו טועים ובגדול.

// ניר סעדו

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט כוחן של המילה והמצלמה הופיע ראשון במה וזה


אל תטוס לי רחוק מדי

$
0
0

חבר שלי טס הרבה לחו"ל. כן, זה אומר שתמיד אני מקבלת מתנות שוות. לא, זה לא שווה את זה. ידענו שהעבודה החדשה תביא איתה הרבה נסיעות לחו"ל, חלקן שבוע חלקן יותר, פרגנתי לו, בכל זאת, הוא יעסוק במה שהוא אוהב ויהנה מיעדים בחו"ל, מה רע?

חבר שלי טס הרבה. זה אומר שבהעדרו החבר הכי טוב שלי הוא הסקייפ, לא הוואטספ. זה אומר שאני הולכת לישון עם הלפטופ במיטה במקום אתו. זה אומר שאני כותבת לו כל היום מה קורה איתי, שולחת תמונות, מתלוננת, ורק בשעה ספציפית ביום הוא מגיב על הכול. זה אומר שכשכואב לי משהו, הוא יכול רק לשלוח מילים יפות ואימוג'י מנחם. זה אומר שכשעצוב הוא יכול רק לספור את הימים אחורה עד שהוא חוזר.

FullSizeRender (8)

חבר שלי טס הרבה. לפעמים זה עובר מהר, לפעמים זה נמשך כמו נצח. לפעמים אנחנו סופרים אחורה מהרגע שהוא טס ולפעמים רק בשבוע האחרון. לפעמים אני מתגעגעת נורא ולפעמים אני מנסה לנצל את הזמן לבד. רב הפעמים אני מנצלת את הזמן לבד תוך כדי שאני מתגעגעת נורא.

חבר שלי טס הרבה. כשזה לחודש זה הכי קשה. זה ארוך ולא נגמר, וכל כך הרבה קורה בחודש הזה תמיד. חבר שלי טס כשהייתי בתקופת מבחנים, שנינו חשבנו שזה מעולה – לוקחים ממני את הסחת הדעת הראשית שלי. בדיעבד, לא יודעת כמה זה עזר, כי בכל זמן נתון בין מאמרים לסיכומים חשבתי רק עליו.

חבר שלי טס הרבה. אני כבר רגילה לשמוע "תהיי חזקה", "בקרוב הוא יחזור", "אוי מסכנה…" או החברות המיואשות כבר אומרות לי "שוב?!", "לאן הפעם?", "לכמה זמן?", "הוא לא הרגע חזר?". אפילו במשפחה מסתלבטים עליי שהוא מנהל חיים כפולים ויש לו אישה איפשהו בצד השני של הגלובוס. אם זה נכון, גם היא מתגעגעת אליו כמוני.

FullSizeRender (7)

חבר שלי טס הרבה, יש שיגידו שגעגועים ומרחק עושים טוב למערכת היחסים. אני לא אשקר, מאוד טוב לנו, עברו שנתיים ואנחנו עדיין מאוהבים כאילו הרגע הכרנו. אבל חבר שלי טס הרבה, ויש ימים שזה יותר קשה ויש ימים שזה בסדר. אני אוהבת את החיבוק הארוך הזה שנמשך דקות ארוכות כשהוא חוזר, אין לזה תחליף. או ההתכרבלות במיטה במשך שעות כששנינו כבר עייפים נורא והוא אומר לי שלישון זה בזבוז זמן כשהוא לידי.

שואלים אותי אם אני מחכה לו בשדה התעופה כל פעם, התשובה היא לא. הוא טס אחת לחודש או חודשיים, זה כבר חלק מהשגרה. אני עדיין מתרגשת כל פעם שהוא חוזר, וצובט לי הלב כל פעם שאני מנופפת לו מהדלת. אני מחסירה פעימה כל פעם שהוא לא זמין שעות או במקרה הרע ימים, במיוחד שאני מחכה לשמוע שהוא נחת. גיליתי שאני פרנואידית להחריד, כל המחשבות הכי חשוכות מטפסות לי לראש כשהוא לא עונה. אני עדיין מרגישה פרפרים בבטן שהוא מסמס לי "אני בארץ" או "מחכה למזוודות" או הכי אני אוהבת "בדרך אלייך".

אז בזמן שאתם מתראים על בסיס יום יומי עם הבן זוג שלכם, אוכלים יחד מול הטלוויזיה, הולכים לישון יחד או סתם מדברים כל יום בטלפון, אני עדיין מקווה שהוא לא יטוס רחוק מדי.

// עדי שיקלי

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט אל תטוס לי רחוק מדי הופיע ראשון במה וזה

תעשי משהו עם החיים שלך

$
0
0

אנחנו קונים דברים שאנחנו לא צריכים עם כסף שאין לנו, כדי להרשים את האנשים שאנחנו לא אוהבים. האם אי פעם יצא לכם להרגיש שהחיים שלכם הם מעין מרדף עד ההישג הבא? אף פעם אין לך מספיק בגדים ללבוש, או מספיק כסף בחשבון, אימא שלך לא מספיק תומכת, הטיול הגדול שתכננת נראה רחוק יותר מאוסטרליה (שזה בעצם היעד שלך), הציון שלך לא מספיק גבוה, החבר שלך לא מספיק גבוה, את לא מספיק גבוהה.

אז זה מתחיל ככה: אני קמה בבוקר, מרגישה שאני לא עושה מספיק עם החיים, בשום היבט. ואז אני מחליטה לקרוא השבוע ספר. וללכת למכון חמש פעמים לפחות, כי לגוף מגיע. ולשבת עם החברה הזו שלא ראיתי כבר חודשים על כוס קפה, בבית קפה חמוד. ולקנות את החולצה הזו שרציתי, כי מגיע לי להתפנק. ולהחליט לחסוך קצת כסף כי זה לא הולך ככה. להגיש יותר משמרות. להרגיש שאין לך חיים. להוריד הילוך. לישון. Reapet.

מרגישה שאני לא עושה מספיק עם החיים

ואז החיים הופכים למעין מכונה משומנת כזו של לקום בבוקר, לעבוד, לעשות קצת ספורט, לאכול קצת הרבה, לשאוף קצת תרבות ולנשום קצת אוויר. וההרגשה היא שהחיים שלי מתבזבזים – מבזבזת זמן רב מידי על עבודה, לא עושה מספיק ספורט, לא רואה מספיק חברים ומשפחה, ולא מטיילת מספיק בטבע.

הולכת בקניון, מוציאה יותר מידי כסף על יותר מידי דברים לא הכרחיים שמרחיקים אותי בצעדי ענק מהמטרה. שאותה אני עוד לא יודעת בדיוק, אבל כשתהיה כזו, יהיה לי סטפה של מזומנים לממש אותה. ואז מגיע שלב הכעס – על תרבות הצריכה של העולם, ובעיקר על עצמי, שבכל ביקור בקניון את יוצאת עם חוב לויזה.

ואז מגיעה גם ההחלטה שהגיע הזמן כבר להכיר מישהו, אבל מה זה אין לי כוח. אני ממש עסוקה וממש אין לך כוח לרומנטיקה כרגע. וכרגע יש יותר סיכוי שאראלה ממפעל הפייס תתקשר מאשר שאגיע לאוסטרליה.

שכחתי לחיות

החלטתי שאני צריכה משהו שיהפוך את החיים שלי למלאי הגשמה עצמית. אז קניתי קפה בכוס חד פעמית, וחשבתי מה הלאה – מעכשיו, את לא תבזבזי את המשכורת מינימום שלך על עוד זוג נעליים, ואת תפסיקי לחפש מישהו כי המישהו הזה יבוא לבד. ואת תשלימי עם זה שאת קומפקטית. את אשכרה תלכי לחדר כושר, ותשקיעי קצת בהשכלה שלך. את מחליטה שתקומי כל יום בחמש בבוקר ותמלאי את היום שלך בעשייה. את תעשי כל בוקר "TO DO LIST" ותסיימי את כל מה שהבטחת שתסיימי היום.

ותוך שבוע, זה נהיה ממש משעמם.

אז שוב אני אוכלת יותר מידי סוכר, מרגישה יותר מידי לבד, הארון מלא מידי, חשבון הבנק ריק מידי ועדיין לא גבוהה.

// צליל גרניק

 

 

הפוסט תעשי משהו עם החיים שלך הופיע ראשון במה וזה

חלום שלא רוצה להיעלם

$
0
0

כן, זה קרה – בקיץ של שנה שעברה. באותו הבוקר השמש חייכה חיוך של מיליון דולר, הציפורים שעמדו על העץ לא הפסיקו לזמר, המכוניות לא עצרו, האנשים עבדו והילדים היו בחופש.

ואני, ילדה בת 18, התעוררתי מלילה שחור כל כך לבוקר כל כך עצוב ולא הבנתי איך החיים מחוץ לבית ממשיכים. אולי זו אני? שאלתי את עצמי, או שאולי אנשים לא יודעים או לא הספיקו לשמוע? לא, זה לא הגיוני, הרי איך אנשים יכולים לעבור לסדר היום כשעוד כמה שעות – זה יקרה?

10389285_10153529369911385_6375915804965669655_n

בינתיים, הטלפון לא הפסיק לצלצל. החלטתי שפתאום לא בא לי לדבר עם אף אחד, גם לא עם החברים הכי טובים. יצאתי לגינה ומול עיניי ראיתי אותו, עומד שם אבל הפעם לא כמו
תמיד. הפעם, הוא עמד וחייך לא אמר מילה. רק הביט בי, העיניים שלו דיברו במקומו. היה בהן משהו כל כך טהור שאני לא יכולה לטהר לכם, אפילו לא במילים.

אותן עיניים אמרו לי שזהו, הוא הולך ועכשיו אני אדבר אתו רק מול הדף או בחלום, אבל שהוא תמיד יאהב ויחשוב עלינו. בלי ששמתי לב כל הבית התמלא אנשים, הרבה באו, נישקו ושתקו. לא היה להם מה לומר. כל כך הייתי זקוקה לחיבוק שלו, שבלי לשים לב מצאתי את עצמי מחבקת את כולם חיבוק של אהבה, החיבוק שלי ושלו.

הגיע ארבע בצהריים, אימא אמרה לנו שנחזיק את עצמנו מול כל מאות האנשים, בינתיים עוד הכול נראה כמו חלום לא מציאותי. הגענו לאותו מקום, והשקט עלה מתוך הסערה. השמש כבר לא חייכה ולא שמעתי ציפורים, המכוניות עצרו אבל לא בבית או בעבודה וכל אותם האנשים כבר לא
עבדו. הם היו שם במקום הכל כך נורא.

11202960_10153479063251385_6087953511666204578_n

פתאום הוא יצא, עטוף בלבן כמו מלאך קטן. לא יכולתי לראות את פניו, אתם יודעים, "מנהגי דת". המון אנשים דיברו, חלקם בכו חלקם שתקו, ואז שוב הגיע השקט ופתאום הוא נעלם. הדבר הלבן
הטהור נלקח לי ממול העיניים. חברות שלי עזרו לי ללכת, ורק צעקתי: "אבא, אבא, תגיד להם שלא יכניסו אותו, תגיד להם שלא יקברו אותו!".

פתאום ראיתי את הדבר החי שעמד מולי בבוקר ודיבר עם עיניו – כל כך מת, כל כך לא הוא… ולא הבנתי איך שמים עליו את האבנים, איך לא כואב להם? ובעיקר איך הוא לא יוצא משם וצועק: "די, די, אני חי, לא מת".

מאז ועד היום עברו ימים, שנים, רגעים. אותו חלום שחלמתי שבוע לפני מותו התגשם והרעיד את לבי, אותו חלום שכל כך לא רציתי, שלא בחרתי ושאף אחד לא שאל אותי. כן, זה אותו חלום שלא רוצה להיעלם…

***מוקדש לאחי הקטן, עומר פרג'ון ז"ל

// אליה פרג'ון

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט חלום שלא רוצה להיעלם הופיע ראשון במה וזה

עולמה המפדח של קרינה

$
0
0

הסתכלתי עליו ולקח לי רק כמה שניות להסיט את המבט ממנו ולהבין שאני הולכת לתוך הקיר יחד עם המטרייה שלי. ברוכים הבאים לעולמה המפדח של קרינה. בשנייה שכף רגלי דורכת על הקרקע מחוץ לבית, אני מרגישה איך הרגליים שלי מאבדות את שיווי המשקל שלהן, ההליכה שלי משתבשת, אני מבצעת כמה צעדים מאולתרים של רקדנית ובסופו של דבר, אני נופלת על הרצפה וכשאני מרימה את הראש למעלה ומתחילה להתפלל שאף אחד לא ראה איך נפלתי.

תוך כמה דקות אני מגלה שחצי מהעולם צפה במחזה ההחלקה המדהים שלי. כמובן שמזג האוויר משפיע באופן קריטי. יורד גשם? הרוח החליטה להעיף כמה עצים? המטרייה מתחילה להתעקם כשחשבת שיש לך את המטרייה הכי חזקה בעולם? סימן שעוד שנייה גם יגיעו רעמים וברקים, אז תתחילי לרוץ.

מתחילה להתפלל שאף אחד לא ראה איך נפלתי

כשזה מגיע למסעדות או אירועים מכול סוג, אני מכינה את עצמי נפשית לאפשרות שאשבור משהו או שעוגת היום הולדת תיהרס בזכותי. כמובן שאם לבשתי משהו לבן לאירוע, אני אראה כמו מטאטא שמכוסה בפחם, אבל לפחות שחור לבן זה אפנתי.

חתונות זה כיף והכל, אבל אל תיתנו לי להיות השושבינה שלכם. רוב הסיכויים שהשמלה תיהרס כי אני אחליט לקפוץ למזרקה בטעות או שאקרע אותה. ובואו נדבר גם על בתי ספר. התקופה הזאת שלשמחתי מאחורי, אבל כמות הפדיחות שיש לי משם היא אינסופית.

פשוט תדמיינו לכם ספר ממש גדול וישן, מפוצץ בפתקים, חצי שרוף, חצי טבול במים ומתפורר. שם נמצאות כל הפדיחות שלי מבית הספר. מתסרוקות "מדהימות" עד למורים שלא הבינו מה הסיפור שלי. בנים שלא הבינו אם אני מחבבת אותם או סתם מביכה את עצמי בלי הפסקה.

אז בשתי מילים: כזאת אני. אוכלת וכל הפירורים עליי, מפילה כול מה שאני מנסה להחזיק, מחליקה על הרצפה, אומרת דברים לא הגיוניים ומצחיקים, צוחקת כמו מנוע של מכונית, הולכת ברוח והיא כמעט מעיפה אותי, מביכה את עצמי מול אנשים זרים, מביכה את עצמי מול חברים טובים ומביכה את עצמי מול המשפחה.

אראה כמו מטאטא שמכוסה בפחם

יש לי הרבה פדיחות ויכול להיות שאני מגזימה במחשבה על זה, אבל ככה אני רואה חלק מסוים בעולם שלי. מצחיק, מלא בפדיחות ובשטויות, לא ישר וטיפה עקום. אפשר להגיד שיש לי הרבה רגעים, נקרא להם, מעניינים. אני רצה, קופצת ואם אני מחליקה ונופלת, תהיו בטוחים שאני פשוט קמה וצוחקת על זה.

// קרינה מוטילב

 

הפוסט עולמה המפדח של קרינה הופיע ראשון במה וזה

052…

$
0
0

נכנסת, איזה כיף לראות אותך. השיר של ברונו מרס שברקע נשמע פתאום כמו לאונרד כהן, והדיבורים שנשמעו מכל עבר נשמעים פתאום כמו דממת אלחוט של מבצע צבאי במדינת אויב. את מסובבת ראשים, והם נראים כמו אבני דומינו מכאן, נופלים אחד אחרי השני. אני תמיד תוהה אם חברות משככי כאבים מודות לך על כאבי הצוואר שאת גורמת לאנשים.

התיישבת לידי, איזה כיף לי. את כובשת אותי בלי לעשות יותר מדי, יש בך קסם שקשה להסביר והוא רק הולך ומתגבר עם הזמן, את סוג של אורי גלר של העולם האמיתי, אמנם את לא מכופפת כפיות אבל המבט שלך מכווץ לי את הלב, ואין צורך לספור עד שלוש.

תמונת אמצע 052

החיוך שלך. אמרתי לך שזה הדבר הראשון שאני מסתכל עליו, אבל על שלך אני לא מסוגל להפסיק להסתכל/ אני מרגיש כמו ילד שעלה לראשונה על רכבת הרים, התמכר לאדרנלין שלה ומאז הוא חוזר לחכות לה בתור שוב ושוב. רק תעשי איזה סימן לפני, כדי שאני אספיק לחגור.

כיף לי אתך, את מגניבה כזאת. הווייב שלך אחר, פשוט משהו שלא הכרתי. הטון שלך רגוע כזה, נינוח ובעל מקצב יhחודי שעוטף תוכן חד וטהור ממעמקי התובנות שלך על החיים. שיחה אתך מרגישה כמו שיר של בוב מארלי כשאתה על ערסל שתלוי בין עצי קוקוס בחוף בפיליפינים, ואתה לא דואג מכלום כי אתה יודע שכל דבר קטן הולך להיות בסדר.

יש לך שפה משלך. המצאת אותה, פיתחת אותה ועכשיו את בשלב הליטושים האחרונים. השפה שנונה והמילים חדות ונכנסות בדיוק במקומות הנכונים. אני לא אשקר, בהתחלה היה לי קשה להיכנס לעולם המילים שלך, אבל הנה עבר קצת זמן והמילים שלך הפכו לשפה שלנו, קל.

תמונת סוף 052

יש לנו מלא במשותף, איך גם את מתרגשת מאוכל והחלומות הקולינריים שלנו זהים, ואיך את אוהבת את השמש ואת הים ואיך גם לך קשה להחליט את מי את יותר אוהבת, כי זה ברור שהשמש בלי הים היא כמו הים בלי השמש וקשה לך להחליט איפה נמצא האיזון ביניהם. בסוף החלטנו שאיזון זה לחנונים ושנאהב את הים ביום גשום ואת השמש באמצע המדבר. כי כשנחליט שאנחנו אוהבים משהו' לא יהיו לו גבולות.

זה מצחיק כי הכול קורה כל כך מהר. נשאבנו לתוך זה, וזה מרגיש כאילו את כאן כבר נצח, אבל עברה רק שעה, והרגעים הקטנים שלנו חולפים כמו הזמן. ואני רוצה להגיד לך יותר מילים משיש לשפה להציע, אני רוצה להקשיב לדברים שהמחשבה שלך עדיין לא פיתחה ואני רוצה לראות אותך גם אחרי שהעיניים שלי נעצמות. אז מה את אומרת, תתני לי את המספר שלך?

// ניב טובול

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט 052… הופיע ראשון במה וזה

גם יפה וגם אופה

$
0
0

מאז שאני זוכר את עצמי אהבתי עוגות שוקולד. אני זוכר שהייתי בודק כל שבוע מי בגן אימא ואבא של שבת, והייתי מנסה לוודא שהם יביאו עוגת שוקולד לכולם. כל עוד גרתי בבית, אימא דאגה לספק את הצורך שלי בעוגות. היא הייתה מכינה את העוגה הכי פשוטה שיש, אפילו בלי ציפוי. היא טענה שהיא לא טובה בעוגות, וזאת העוגה היחידה שהיא יודעת להכין. אבל אני אהבתי אותה יותר מכל עוגה מפוארת שראיתי בחלונות הראווה של רולדין. כשעברתי לגור בתל אביב, החלטתי לקחת את עצמי בידיים וביקשתי את המתכון. הוא היה פשוט, בלי הרבה מרכיבים יחסית, קלי קלות אמרתי לעצמי.

כמה ימים אחרי כן הגיע ערב כזה שכולם עסוקים בו. ערב שבו אתה מוצא את עצמך מתחיל לשלוח הודעות לאנשים שהכרת בקייטנה של רינה לפני עשר שנים רק כדי שיהיה לך פרטנר למשהו. הבנתי שהיום אני אשאר בבית, ואולי זה זמן טוב לנסות את המתכון בעצמי.

tumblr_o1gynj7V0U1rlqdmro1_500

קמתי מהספה, פיניתי את השיש בנחישות, הוצאתי את כל הכלים מהארון למקרה שאצטרך משהו במהירות, אתה לא יכול לדעת מה מצפה לך כשאתה מכין עוגת שוקולד – הייתי מוכן לכל תרחיש. הוצאתי את המתכון שהתקמט לי בתוך הכיס של המכנסיים, והתחלתי לעבור עליו.

היו כמה בעיות – נשארה לי רק ביצה אחת, לא הייתה לי אבקת אפייה ולשמנת היו יותר מדי אחוזי שומן. המכולת כבר הייתה סגורה אז התחלתי לשאול את גוגל. כתבתי – "מתכונים לעוגת שוקולד". אלפי תוצאות חזרו. הבנתי שאני צריך להיות יותר ספציפי – "עוגות שוקולד לאנשים עם ביצה אחת, בלי אבקת אפייה ושמנת". הופיעו שני מתכונים – אחד מהם היה לפשטידת פטריות עם שמנת וביצה והשני היה מתכון מפוקפק להכנת עוגת שוקולד עם שני מרכיבים בלבד.

החלטתי להשתמש במה שיש ולאלתר, מה כבר יכול לקרות. במשך שעה ערבבתי, בחשתי, התייעצתי, הרסתי, שברתי, קמתי ונפלתי אבל בסוף הייתה בלילה חומה בטעם של שוקולד והיא אפילו הייתה טעימה לי. כדי לבחור את טמפרטורת האפייה הסתכלתי כמה לייקים בפייסבוק היו לפוסט האחרון של אמ;לק – יצא 170 מעלות.

dark-brown-milk-candy

הכנסתי לתנור והתפללתי שיצא בסדר. בדקתי בדקדקנות כל עשר דקות ששום דבר לא נשרף ושהיא נחה לה בתנור. אחרי 45 דקות בערך הוצאתי את העוגה, הגיע הרגע הגדול – טעמתי, ועבורי היא הייתה יותר מוצלחת אפילו מהעוגה של אימא!

עשיתי סלפי עם העוגה, שלחתי לחבר'ה, ושמרתי כמה חתיכות להשוויץ. כמובן שהעליתי את המתכון לאינטרנט – בדבר כזה חייבים להתפאר. עכשיו אני יכול להכין הכול בלי בעיה, חשבתי לעצמי, מי צריך מתכונים?! בשביל מה זה טוב? האם עכשיו אני גם יפה וגם אופה? מי הולך לנקות את כל הבלאגן שהשארתי במטבח? מעניין אם אפשר להכין עוגת שוקולד בלי ביצים בכלל?!

// אביהו יפת

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט גם יפה וגם אופה הופיע ראשון במה וזה

אהבת בשר ודם

$
0
0

בצד הימני של השדרה יש ריבוע דשא שמחולק באמצעו לחצי שמש וחצי צל. אפשר ממש לבחור באיזה חלק לשבת עם הקפה בבוקר יום שישי לפי עונות השנה, או בהתאם למצב הרוח או ההנגאובר.

אני יושבת שם בנוהל גניבת קרן שמש אחת וקצת ליטוף פרווה או שתיים, מוקפת עדת אנשים עם לבבות באישונים, שואלת את עצמי איך זה קרה שבלי לשים לב כל מדוכאי הנפש ומלומדי הבדידות שסביבי סידרו את עצמם עם בני זוג.

Cute love Background with legs of the man and  bride

Acnakelsy on istockphoto

החורף הזה עבר מהר מידי, יותר מהר משיכולתי בכלל לשים לב, והשאיר אחריו חותם חזק ושובל של לבבות מאוהבים עד מעל העננים והשמש.

אני מחייכת לעצמי כשאני רואה אותם, כל אחד עם הסיפור שלו, האכזבות שלו, התקוות, השאיפות, הלבטים וגם החרא. 

הנה, סופים הם גם טובים. מי היה מאמין? אני מעיפה מבט על השדרה ועושה לה עיניים של מנצחת. נו טוב, אז זו לא אני שניצחתי בסיבוב הזה. אבל מה איתם? הם יושבים כאן, ממש מולי, והם מאושרים. הדשא עדי שזה לא היה להם קל. כן, גם ההתחלות. אולי בעיקר ההתחלות, היו קשות מנשוא. 

Danilo__ on istockphoto

Danilo__ on istockphoto

זה מדהים, לחוות תהליך כזה עם אנשים שיקרים לליבי, ללמוד יחד איתם מה זו עבודה קשה, מה זה לרצות את זה באמת, מה זה לוותר ולהרשות לעצמך לעבור תהליכים, מה זה להיות מוכן לזה. 

זה הרי לא קרה רגע אחד לפני הזמן, אפילו לא לאחד מהם. כמה יזע ועמל וכמה נחישות הם הוציאו מעצמם. אני גאה בהם, אוהבת אותם בכל ליבי ושמחה בשבילם. 

אז נכון שלא הצלחתי להמריא את פרשיות החורף שלי אל על, אבל הי! יש תקוה! ויש יופי וכיף לחוות את זה כשזה סביבי. אין ספק, פרפרים והתרגשות זה סבבה, זה אפילו כיף אדיר, אבל הדרך היא לא פחות. השגרה שאחרי הנסיקה הגדולה למעלה, הנורמליות המשוגעת, המעבר לגור יחד, ההרגל… 

 AnnaElizabethPhotography

AnnaElizabethPhotography on istockphoto

אני לא שמה לב שאני בוהה, מתסכלת על ההוא, שלא ידע מה הוא רוצה מעצמו, כמה ערבים העברנו בלנסות לנתח מה היה שם בדיוק שחסם אותו כל כך מלהיפתח. מי היה מעלה על דעתו שהתשובה לכל התהיות שלו תגיע בדמות אהבת גבר, אחרי שנים של ניסיונות כושלים עם נשים, דווקא בעיר בה הכל מותר והכל נורמלי. הנה ההיא, שמי היה חולם שאהבת חייה תגיע דווקא מעבר לים, בדמותו של איש עסקים שמאז שפגש בה מגיע לכאן פעם בחודש דרך קבע, וההם, שהיו ידידים כל כך הרבה זמן ולא חשבו לרגע שהדבר הזה נמצא להם ממש מתחת לאף.

פתאום, כשאני חווה את זה מהצד, אני מבינה כמה התהליך של כניסה למערכת זוגית הוא בניית נדבך ועוד נדבך בתוכך, כמה זה דבקות במטרה והרבה רצון ובגרות, כמה זה להיות סבלניים ולהאמין, להאמין בעיקר במה שבלב. 

אולי יום אחד גם אני אהיה ערוכה לדרך הזאת, מי יודע, כשיגיע הזמן שלי, והלב יפתח ויוכל לקבל אליו איזו נפש קרובה, גם אם זה לא יקרה בקרוב אני רגועה. יודעת שככה זה, הדברים קורים לך כשאתה מוכן, אין דרכי קיצור ואין שקרים. זה ה"אתה" שלך שאתה מביא איתך, ולשם אתה מכניס את האחר. 

עוד קרן יוצאת ועוד חלק בריבוע נעשה מואר. החורף עומד להסתיים, העדרו בטוח יציב אתגרים חדשים. עד אז אני מרשה לעצמי לחייך ולפוש לי, ככה זה כשחיים בהפתעה. זה כיף.

// אביגיל באום

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט אהבת בשר ודם הופיע ראשון במה וזה


הכרתי אהבה מהצד

$
0
0

הפוסט הכרתי אהבה מהצד הופיע ראשון במה וזה

4 דברים שלא אומרים לבחורה שמתאמנת

$
0
0

אז היי לכולם, אני אביטל. אם כבר הספקתם לקרוא פוסטים שלי באתר (ואם לא, זה הזמן) אז בוודאי שמתם לב שלא טרחתי להציג את עצמי באף אחד מהם. אל תדאגו, גם כאן אני לא הולכת לעשות את זה ולא אפתח בנאום היכרות.

מה שכן, בקשר לפוסט הבא, אני רק אגיד שאפשר להגדיר אותי ב2 מילים: שירים ושרירים. את החלק הספרותי והכותב שלי אתם כבר מכירים, אז החלטתי להציג לכם את הצד האחר שלי ולכתוב על 4 דברים שאסור לכם להגיד לבחורה שמרימה (מרימה משקולות/עושה אימוני כוח), מניסיון כואב.

שירים ושרירים

"את תיראי כמו גבר בסוף/ מה את גבר?"

אוקיי, אוקיי, אוקיי. הכל היה הרבה יותר פשוט, אם שינוי מין היה נעשה בעזרת משקולות. עכשיו, בהנחה שאנחנו אנשים אינטליגנטיים (רובנו), אנחנו מבינים שהדברים רחוקים מלהיות כאלה.
קודם כל, להרים משקולות זה לא אומר בהכרח להרים כבד, כמו שהרבה בנות חושבות. (עם הזמן, אפשר להעלות משקלים, אבל זו ממש לא המטרה) חשוב להבין שאימוני התנגדות יכולים להיות בעוצמות שונות.
זה שאת תרימי 3 קילו כל יד, לא יהפוך אותך לענק הירוק, את יכולה להירגע.

ובכלל, מי קבע שלהרים משקולות זה עיסוק שמחוץ לתחום עבור המין היפה?

נתקלתי בלא מעט (גברים ונשים) שטוענים שאימוני כוח שמורים לגברים בלבד, ואישה לא צריכה להרים. הסיבה היחידה שאישה תגיד דבר כזה היא כי היא נכנעה למוסכמות חברתיות (או שפשוט לא יודעת מי זאת מישל לווין). ובמקביל, הסיבה היחידה שגבר יחשוב שאישה לא צריכה לעשות אימוני כוח, היא כי את מרימה יותר ממנו בסקווט! אז ד"ש חם לך, בחורצ'יק מהמכון שאמר לי פעם באימון שמשקולות זה לא נשי, תעבוד על הטכניקה שלך לפעם הבאה.

"בטח את לא אוכלת כלום"

צודקים, אני לא אוכלת אני בולסת!!! (אורז וחזה עוף, אבל עדיין) כל ספורטאי שהתאמן בספורט מקצועי יודע, אין תוצאות בלי תזונה. הגוף צריך דלק כדי לעבוד, והדרך להישגים היא כמו הדרך לליבו של גבר – עוברת דרך הקיבה.

הכי קל זה לוותר, זה מצריך אפס עבודה

"הלוואי שהייתי נראית כמוך"

לא קיבלתי את התוצאות האלה מלשבת בבית ולאכול גלידה מול המחשב. קמתי, הלכתי למכון, נתתי אלף אחוז, כל פעם, במשך שנתיים וחצי והדרך עוד ארוכה. הלוואי ש"הלוואי" היה מקדם אותנו לעבר המטרות שלנו. אבל הוא לא. אז פחות "הלוואי" ויותר שכיבות שמיכה.

"אבל בא לי שוקולד"

אם לא נתמקד מספיק במטרה שלנו, אנחנו יכולים רק לחלום על להגיע אליה. איך תדע שעלית על דרך שתוביל אותך לעבר היעדים שלך? כשקשה לך. או כמו שחכם פרסי אמר לי פעם: "הדבר היחיד שקל בחיים זה להשתין במקלחת". אתה יודע שאתה בדרך הנכונה כשאתה מתגבר, נלחם ועדיין לא מוריד עיניים מהמטרה כשאתה נתקל במכשול.
כי הכי קל זה לוותר, זה מצריך אפס עבודה!!!
אז נכון, לאכול שוקולד זה לא דבר רע, אלא זאת רק דוגמה שנועדה להמחיש עד כמה אנשים אוהבים לעשות לעצמם הנחות ולהיכנע ליצרים. אתם חושבים שלהישאר היום בבית ולראות טלוויזיה בחולצת "מחזור ז' – הילדים של המחר" המקומטת שלכם זה כיף? אז תנו לי לחדש לכם!
לעמוד מול המראה, לנגב את הטחינה מהשפתיים, ואז לחייך חיוך ענק כשאתם מסתכלים על השינוי שעשיתם – זה פי מיליון יותר כיף!

// אביטל צ'ברסקי

הפוסט 4 דברים שלא אומרים לבחורה שמתאמנת הופיע ראשון במה וזה

80% מהזמן –סקס

$
0
0

סקס סקס סקס, שמונים אחוז מהזמן. בשפה, במדיה, בצרכנות, אפילו באוכל. אנחנו חושבים על זה וצורכים את זה ורוצים את זה, שמונים אחוז מהזמן.

אני חושבת על סקס שמונים אחוז מהזמן. אני חושבת על הידיים, על הנגיעות. חושבת על הריח. חושבת עליו מחזיק אותי ורוצה אותי. מפנטזת שירצה אותי. 

שמונים אחוז מהזמן אני יודעת מי אתה. אני יודעת איך תראה ומה תגיד תוך כדי. מה תעשה ואיך תגרום לי להרגיש. אני יודעת איך אני אגיב- בנונשלנטיות בטוחה ומושכת. אני יודעת איפה זה יהיה, באיזה קצב וכמה זמן. אני יודעת שזה יהיה מושלם, בדיוק כמו הפנטזיה. אני יודעת שזה מה שאני רוצה ובדיוק כמו כולם, זה חי ונושם בתוכי, שמונים אחוז מהזמן. 

sdga copy

בעשרים אחוז האחרים? אני לא בטוחה. אני מפחדת. עשרים אחוז מהזמן זה עולם אחר שהוא לא חלק ממני, לא נוגע אלי. עשרים אחוז מהזמן אני א-מינית, אני לא רוצה שיסתכלו עלי בצורה כזאת, לא רוצה לשדר מסר לא נכון, לא רוצה שזה ישפיע על הסובבים אותי ויסבך לי את החיים. אני מפחדת להיות שם כי אני יודעת שבזמן האמת, אני לא אדע מה לעשות. אני לא אהיה הבחורה הידענית והמרשימה הזאת שמסובבת בחורים על האצבע הקטנה. אני אהיה הבחורה התמימה והצעירה הזאת שרק רוצה להיות נאהבת. זאת שאצלה אומנות הפיתוי מסתכמת באותו חיוך מלא שיניים שמלווה אותה עוד מגן הילדים.

fewrw copy

לפעמים אני אנקונדה אימתנית, לוחמת חזקה שמזהה את המטרה ותוקפת. משחקת בטרף שלה, הוא יעשה מה שארצה ויתאים את צרכיו אליי, כל כולו מכוון לספק אותי. 

לפעמים אני איילה חסרת אונים, כל רחש רוח קל מעלה לה את הדופק, לוקח אותה איתו. 

לפעמים אני פשוט רוצה לעצום עיניים ולדעת שהלילה תישאר איתי, לדעת שהלילה אתה שלי. אני רוצה לנשום עמוק ולהרגיש אותנו רוקדים, להרגיש את המקצב דרך קצות אצבעותייך. לפעמים אני רק רוצה שזה יהיה פשוט ואמיתי, בלי משחקים, בלי מלחמת שליטה, רק אני ואתה ומיטה אחת גדולה. 

אבל הלילה- הלילה אני לבד והחושך עוטף אותי. אני מתכרבלת בתוך עצמי, מחבקת את הדממה שמופרת רק ע"י נשימותיי שלי. הלילה אתה רחוק, אלוהים יודע איפה אתה מסתובב, עם מי, מה מעסיק את מחשבותייך. 

אבל אתה לא יודע. אולי יום אחד תדע, אולי עד אז, מישהו אחר כבר יתפוס את מקומך. בינתיים אני כאן ובזמן שאני חולמת, שמונים מיליון זוגות ברחבי העולם מקיימים אהבה.

sdf copy

// ניצן ריבלין

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט 80% מהזמן – סקס הופיע ראשון במה וזה

אז אני כאן

$
0
0

98.5 שקלים מונית מיפו לרמת גן.
אני מיואשת, קצת גשם הכול קורס!
אם לא הייתי אוהבת את המדינה הזו,
את הארץ הזו
הייתי עפה מפה
בגט אקספרס על טיל.

אני בת 22 מזדקנת ל־23,
מנסה בסך הכול לעשות טוב לעולם הזה,
ובתמורה מבקשת שרק ייתן לי לעשות את מה שאני אוהבת.
מה כבר ביקשתי?
לשיר ושיקשיבו לי?
ליצור? ללכת אחרי החלומות שלי?

tumblr_mulhqrg1bT1qkrmaro1_500

אז אני גרה לבד,
כי לגור בתל אביב זה לא ריאלי,
וגם לא כדאי.
3000 שקל אתה גר-על-שני שותפים בקופסת שימורים שהקירות שלה מתקלפים ולבעל הדירה לא אכפת ממך.

אז אני גרה בגבעתיים, קצת רחוק מהמסיבה הקולחת,
אני אני והפסנתר
מתעסקת בהכול, נאמר כלבויניקית, מה כבר לא עשיתי,
מגיל 14 עבדתי בבאולינג, בייביסיטרים, חנות תכשיטים, חנות בגדים, שיעורים פרטיים, מספרה, בתי קפה, מסעדות, כפולות על גבי כפולות.

וכשהפכתי לחוקית לבשתי מדים והתגייסתי ללהקה צבאית, שרתי בכל חור בארץ מול חיילים שצעקו לי בוז ומפקדים שאמרו לי שאני ״לא מספיק ייצוגית״ כי אני קצת מלאה עם שיער מפוזר ולא כ"כ אוהבת להתאפר.

אבל מה לעשות, אני אסתמטית, עם פרופיל 64
ולמבחנים לטייס לא העבירו אותי.
אז שרתי בימים ובלילות מלצרתי בבר מקסים
שנתן לי המון חברים לחיים ובכלל,
סיבה אחת לחייך.

לקראת השחרור, אחרי שקילפו ממני בצבא כל טיפת ביטחון עצמי שהייתה לי,
התחלתי להופיע עם המוזיקה שלי
והבנתי שזה הטעם היחיד שנשאר טעים בחיי,
הבטחתי לעצמי שלא משנה מה יקרה
לא אוותר על זה לעולם.

השתחררתי ועברתי לעיר הגדולה ״כי שם הכול קורה״ עם שני שותפים וכלבה מהממת,
נכנסתי שותפה בבר בתל אביב והרווחתי כסף נחמד,
אז קניתי וקניתי ומילאתי את הבית בחום גשמי
הלב אומנם נשאר ריק,
אבל כששמים הרבה שכבות של בגדים יקרים, אז לא רואים.
או לפחות ככה חשבתי.
כשהרגשתי שאין לי יום ואין לי לילה, אחרי לילות בלי שינה וימים לבנים, גם מהכסף כבר אין לי זמן ליהנות.

נפלה בחלקי הזכות להשתתף בתכנית ריאליטי ואולי להגשים סוף סוף את החלום שלי.
עזבתי הכול
והתקופה הכי יפה בחיים שלי התחילה
וגם היא הייתה תקופה
וגם היא נגמרה,
ותל אביב אכלה אותי בלי מלח
אז ברחתי חזרה לגבעתיים,
כדי לא לאבד את הראש ולהרוויח קצת כסף
לפחות לשכר דירה.

image2 (2)

חזרתי למלצר.
בהתחלה זה היה נחמד,
אבל אז הגיעו התגובות ה״חמות״
״מה? זה מה שנהיה ממך? מלצרית?״
״ככה זה אה? כל הפליטי ריאליטי מתרסקים״
״תאמיני לי חבל שהלכת בכלל״.
לכי עכשיו תסבירי להם שאת עובדת על אלבום וזה לוקח זמן…

אז צחקתי בקול והנהנתי עם הראש
אבל הלב שלי החמיץ , מיום ליום,
מתגובה לתגובה
ובלילה בכיתי וכתבתי וניגנתי ובכיתי
עד שהעיניים התנפחו ונרדמתי.
עד שנמאס לי
והחלטתי שעדיף לאכול לחם יבש ולעשות מוזיקה מאשר לעבוד 105 שעות בשבוע ולבכות.

נמאס לי לסיים משמרת אחרי שמונה שעות עם גב ולב שבורים
ולגרד את ה־50 שקל לשעה במקרה הטוב,
ולא!
לא בא לי לעבוד בשישי שעושים בו הכי הרבה כסף.
למה?
כי אני מאמינה באלוהים.
כן.
(מסתבר שגם זה כבר לא מגניב היום)

ונמאס לי לנסוע באוטובוסים ושצוחקים עליי או מצביעים עליי , כאילו זה בושה
ומעבר לזה שהתחבורה פה גם ככה על הפנים עם הרכבת (ת)קלה הזו
והסיכוי שתידקר באוטובוס כבר שווה לסיכוי שתעשה תאונה עם האופנוע.

אז קניתי אופנוע, יפה יפה,
ואתו אני בורחת בכל פעם שרע לי ומתי שבא לי
והרוח מעיפה מעליי את כל המילים שאי פעם פגעו בי ואת כל האנשים שאי פעם גרמו לי להרגיש קטנה.

אבל עכשיו יש גשם.
ולנסוע באופנוע זה בלתי אפשרי
אז לקחתי מונית (כמה כבר זה יעלה?!)

image1 (3)

אז אני כאן.
במושב האחורי
בפקקים מזעזעים
כותבת הספד
לזכרם של ה־98.5 שקלים שלא ישובו עוד.

כי לצערי,
ועם כל הזין.
אין לי ארץ אחרת.

** נסיעהטובה **

// אביה שושני

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט אז אני כאן הופיע ראשון במה וזה

1001 מייל מתחת לקרח

$
0
0

אני אוהב לטייל. להתנתק מהבית, מהמיטה שלי ומהעיר שלי. אני אוהב להסתכל על האופק ולחשוב על מקום אחר לחיות בו, על אופק אחר לצפות בו. בזמן האחרון אני אוהב לחשוב על עולמות אחרים מקבילים. האם גם בהם יש צבא? האם גם בהם יש ערים וכבישים, מכוניות ורכבות?

אני אוהב לטייל רחוק במחשבותיי. חושב, מחפש משמעויות, מטרות ותכלית. הרבה אנשים כמוני מנסים לנתק עצמם מהשגרה באמצעות מחשבה או סתם באמצעות טיול בארץ. הרבה אנשים גם לא מוצאים את מקומם בביתם, בסביבתם, ונוטים להתנתק ולהתרחק כדי לחפש מקום חדש.

אני אוהב לטייל רחוק במחשבותיי

וגם אני כזה, חושב המון על מקומות שונים, על חיים שונים. דווקא כאשר אני מסתכל על האופק עולה בי תחושה שאולי לא צריך למצוא אותם מקומות. אולי כל מחשבה על העולם שמעבר, על מציאת משמעות והמרדף אחר מקום טוב יותר צריכה להישאר כמחשבה.

כל מחשבה שכזו נובעת ממחסור כלשהו אצלי. בין אם זה מחסור בכסף ורכוש וכל דבר חומרי, ובין אם זה סיפוק, אהבה וכל דבר נפשי אחר. המחשבות ממלאות חלק מהחוסר הזה, ממלאות תקווה – שנוכל למצוא אותם דברים שימלאו בנו את אותו חור שחור. עלינו רק להסתכל טוב יותר כדי למצוא אותם.

המון אנשים יסתכלו על מדינה אחרת או אפילו עיר אחרת וימצאו שם את כל מה שחסר להם, את כל מה שרק רצו. באמירה קלת דעת יכריזו ששם יותר טוב.
שם חיים יותר טוב. המרחק שבין המחשבה והתפישה שלנו לחיים טובים יותר לבין החיים שלנו כרגע כל-כך ארוך, שלפעמים אנו טובעים בו. טובעים בשכחה של מצבנו האמתי ושוקעים ברגשות נחיתות כלפי מצבנו.

לפעמים אנו טובעים // TUMBLR

במחשבה אחת חלקנו רצים רחוק מידי, מתעלמים מהמצב שלנו כרגע ומתחפרים עמוק תחת הקרח. תחת שכבה עמוקה של סירוב, "אנטי", שהכל רע, חסר ושפשוט אין. בחלק מהמקרים באמת חסר ומידי פעם, ואפילו לרוב – לא חסר. דווקא להפך, קיים ובגדול.
אנו עיוורים להמון דברים. עיוורים לנוף הסובב אותנו, עיוורים לרכוש האמתי שלנו ולאושר הקיים בכל פינה.

אז כן, הרבה אנשים נוטים לחשוב רחוק על מקומות חדשים וזה טבעי. במקביל, רוב אותם אנשים גם נבלעים במחשבות הרחק תחת הקרח, נעלמים באי וודאות ובידיעה שפשוט רע, ולא ישתפר. רק אם יפתחו עיניהם יראו כי הקרח יותר מכל – שקוף. דרכו ניתן לראות כל צבע, כל גוון, כל נוף. גם כשקשה, גם כשנאבדים במסעות ארוכים במחשבותינו – הכל סביבנו קיים ונגיש, רק צריך לחצוב בקרח כדי לגעת בו.

יש לי בית, יש לי חברים ויש לי אהבה

אני אוהב לטייל ולחזור בכל טיול הביתה, ולראות מה תואם למחשבות שעלו כשטיילתי. אני רואה כי אמנם אין לי את כל מה שרציתי, אך בכל דבר שכן קיים אצלי יש את כל מה שאני מחפש.

יש לי בית, יש לי חברים ויש לי אהבה. בין כל אחד מהם קיימת שכבת קרח וכל פעם שאני מתגעגע אני חוצב בה. יש לי את כל מה שאני מחפש והכל עטוף קרח שקוף, ונשמר קרוב קרוב אליי.

// שחר חקק

הפוסט 1001 מייל מתחת לקרח הופיע ראשון במה וזה

למה הנשף כל כך יקר?

$
0
0

"הנשף עולה אצלנו 350 שקלים", שלחה לי חברה בוואטסאפ הקבוצתי. "מה?!", הייתי בשוק, "אצלנו הוא עלה 20 שקלים!". "מה את מתלוננת", ענתה חברה אחרת, "300 שח זה נורמלי לנשף". אציין ששתיהן מאותה העיר באזור המרכז.

את הנשף שלנו עשינו בבית הספר. אולם הכינוסים, המשמש בדרך כלל להרצאות ולמבחנים, הפך לאולם מופעים. שולחנות האולם כוסו בבד לבן, וכך גם הכיסאות. 20 השקלים מכל 100 התלמידים (פחות או יותר) שהגיעו, פלוס התקציב המועט שבית הספר תרם הספיקו כדי ליצור נשף מדהים, מושקע, מגניב, שעליו עבדו צוות הנשף במשך ימים רבים.

20 שקלים לנשף // תומר בן שמחון

הכל היה כל כך מדהים, וכל כך יפה. אולי אני נאיבית, או חיה בבועה מידי, או גרה בחור מידי, או קיבוצניקית מידי, או צפונית מידי (לא צפון תל אביב. צפון הארץ), ואולי לשכבה שלנו היו אפטרי נשף ב-180 ש"ח וב-70 ש"ח, ואולי אני בעצם כל אלו יחד – אבל 300 ש"ח, פשוט לא נשמע לי כמו מחיר לגיטימי או נורמלי לנשף.

סלחו לי על הסטיגמה, אבל לטעמי – קיבוצניקים, בעיקר אלו החיים בפריפריה, יודעים להסתפק במועט. ולפני שאתם מתעצבנים, לא אמרתי שאנשי המרכז או הדרום לא מסתפקים במועט. פשוט כשמדברים על נשפי י"ב, זו ההרגשה שניתנת לי. לפחות מנערים ומנערות מהמרכז ומהעיר.

אני גם בכלל לא מרגישה או חושבת שהנשף שלנו היה הסתפקות במועט, אם זה מה שמשתמע. להפך, אני חושבת שהוא היה מושקע, ומדהים, אבל גם צנוע. אני לא אשקר – הוא היה כל כך צנוע, עד שכל אחת שהשקיעה יותר מאלף שקל בשמלה, בנעליים, בתיק ובאיפור קיבלה מבטים עקומים.

שוב הסטיגמתיות שלי מתעוררת – כנראה שזה כי ככה חינכו אותנו, לפחות באזור המגורים שלי. אגב, לדעתי קרתה רק פעם אחת בה בנות הזמינו לימוזינה לנשף. גם אז המבטים היו עקומים. וזה בכלל לא קשור לעובדה שסנדלי שורש שולטים אצלנו. כסף לא קונה אושר, כך תמיד אמרו לי. הכסף רק קונה את הציוד. את האושר והשמחה לא קנינו, אלא הבאנו איתנו.

יחד עם השמלות, עם החליפות, עם ההצגה שארגנו ילדי השכבה, עם הבדיחות הפרטיות, עם הדייט לנשף (שהסתכם בתמונה), עם האווירה המדהימה שהייתה, שאפילו ויכוחים על התמונות בכניסה לא הרסו אותה. המחיר המועט גרם להגעה שכבתית כמעט מלאה, ולרגע, גם אם זה היה לשעתיים הרגשתי קשורה יותר לכל השכבה, ולא רק לקבוצת החברים שלי.

האושר והשמחה לא קנינו // צילום מסך מ-WEHEARTIT

אז בפעם הבאה שיבקשו מכם לשלם 300 שקל על נשף, אשמח אם תזכרו בפוסט הזה. אולי גם תחשבו על חבריכם לשכבה שלא יוכלו לבוא בעקבות המחיר המאוד גבוה. חשבו גם על כך שכסף ותפאורה בעשרות אלפי שקלים הם לא העיקר. זכרו שאתם אלו שעושים את הנשף, ולא הנשף שעושה אתכם.

// גל גביש

הפוסט למה הנשף כל כך יקר? הופיע ראשון במה וזה

חשיבות עצמית

$
0
0

לפני חודש אדם שמכר 125,000 עותקים אמר לו "זה די מעפן להיות איש חשוב, כי מה זה בכלל חשיבות עצמית?". אז הוא נסע לחו"ל, למדינה זרה, שבה אף אחד לא הכיר אותו כדי לבדוק את זה.

בלילה הראשון הוא התחפש להיפסטר ואמר שהוא רוצה להיות מלך ההיפסטרים, אז הוא נכנס למסיבה ועישן, ושם משקפי היפסטר וגרביים צבעוניות ושמע מוזיקת אינדי הזויה מהתחת ובילה עם אנשים מוזרים שאומרים שלהיות היפסטר זה פרדוקס. הוא הפך למלך היפסטרי ליום אחד.

pexels-photo (1)

יום אחרי זה הוא החליט להיות אוהד כדורגל שרוף, אז הוא לבש את החולצה ואת הצעיף של שחורים לבנים ועלה ליציע של הפנאטים והמטורפים האיטלקים וצעק לאיש גדר שהוא רוצה להנהיג את הקהל ללילה אחד – והוא באמת עשה את זה. אני יודע כי אני מכיר אותו. הוא היה מלך ללילה אחד והתהילה הייתה שלו.

ובלילה השלישי הוא טס לאנגליה והחליט שהוא רוצה להיות דיקטטור אז הוא נעמד על כיסא בהייד פארק של לונדון עם כל המטורללים, והטיף למדינת כל אזרחיה שבה הוא ישלוט. כדיקטטור, כמובן. אז למרות שבהתחלה אנשים עברו ושמו לו פני כתרומה, לאט לאט התקבצו מאמינים ואובדי דרך והחלו להקשיב לדרשותיו. הוא היה דיקטטור ששלט בדעתם ללילה אחד והתהילה הייתה שלו.

cathedral-569340_640

ביום הרביעי הוא נסע לוותיקן, שם הוא החליט שהוא הולך להיות האדם הקדוש ביותר שאי פעם נראה בכנסייה. אז הוא עטה גלימה, הקשיב לאנשים בתא הווידויים והאזין לדבריהם של החכמים הגדולים ביותר. הוא הפך לאדם הקדוש ביותר שבכנסייה הזאת שדומה לאפיפיור. לא כמו אלה שמתים ומתברר שהיו סוטים אלא קדוש אמיתי, שפיו וליבו היו שווים.

בלילה החמישי הוא החליט שהוא רוצה לחזור חזרה למקום שממנו הוא בא. הוא רצה להיות חשוב במקום ממנו הוא בא – אז הוא ראה במצלמות שהוא שם מה קרה בעולם של הקרובים שלו: האישה שאהבה אותו חשבה עליו כל היום וכל הלילה והריחה את הכרית שלו. הילדים שחיכו לו חיכו לטיול הבא שלהם אתו והכלב שאהב אותו ישן כל לילה ליד הדלת לקבל אותו לכשיחזור. לא הייתה שם גלימה, הוא לא שלט באנשים, הוא לא לבש דברים מוזרים וגם לא היה מלך הקהל בכדורגל, אבל זו הייתה הממלכה שלו ושם הוא היה חשוב באמת. זו הייתה הממלכה שלו שבה למד את השיעור על החשיבות העצמית.

אז הוא קם בבוקר והלך לעבודה וחזר ממנה ובדרך שם את ילדיו בגן אחרי שטייל איתם ועם הכלב. הוא בילה עם אשתו וצחק בטלפון עם חבריו. הוא לא התיימר לנדוד לארץ זרה ושמח לחיות כאיש פשוט. הוא היה המאסטר של החיים שלו והאושר שלו היה רב. הוא היה האיש החשוב של משפחתו שלו וזה מספיק.

// יונתן צדיק

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט חשיבות עצמית הופיע ראשון במה וזה


לחיות משהו אחר

$
0
0

היי. קוראים לי בור. הרבה אנשים קוראים לי ברבור, כדי להמתיק את החור שנולדתי אתו, הוא אומר לי, ומתיישב. אני לא רואה את החור שבו. רק ברגעים מסוימים כשהוא מתכופף נמוך מדי אני רואה אותו. כמעט שקוף אבל עמוק עד מאוד.

נולדתי אתו, הוא חוזר. מתעקש. מתעקש שזה לא בר שינוי.
ניסיתי הכול, הוא מוסיף לומר לי, כמו מנסה להגדיל את הייאוש של שנינו.
ניסית לקבל אותו אליך? אני שואלת.
איך אפשר לקבל אותו? הוא זז בחוסר נוחות, מוציא עוד סיגריה מהקופסה האדומה שלו ומדליק. שוב מתכופף להחזיר את האש לתיק ואני רואה שוב את החוסר.

541886_1

את מבינה? הוא מוציא אוויר לבן. פותח נפש פצועה.
מבינה. בטח מבינה, אני רוצה לצעוק לו. מכירה את התחושה הזו של עשייה לעומק ואיך שום דבר לא ממלא. מכירה את הפגישה עם המקום האחר והרצון להישאר שם והמציאות שמטיחה עצמה בהרגלים ובחיובים וגורמת לנשמה להסתובב סביב עצמה. לבנה, מותשת בין רגעי השיא בחיים לרגעים הרגילים.

הוא מביט בי. אני גם, מביטה בו.
לא בכל האנשים ניתן להביט. לא את כולם אפשר לראות. אפשר לשבת ולמות משעמום. אפשר לשבת ולהקשיב למילים ריקות ולהרגיש איך הן מרוקנות אותך ממשמעות.
אבל הוא, הוא אחר. הוא קצת כמוני וזה בפני עצמו מנחם. ממלא. מרגיש לי שיש עוד אחד או שניים או שלושה שרוצים כמוני, לחיות משהו אחר.

מה זה אומר לחיות משהו אחר? אני שואלת אותו, כאחת רחוקה.
והוא מספר לי על הרצון למשמעות. על הרצון להשפיע. לכתוב. לעשות משהו שמייחד אותו. אחר כך הוא מספר על אהבה שאהב פעם ונעלמה לו ועל חלום גדול שלא עוזב אותו.
הכול בסדר, אני מראה לו את עצמי לנחמה. גם אני בדיוק ככה.

ואת, גם את מרגישה עכשיו את הבור מהלך ביני לבינך?

עכשיו לא. אני רוצה לומר לו. כי הבור שלך מהדהד לבור שלי וממלא אותו קצת.
אבל במקום אני מנסה להסביר לו שרק הספקות הם אלו שמחוררים אותנו. אי הקשבה לנפש.
למשל, הוא מתרגם אותי. את אומרת שאני צריך לטוס מכאן? כי הנשמה שלי כל-כך צריכה מרחב?
למשל, אני מאשרת.
אבל לא רוצה שיטוס וישאיר אותי עם הבור לבד.

Screenshot_2016-03-03-18-58-10

ולמשל, אני ממשיכה, מושכת את המילים שלי בינינו. למשל… תמשיך לכתוב את הספר שלך. תפסיק לעבוד בעבודה שמייסרת אותך. ותחזק את האהבה.
אני מדקלמת מילים שאני רוצה להאמין בהם. אבל לפעמים אנחנו מוקפים באנשים כל כך זרים לנו. אנשים שגורמים לנו להרגיש זרים לעצמו ואין לנו ברירה אלא להקיף עצמנו בחזרה באגו רחב ולשמור על ריחוק.

אבל הוא, איך לומר, מסוג האנשים שצריך לשמור קרוב.
מכסה בור על בור.

אני פגועה מהחשיבה הכה דלה שלי, אבל יודעת שעצם המחשבה על כך שיש סיכוי שנשמה דומה לשלי מסתובבת בעולם היא נחמה כה גדולה.
כמו חיוך ביום הכי עצוב שמנער חזק את הלב.
כמו נשיקה מהאדם שנוגע בנימים הפנימים שלנו,
כמו המחשבה שיום אחד אהיה אדם מלא.
יום אחד.

// תמרה לילך מזומן

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט לחיות משהו אחר הופיע ראשון במה וזה

הופעה מלאה מוזה

$
0
0

אצטדיון אקור-הוטלס בברסי, יום אחרון בפריז. MUSE

גל ענק שוטף את האיצטדיון. ידיים מורמות בסנכרון מושלם ומקיפות את הבמה שוב ושוב ושוב. בפריז יודעים ליהנות, אני חושבת לעצמי, עדיין מתקשה להאמין שהכרטיס שרכשתי ברגע אחרון של צירוף מקרים נדיר הוא אותנטי. 

המראה מלמעלה עוצר נשימה ואני מתחילה לדמיין מה שלושה אנשים יעשו עם במה כל כך גדולה. הפוטנציאל אדיר במופע של 360 מעלות והמסכים הענקיים שיכולים להקרין קטעי וידאו אמנותיים, כפי שראיתי באינספור קטעי וידאו של הלהקה השאפתנית הזו. 

האורות כבים ומחיאות הכפיים נרגעות כשיורדים מהתקרה מזל"טים – כן כן, כדורים מעופפים, Drones, בועות מוארות וקסומות שמשייטות להן מסביב לבמה ולוקחות אותנו אחורה בזמן לתקופה בהן שירה שמימית, כמעט כנסייתית, הייתה מקובלת. 

אני נזכרת בימים בהן שרנו קוראלים וקנטטות של באך בכיתה וכמה MUSE מזכירים לי את הרוק המתקדם של שנות ה־70 עם החיבור בין רוק למוסיקה קלאסית. ככה פותחים הופעה, אני חושבת לעצמי כשמאט בלאמי נכנס לבמה ומתחיל לנגן בחשמלית. אחריו, בחלקה השני והמרוחק עולה כריס וולסטנהולם עם גיטרת באס מעוטרת באורות אדומים. את הבמה המרכזית העגולה תופס במלואה דומיניק האוורד עם מערכת תופים שממלאת את האיצטדיון כולו. זהו, זה באמת קורה – שלושת המופלאים התחילו ואני עדיין כאן!

מאט וכריס דואגים לזוז הרבה כך שכל צד באיצטדיון יזכה לראות אותם מקרוב והאורות מרצדים בסנכרון מושלם כאילו היו יחידת קצב נוספת. גיטרת הבאס מתחלפת בין שיר לשיר עם אורות בצבעים שונים. כל פרט קטן מחושב כאן לרמת דיוק מתמטית. אני לא מפסיקה להתפעל מהמקצועיות שוודאי הביאה אותם כל כך רחוק.

המציאות עולה על כל דמיון כשמסכים נוספים יורדים מהתקרה ויוצרים מפל זורם של סרט נע. ככה אופרת רוק אינטראקטיבית יכולה להיראות. אולי MUSE בכלל המציאו ז׳אנר חדש? את המחשבות שלי קוטעת ספינת חלל – מזל״ט נוסף! היא שטה באוויר סביב הבמה כשאורות אדומים ולבנים מאירים אותה בקקפוניה מאורגנת היטב. אני נזרקת חזרה לפעם הראשונה בה ציפיתי בחומה של פינק פלויד ובטוחה שעוד רגע יכנסו כלבי שמירה וחיילים ממוכנים.

כשלמוזיקה אין עוד לאן לנסוק והשיא כבר מורגש בכל איבר בגוף – המסכים יורדים שוב ומהצד המרוחק של הבמה עולה מאט ישוב ליד פסנתר כנף. זה הסוף – הוא שר על עולם טוב יותר שאנחנו יכולים ליצור יחד. היצירה הארוכה והשלמה הזו מגיעה גם היא לקיצה כפי שהתחילה – הפסנתר ומאט חוזרים לתחתית ומשאירים את הבמה ריקה. הבועות המוארות יורדות שוב מהתקרה והאצטדיון החשוך מתמלא בקולות שמימיים  כאילו היו מחווה ליוהאן סבסטיאן באך ואבות המוזיקה המערבית.

בדרכי חזרה הביתה לרובע ה־20 נדמה לי כי כל פריז הייתה איתי עכשיו בעולמם הקסום של MUSE ולרגע לא עולה בראשי שיתכן ופספסו את אחת ההופעות היוצאות דופן שיש לעולם להציע.

אני מרגישה בת מזל על שבמקרה טיילתי בפארק ברסי כשהתורים להיכנס רק התחילו, ומודה לספסר שמכר לי כרטיס ברגע האחרון. 

החזרה לארץ מעולם לא הייתה כל כך מתוקה.

// סתיו גרמן

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט הופעה מלאה מוזה הופיע ראשון במה וזה

זו לא את

$
0
0

זו לא את.
זה חוסר הביטחון שלך שגורם לך לחפש תשומת לב אצל אנשים זרים, שאת לא באמת בוטחת בהם או מכירה.

זו לא את.
זו האכזבה שהגיעה פעם אחרי פעם, לא משנה כמה קיווית, ייחלת או חלמת שהפעם יהיה בסדר. היו פעמים שאפילו הרגשת שאת מאושרת ואז גילית אחרת. מה זה אחרת? לגמרי ההפך קרה ונקרע לך הלב לרסיסים שאת בספק אם תצליחי אי פעם לאחות.

tumblr_o0qlphbzQP1qieqjzo1_500

זו לא את.
זה ההורים שלך שלא נתנו לך מספיק אהבה או תחושה שאת בסדר ושלא משנה מה יהיה תמיד יהיה לך בית או מקום חם, כזה שקיים מבחינתך רק בפרסומות של הקוטג' או בסרטים אמריקאים בתקופת החגים.

זו לא את.
אלו הגברים שהכרת מגיל צעיר שנצלו את התמימות שלך. שלא פרשו נכון את הרצון שלך להיות נאהבת ובמקום זה הביאו אותך לחשוב שהדרך ללב שלך חייבת לעבור בין הרגליים.

זו לא את.
זה הדור שלנו שהפך את הסקס לזמין וחסר משמעות ואת האינטימיות למילה כל כך גדולה ומאיימת. אלו הבחורות שהיו לו לפנייך והרשו לעצמן לשלוח לו תמונות פורנוגרפיות כדי לגרות אותו, אלו אותן הבחורות שלא משנה כמה תנסי להתחרות בהן תמיד יהיו יותר נועזות ממך, ותמיד יהיו גם יותר יפות ויותר דומות לכוכבות פורנו.

זו לא את.
אלו החברות שלך שלא דאגו וידעו אף פעם לתמוך בך באמת. להיות שם כאוזן קשבת, כתף תומכת או כל איבר אחר שאמור לעשות פעולה אנושית, וכל מה שעניין אותן זה לעשות כיף חיים דווקא כשהיית צריכה אותן, ברגעים הקשים, הן התפוגגו להן והותירו לך תחושת בדידות אכזרית.

tumblr_n4vjkvUODq1qz6f9yo1_500

זו לא את.
זה הפחד שאוחז בך מזה שתישארי לבד בסוף ויסתכלו עליך כערירית וגלמודה וגרוע מזה, ירחמו עליך. במקרה הטוב שאת מדמיינת תצטרכי להתפשר ממש על החלומות והפנטזיות שלך, על איך שדמיינת את החיים שלך עוד בגיל צעיר, לפני שהאכזבות והייאוש התחילו להכות בך.

זו לא את.
זה הסרטים ההוליוודיים האלה שגרמו לך להאמין שיש דבר כזה אהבה ממבט ראשון, שהוא ירוץ אחריך שנייה לפני שתעלי על הרכבת בדרך לשומקום ויגיד לך שהוא לא מוכן לוותר עלייך, בדיוק כמו שאותם הסרטים מראים לך שאם תאכלי קופסה ענקית של גלידה תרגישי טוב יותר.

זו לא את.
זו הבחורה הקודמת שהוא היה מאוהב בה. היא שברה לו את הלב ומאז הוא הבטיח לעצמו שהוא יהיה 'דוש' גברי שעושה מה שבזין שלו. שהוא לא ירשה לעצמו לאהוב שוב כמו שאהב אותה. הוא ייגע בך ויחשוב עליה ויעזוב אותך ברגע שהיא תצייץ לכיוונו. כי לא משנה כמה היא שברה לו את הלב, הוא מאמין שהיא האחת בשבילו, מה שהופך אותך לסתם אחת.

זו לא את.
אבל קל לך יותר להאשים תמיד את העולם ולשים את עצמך כקרבן. כפגועה. כזאת שלא מסוגלת לתת אמון או לאהוב ועדיין, כל מה שאת רוצה זה להיות נאהבת.

זו לא את ורק את יכולה לשנות את מי שאת.

// חן בוקר

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט זו לא את הופיע ראשון במה וזה

מבפנים החוצה

$
0
0

פעם חשבתי שכדי שיאהבו אותי אני צריך לעשות מה שאומרים לי. אז כשכולם הבריזו מהבית ספר לים בסוף שנה, אני נשארתי לקבל תעודה. אחר כך הבנתי שכדי שיאהבו אותי אני קודם כל צריך להיות אני.

פעם חשבתי שלהראות כאב זו חולשה. אנשים הרי מעדיפים להתרחק מאנשים שבוכים, לא?
אבל אז הבנתי, שרק מי שבאמת חזק יכול להיות אותנטי גם כשקשה לו.

פעם, כשהייתי מכיר אנשים חדשים, לא הייתי מדבר. הייתי מתבייש. מכירים את זה שיש לך בלק־אאוט מול בנאדם, וכל מילה נראית לא במקום?
מתישהו הבנתי שלפעמים פשוט אין לי מה להגיד.

large (1)

פעם הרגשתי שאם אני מצליח אז מישהו אחר כנראה מצליח קצת פחות. אז כשנתנו לי מחמאה ביטלתי אותה מיד.
היום אני פשוט אומר תודה.

פעם, כשמישהו לא חייך אליי, חשבתי שמשהו בי לא בסדר. שאני לא מספיק. אולי אני משעמם?
פתאום קלטתי שכנראה אני לא חייכתי ראשון.
ושזה בסדר אם לא בא לי לדבר כשאין לי באמת מה להגיד.

פעם חשבתי שלאהוב זו בושה. שכשאתה אוהב מישהי אתה בעמדת נחיתות.
ואז למדתי מה זו אהבה.

פעם הסתכלתי על אנשים אחרים. התפעלתי מהכישרונות שלהם. מהיכולות. חשבתי שאוכל למצוא כלי, טכניקה, סוג של פתרון מהיר שיאפשר לי להשיג כל מה שתמיד חלמתי, להיות כל מי שתמיד רציתי.
ואז הבנתי שהאופן שבו אני רואה את הבעיות הוא הבעיה. הבנתי שכל דבר שאני רוצה לשנות בחיי מתחיל מבפנים ומשם משפיע החוצה.

large

פעם פחדתי.
פחדתי להיכשל
פחדתי שיהיה לי קשה
פחדתי ממה שיגידו עליי ואיך יסתכלו עליי.
פחדתי לפגוע. פחדתי להיפגע.
פחדתי שלא יאהבו אותי, פחדתי לא לאהוב.
פחדתי שיצפו ממני, פחדתי לאכזב.
פחדתי לאבד את החופש שלי.

היום? היום אני עדיין פוחד. שקרן מי שאומר לכם שלא. אבל היום כשעולה בי פחד, אני מתבונן בו לרגע, ככה מהצד כאילו זה זרקור שנועד להאיר עוד חלק חשוך בי שלא הכרתי.

אופי הוא עניין של תפיסה. לא גנים ולא סביבה. אנחנו לרוב מגיבים על אוטומט לפי התפיסות שאימצנו כל החיים. אנחנו יכולים לבחור בתפיסה שאחרים משפיעים עלינו ואז להיעלב, להתלונן, להתעסק במה הם חושבים ואיך אני נראה.

אפשר גם אחרת.
לבחור בתפיסה שאומרת שתמיד יש לי השפעה על איך אני רואה את הסיטואציה ואיזו משמעות אני בוחר לתת לה. תמיד יש לי השפעה על מי שאני רוצה להיות:
במקום לרצות אנשים – להוביל אותם.
להפוך מחששן לאמיץ
משתקן לנואם
מסגור לאותנטי
מפגיע לתומך
ממרוחק לאוהב.

פעם הכי חשוב היה לי שיאהבו אותי. היום אני שמח, כי הכי חשוב לי שיאהב אותי אני עצמי.

// אמיר סקה

MAVEZE TO GO

חייבים שתצטרפו למועדון החברים שלנו!
רוצים להתעדכן לגבי מה שהולך הרבה לפני כולם? להיות במקומות הנכונים בזמן הנכון ולקבל הטבות מפנקות? תנו לנו לעדכן אתכם..







הפוסט מבפנים החוצה הופיע ראשון במה וזה

עד מתי יולי 2016

$
0
0


יש לי רצון עז לשתף אתכם ברומן המעצבן ביותר בעולם (לא "דמדומים") וללא ספק הארוך ביותר שלי. הוא נע בין צעקות "כוסאמא של", שנאמרת אחרי כל שיחת טלפון מרגיזה והמתנה שעות מחוץ לבסיסים הצבאיים אליהם אני מתמיין. ניחשתם נכון, החברה שלי ברומן הזה היא צה"ל. משך הקשר – שנתיים (עם סימן טוב מאוד ליותר).

אקצר הליכים, מסיבות כלשהן שלא ארחיב עליהן כאן אני בחרתי להתנדב לצה"ל. אני כבנאדם שחי בישראל רואה במערכת הצבא כרטיס כניסה חשוב לחברה הישראלית וכמקום שייצב את האישיות שלי. בין היתר יפגיש אותי במהלך השירות עם כל רבדי האוכלוסייה שבדרך אחרת לא הייתי מעז ויכול לפגוש.

יום בעקבות לוחמים

אז לאחר הצו הראשון (היום בו פגשתי את צה"ל), היה לי ברור שאני הולך להתנדב לצבא. הבעיה היא שחשבתי  את מה שכולם מדקלמים כעיוורים "למתנדבים בטח ממש קל, נותנים להם הכל על מגש של כסף". אז זהו שלא. הדבר היחיד שנותנים לנו זה זמני המתנה בלתי נגמרים שבסופם הגיוס המיוחל כמתנדב. ומי כמוני יודע שרק אחרי שנה של הליכים אשרו לי את ההתנדבות (וגם זה רק ההתחלה הארוכה).

אקצר פירוטים, אחרי תנודות רבות בתוך תא מתנדבים של תל השומר, החלטתי בעידוד של אחי הגדול לעבור לתא המתנדבים של חיל האוויר בטענה שהוא יותר יעיל ויהיה יותר אדיב אליי – האזרח העיקש איתי.

ובאמת יומיים בלבד אחרי שיצרתי עמם קשר נשלחתי למיון של מבחנים לאיזה תפקיד שהספקתי לשכוח. ההרגשה הראשונה אחרי המענה המהיר היא כמובן – הקלה. סוף סוף החברה שלי עוזרת לי. היא תומכת מקשיבה ומפנה אותי למקומות הנכונים. אפשר לחייך ולשמוח.

flik47 by istock

וואלקם צה"ל // flik47 by istock

את המיונים הללו לא עברתי, הם היו לפני חצי שנה. מאז הייתי לפחות בעוד ארבעה עד חמישה, עשרות ואף פגישה עם ראש תא מתנדבים בו הבהרתי לו (מסתבר שבכישלון) שאני מחכה לאישור הליכים מסווגים גם אם הדבר כולל דחייה של הגיוס ממרץ עד יולי.

עכשיו אני צופה באחרוני החברים שלי שמתגייסים ומחכה ליולי. אני מבין את הזמן שהתפנה לי. יותר מדי זמן שאני צריך למלא אותו כמו שצריך. ועל כך אני אומר למערכת הצבאית תודה. תודה שאת לידי, עוזרת לי לעתים רחוקות, סופגת את הקללות שלי בשקט ובשורה התחתונה – מאפשרת לי לחוות בינתיים בצורות שונות אותך לטוב ולרע.
ולסיכום,
כל הכבוד לך,
צה"ל אהובתי,
ניפגש ביולי 2016.


צהוב להחריד: עד מתי יולי 2016

 

// איתי שטיינברג

הפוסט עד מתי יולי 2016 הופיע ראשון במה וזה

Viewing all 7833 articles
Browse latest View live