האפליקציה הזאת שרוב קוראי הפוסט הזה בטח מכירים (אתם בין 20 ל30, לא תכירו?) מפגישה בצורה די יעילה וסליזית בין שני אנשים שאהבו את איך שהשני נראה והחליטו ללכת על זה בלי לדבר יותר מדי.
בקיצור: טינדר הוא The Fling-Matcher החדש.
מה שתראו כאן הוא רק נקודות מהפרספקטיבה שלי ושל עוד גברים בקשר לטינדר;
חלק מהדברים בעקבות שיחות עם גברים אחרים – וחלק דווקא בעקבות שיחות עם ידידות שסיפרו על מה שהן שומעות מגברים על האפליקציה.
אז הנה כמה דברים שגיליתי תוך כדי שימוש באפליקציה:
ישראל היא המדינה המערבית היחידה בעולם, שבה רוב המשתמשות בטינדר רוצות רק קשר רציני.
ככל שהבחורה בפרופיל צעירה יותר, יהיו לה יותר "שפתיים של ברווז" בפרופיל, או duck face , כמו שקוראים לזה באנגלית.
אם שניכם לחצתם "לייק" אחד על השני, רק 0.0003% מהן גם ישלחו הודעה.
שלחתם הודעה זה לזה? אחלה. הסיכוי שהיא תשלח הודעה שנייה, שווה לסיכוי שאתה תזכה בפרס הראשון בלוטו במשך חודש שלם ברציפות, עם אותם המספרים בדיוק.
אם כל התמונות שלה בביקיני (טוב נו, אחת גם בחוטיני), היא תגיד שהיא מחפשת קשר רציני.
אם יש תמונה שלה במכנסי ג'ינס קצרים שמראים חצי מהישבן שלה, בעמידת דוגי סטייל, עם לשון שמלקקת את השפתיים – היא עדיין תגיד שהיא רוצה קשר רציני.
אם היא שלחה לך גם הודעה שנייה, היא רוצה סקס.
אם יש לה קעקוע "sex is the only way of life", היא תגיד שהיא מחפשת קשר רציני.
חצי מהבחורות שכותבות ב"על עצמך" פסוקים מהתנ"ך, שמות את התמונות הכי חושפניות באפליקציה.
ככל שהמשפט /פתגם ב"על עצמך" יותר פלצני, יש סיכוי גבוה שמדובר בערסית.
לפחות אחד מתוך שלושה פרופילים בטינדר מכילים את המשפט "Love. Life. Live".
גבר ילחץ "לייק" על כל הפרופילים בטינדר, למעט פרופילים עם תמונות של דורה, בובספוג וטרנסג'נדריות. ותמונות כאלה יש לא מעט.
תיירות או עולות חדשות יפרסמו בטינדר שש תמונות שונות עם אותה חברה בדיוק, אף פעם לא לבד, כדי שאתה לא תדע למי משתיהן שייך הפרופיל. מה קרה? תתאמץ קצת; היא צריכה ללמוד עברית, זה יותר קשה.
מסיבה לא ברורה, יש לא מעט תמונות בשמלת כלה (עם החתן) בטינדר – Need to say more?
אם הסמארטפון מצלצל ומודיע על התאמה, בין שישי לשבת, בארבע בבוקר, רוב הסיכויים שהיא שיכורה ו/או מסטולית. אז אם נגמרה לך הקססה, תשכח מלשלוח הודעה.
מתוך עמוד הפייסבוק: Tinder Surprise
צלצול "יש התאמה!" תמיד יגיע כשאתה כבר במיטה/דייט עם מישהי שפגשת בטינדר, או בסיטואציות אחרות בהן אתה חייב לשמור על שקט מופתי – חיתוך העורלה בברית מילה, בייביסיטר על האחיינים שלך, עסקת סמים מתוחה מתחת לגשר רוקח, הרגע הזה בקולנוע שנייה לפני שאתה שם את הטלפון על שקט, או בקידוש של ליל הסדר כשכל המשפחה המורחבת מסביב לשולחן.
האמת היא שהסעיף הזה די מיותר. כמה אפשר ללהג על אפליקציה כל כך פשוטה שגם קופי אוראנג אוטאנג עם פיגור שכלי מתקדם יודעים לתפעל? אבל היי, 500 מילה זה 500 מילה, ואני חייב לעמוד בהתחייבויות עד הסוף – לפחות בכאלה שאני חתום עליהן.
אה, ואם כבר יוצא לכם מטינדר משהו בסגנון מה שהאפליקציה הזאת מתיימרת לעשות – שימו קונדום.
//שי כהן