אז מה הן החוויות שאתם חייבים לעצמכם עד סוף הקיץ? מי המציא את הדוארדורנט? ולמה צרפתים?! הבלוגרים של מה וזה עושים לכם חם!
בכל בוקר קם הגבר הישראלי מהמיטה ונעים לו במזגן, ממש נעים לו, עד הרגע הבלתי נמנע שהוא צריך לצאת אל הרחוב ההומה, ואז… כבר לא נעים לו.
בברכות השחר אמור הגבר לומר תודה על כך שלא עשה אותו אישה. האמנם? לדעתי, הגבר הישראלי הוא גבר קנאי. לא רק לגברים שמחזרים אחרי בת זוגתו, אלא במין הנשי כולו.
אנחנו (המין היפה) יכולות ביום קיץ ארצישראלי טיפוסי לצאת מהבית בשורטס וחולצת בטן וזה יהיה בסדר גמור. שמלה עם חורים ובגד ים וללכת ברחוב עם שובל מבטים מבצבצים. מבחר הפריטים והאופציות הבלתי מוגבלות, האפשרות ללכת בלי חזייה ושמלה, החיים הנוחים שנתן לנו ההוא למעלה.
כשאתם שמים ג'ינס שגורם לכם להזיע בין האשכים בשלל ריחות וצבעים וחושבים על האווריריות של בית השחי והמפשעות שלנו, אתם לובשים את הגופייה. כן, ב-ה' הידיעה, הגופייה.
וכיף לכם, מאוד כיף לכם. למה זאת בעיה אתם שואלים? ובכן, בפסקאות הבאות אפרט את הסוגייה על כלל היבטיה.
התלתלציה- התלתלים שלכם מבצבצים בכל פינה, מהעורף, מהחזה, מהכתפיים. עשה אתכם גבר, ולא סתם גבר, אכבר גבר וברא אתכם מאצ'ואיסטים ושעירים, אז מה? לא תחלקו עם שאר העולם את נפלאות הבריאה? תחלקו. מה, לא תפזרו כמה שערות לטובת צלחת החומוס שלנו על השולחן? אל תתפזרו.
תקשיבו, לפני שאני מתחילה את הקטע הזה, שלא תחשבו שאני באה לרדת על המין הגברי אחרי הכל חבר שלי עיראקי, כך שהסעיף הקודם מגיע גם על חשבוני.
קציץ וטוב לו- הסעיף הזה מוקדש לשמנמנים שבחבורה, ובמיוחד לאלה שטרחו ולבשו גופייה. אין עם כך בעיה כלל כל עוד אתם שלמים עם הגוף שלכם, תבורכו. הלוואי על כל אישה להרגיש כך, אך אל תחשבו שנחסוך את מחשבת ה'מה לעזאזאל הוא חשב לעצמו'.
Michael Tholen on flickr
שחיפ-שחיפון- הבחור הזה, שהוא חמוד, חכם וחתיך, בחולצת טריקו הוא גם מושך. ואז את רואה אותו, עם גופייה, וזה קצת לא מסתדר לך להרגיש שמנה ליד הבחור שלך, סך הכל, תמיד רצית מישהו חסון. ולא את שחר חסון.
ז'אן קלוד ואן דאם- אני לא אמרתי שאני לא אוהבת שרירים. אתם שמעתם אותי אומרת לא לשרירים?! אני אוהבת שרירים. בכתפיים במיוחד, אבל אני לא אוהבת גברים חסרי ביטחון שמסתייעים בתחליף לחוסר הביטחון בסגנון הגופייה הצמודה. זאת שתבליט את כל השרירים. הורידים. העורקים. זאת בד"כ גופייה שלא מכסה הרבה גם ככה אז למה ללבוש אותה? תורידו הכל!
אם אתם ככה – אפשר פשוט לוותר על הגופייה?
אני ואת בתאטרון הערב. שמעת? – שמעתי. איזה כיף. התלבשתי, התאפרתי, נעלתי עקבים, תיק קלאץ', לק מרוח שבע שכבות, מסקרה 29 שכבות, מינמום החתונה של מדונה. ואז אתה בא, לבוש בגופייה. אז חזרתי הביתה נעלתי סנדלי שורש וזרקתי על עצמי שמלה משוק הפשפשים. תמיד אמרו לי שאני מתאימה את עצמי לסביבה.
לפני שהכרתי את האהבה הנוכחית שלי יכולתי למצוא מליון ואחת סיבות למה לחזור הביתה אחרי שעה ממישהו שהגיע לפגוש אותי בגופייה. והעיראקי שלי – הוא לובש רק גופיות ואפילו שיש כמה שערות מבצבצות ואם היה קציץ וטוב לו, הייתי אוהבת אותו בדיוק בצורה שנוח לו. הרי גם אני הכי יפה כשנוח לי – בלי חזייה.
אז זה לא משנה. ומה גם שעליו זה סקסי רצח. אי אפשר להתנגד לגופייה שלו.
ובצורה אובייקטיבית לגמרי, זה תלוי מי ומה, זה תלוי איזו גופיה על איזה גבר, זה יכול להיות סקסי ברמות שבא לי לפשוט ממנו את הגופייה וזה יכול להיות מזעזע. אה, ואל תשכחו דיאודוראנט.
// אילנה מאטטוב