נכון יש את הקטע הזה בסרטים, כשמישהי בדיוק נזרקה על ידי החבר, והיא הולכת ברחוב (עם מנגינת רקע של שיר אהבה כושל משנות ה-80) ומוקפת זוגות רומנטיים וקיטשיים עד כאב מכל עבר? אז כזה רק בחנות סקס.
זה פשוט כאילו האביב (עלק אביב, 40 מעלות ואני עוד עם מזגן על קירור) הביא עמו פריחה ולבלוב ביחסים של כולם, חוץ ממני. לי הוא הביא רק פריחה. במקומות שלצערי כבר לא מלבלבים כמו פעם. ואז יש לי את הקטע הזה שאני מתרצת לעצמי את הסטנדרטים הנמוכים שלי: "אז מה אם הוא בן 67, מסריח מהפה, אוכל רגל קרושה אצל התימני מלמטה, קונה בגדי נשים ולא עומד לו. יש לו אוטו". גם כן אוטו, בסוף נתקענו עם הסוזוקי 89' שלו באמצע איילון, והוא לא ידע להחליף גלגל.
לאחרונה נכנסים לחנות זוגות זוגות, כאילו תיבת נוח עוגנת פה בחוץ, משריצה עליי זוגות מכל כיוון, ואני רק מייחלת לאיזה רווקה זקנה ובודדה שאני אוכל להזדהות איתה, ולשאול אותה כמה חתולים אני צריכה לאמץ כדי שזה יהיה כבר רשמי. יום אחד נכנס גבר יחיד (אז מה עם הוא שעיר בגוף ומקריח בראש, לפי הכרס רואים שהוא אוכל טוב!!!) אבל כמובן שאשתו מחכה לו למטה והוא רוצה לקנות משחק זוגי עבורה.
כך הכרתי את הגבר המסורס. אחרי כל ההסבר שנתתי לו על המשחקים הזוגיים, על חשיבות הגירוי לדגדגן של האישה ועל מה היה קורה אם מירי רגב הייתה עושה יותר סקס, הוא אשכרה התקשר לאשתו כדי לשאול אותה אם זה בסדר ומה היא רוצה בדיוק. היא התחילה לצעוק עליו בטלפון, ואתם יודעים מה ההבדל בין ויברטור לאישה צועקת? שלויברטור יש כפתור כיבוי. הצעתי לו שיעביר לי אותה, כמובן שהוא שמח להיפטר מהטלפון כאילו זה כלמידיה, ואני עוד שמעתי אותה בטלפון "לא אל תעביר לי אותה!!! אל תעביר לי, לא רוצה !!!" ברגע שהיא שמעה אותי, פתאום מהענק הירוק על ספידים היא הפכה להיות מריה תרזה, שאלה שאלות חכמות, התעניינה ואז ביקשה שאעביר לה אותו חזרה. צעקות נוספות מהטלפון. אמרתי לו לנתק ושיש לי משהו עבורו, שאפילו לא יגיד לה מה. לקחתי אותו למחלקת החירום אס או אס, או במילים אחרות – הויברטורים הענקיים. תמונה אחת שווה אלף ס"מ שיפתחו לה את החיים, אז :
באותו יום, גם נכנס זוג שדובר עברית עילגת כמו ילד בן שלוש, אבל סקס? סקס הם יודעים לדבר. באמת שלרגע היה אפשר לחשוב שלהסתובב בחנות זה הפור פליי שלהם. לא יודעת איך הסקתי את זה בעצם. אה כן, אולי מזה שהאישה התחילה להצליף לעצמה בתחת עם שוט ועל פניה מבט של ילד בן 14 שצופה לראשונה בפורנו של לסביות משחקות בבריכה. אולי מזה שלגבר היה מבט של הכלב שלי כשהוא רואה חטיף בשר כשהוא צילם אותה באמצע החנות. אולי מזה שכשהם ירדו במדרגות שמעתי את הויברטור שהם קנו כבר עובד. וילד בוכה. וצ'קלקה של משטרה.
בכל מקרה, ישירו הויברטורים אהבה היא סקס לשניים, ולמרות זאת נכנסו גם שלישייה של שתי נשים ועוד אחת שעומדת להיות גבר (הבחירה של המילה עומדת קצת שנוייה במחלוקת לדעתי), והוכיחו לי שביגמיה זה הלהיט החדש והסוער כשהן בחרו לקנות תחתונים רוטטים עם שלט רחוק, פלאג אנאלי וויברטור בצורת תירס. ועל זה ייאמר כל המוסיף – זורע.
//אלמוג שור