1. שקול צעדיך. לפעמים יש לך חבר לא קרוב במיוחד שעם כל הכבוד והאהבה רואה בך בסך הכל חבר חתונה, כזה סמיילי שיעשה כבוד ויפרגן בצ'ק. לא נפגשתם ארבע שנים ואחרי החתונה אתם תפגשו חצי במקרה כשהבת שלו תחגוג ארבע. בגדול אין עם זה בעיה. העניין הוא שבחתונה של חבר כזה אתה לא בטוח תכיר את שאר המוזמנים. פתאום אין לך פתק שמחכה בכניסה וגם שכחו לשבץ אותך בשולחנות. אתה מתחיל בסריקה עם חיוך פאתטי עד שמבטך מצטלב עם דביל שלמיטב זיכרונך היה חייל של החתן. אתה ניגש אליו כאילו השכבתם מארבים ביחד ושואל אותו איפה הוא יושב. הוא עונה בלי להביט בך: "עם כל החבר'ה" ואתה מוצא את עצמך יושב בשולחן של ילדים.
2. אם אתה עדיין רווק שגר בדירת חמישה שותפים, סטודנט שנה ה' בפתוחה ועובד בתור מלצר בקייטרינג, עדיף שתשווק את עצמך מול יוגב, מכר/אויב מכיתה יא' 4 שלא ראית 10 שנים. הוא כבר נשוי פלוס, מנהל עסק משלו בתחום המדיה החברתית ושוקל לרכוש דירה נוספת במרכז. אל תתבלבל ותגיד לו שיש לך דירת 5 חדרים, אתה מתרגל באוניברסיטה ושוקל ללכת על תואר שלישי ואתה עובד בתחום המזון המולקולרי, הדבר הבא. כשהוא מציג לך את אשתו תשאל אותה אם בעלה סיפר לה על הזובור שחטף בטיול השנתי. והכי חשוב כשמלצר שעבד איתך מזהה אותך תדאג לנפנף אותו לפני שסיפור הכיסוי נחשף.
מתוך עמוד הפייסבוק: Funny Weddings
3. נסה לשמור על פאסון ולשמור על יד ימין פנויה ונקיה. לא נעים להחזיק ביד שמאל צלוחית עם קבבון טלה, לפגוש באותו רגע חבר שלא ראית שנתיים, לחבק אותו עם היד האוחזת בכוס וודקה ולמרוח על גב חולצתו טחינה או לשפוך משקה. רגע אחר כך אתה גם עלול לפגוש אקסית שלך ולחייך אליה עם צרור של פטרוזיליה בין השיניים.
4. שימו לב: בזמן החופה אמנם הרבי חופר ומזמר אבל זה לא אומר שלא שומעים אתכם כשאתם מתלחשים. כשאתה מרכל תוך כדי הצגת הכתובה ושואל "מה הוא מצא בה?" או לחילופין "וואי, מה היית עושה לאחות של הכלה?" קח בחשבון שהאישה מימינך עם המבט הזועף זו כנראה אחת הדודות.
5. שיא החופה, רגע לפני שבירת הכוס, שכחת להשתיק את הטלפון. יש לך שיחה מהשותף וכולם שומעים את הרינגטון שלך "תל אביב יא חביבי תל אביב…" רגע, זה קרה לעוד עשרה סביבך. בעצם זו לא פאדיחה, זו הנורמה היום.
6. אלכוהול… אנחנו אוהבים אותו והוא אותנו. קשה לדמיין חתונה בלי אלכוהול אבל זהירות, לא להפריז! עודף אלכוהול יגרום לך לרקוד עם האבא של החתן ולנשק אותו על הלחי המיוזעת או לפלרטט ולרקוד עם נערה שלמחרת תתגלה כבת דודה צעירה ופוזלת שיש לה עוד שבוע מבחן מגן בהיסטוריה.
מתוך עמוד הפייסבוק: Weddingbee
7. עוד אלכוהול… הערב הזה שייך לחתן ולכלה, בעיקר לכלה. היא חיכתה לרגע הזה מגיל טיפשעשרה. זה הזמן להנמיך פרופיל ברחבה, לא לדרוך על השמלה של הכלה ולא ליפול או לשבור משהו ובכך לגנוב את ההצגה וכל תשומת הלב לרבע שעה.
8. אל תשתולל יותר מידי ואל תערבב שתיית וודקה עם יין, וויסקי ובירה. אף אחד לא רוצה לראות את זוג ההמבורגרים שטחנת באחת בלילה על הרצפה.
מתוך עמוד הפייסבוק: Weddingbee
9. דאג לטרמפ חזור. באת לחתונה בתור חבר חתונה (עיין בסעיף 1) בטרמפ עם חבר נשוי ואב טרי עם שקי שינה מתחת לעיניים. בעשר הוא חותך ואתה מקמבן טרמפ עם מישהו. מסתבר שהמישהו הזה הוא כמו אח בשביל החתן ואתה מוצא את עצמך בשתיים וחצי בלילה רוקד במעגל מתנדנד עם חמישה אנשים זרים סביב הזוג הנשוי, על רקע שיר רומנטי לעוס. בשלוש ורבע הטרמפ יוצא איתך גבר וזורק אותך בנמיר במקום מחלף השלום. עוד מעט צריך לקום לעבודה כי יום שלישי…
10. תהיה מקורי. בשעה טובה גם אתה מתחתן, באולם, רגיל כזה. החופה סטנדרטית, אחר כך קצת רוקדים והתקליטן קוטע את החגיגה ומבקש מכולם לשבת כי הגיעו המנות הראשונות. אחרי מנת מושט/פרגית וחציל בטחינה חוזרים לרחבה, רוקדים ואז התקליטן מודיע שיש מנה עיקרית. אחרי מנת הסטייק הצמיגי יש קינוחים פרווה, רוב האורחים הולכים, יש התקהלות סביב לוח תמונות המגנטים ורצפת הרחבה מלאה בשלוליות שנוצרו מצ'ייסרים של וודקה עוגיות. התחתנת בעוד חתונה רגילה שאנשים לא ממש יזכרו…פאדיחה.
מתוך עמוד הפייסבוק: Funny Weddings
//יונתן קישקה