החגים חלפו להם, הסתיו כבר איתנו ומביא איתו שפעת וגם את תחילת שנת הלימודים האקדמית. ממש אוטוטו האוניברסיטאות והמכללות יהיו מלאות בסטודנטים שקדנים שחפצה נפשם בהשכלה, ואם אפשר שתגיע עם צ'ייסר בצד. אני זוכר את התקופה הזו שהייתי סטודנט, אחח איזו תקופה זאת הייתה. טוב, אתם לא הנכדים שלי ואני סיימתי ללמוד בסך הכל לפני שלוש שנים, אז אנחנו נעצור את הנוסטלגיה הזו כאן ועכשיו. אבל בכל זאת מתחשק לי לדבר על כמה דברים שחייבים לדעת לקראת פתיחת שנת הלימודים. לגזור ולשמור (crl-S, crl-X )
סטודנט זה תירוץ להכל. אין, פשוט אין על הטייטל הזה, הוא מהווה תירוץ לכל דבר: למה אתה לא עובד? אני סטודנט. למה אתה עובד ב״יילו״? סטודנט נשמה. למה אתה לבד? שמע, אני סטודנט עכשיו. למה אתה גר אצל ההורים? שמע, אני סטודנט, אתה מבין? למה שדדת את הבנק? תראה אדוני השוטר, אני סטודנט. סע לשלום חביבי, בהצלחה בסטטיסטיקה ב' אהה?
סוד ההצלחה: קשר טוב עם השורה הראשונה.
בואו נודה על האמת, הכותרות במאקו, טמקא, ספורט 5, וואלה בעלי חיים ובאתר הבית של האגודה לתרבות הדיור הרבה יותר מעניינות מהשיעור החשוב שנקרה בדרככם הבוקר. לכן עשו לעצמכם טובה וחבקו את ילדי השורה הראשונה, פנקו אותם בקפה ומאפה בהפסקה ושמרו להם תמיד שקע. בבוא הזמן כשאחרים יתרוצצו ברחבי הקמפוס בחיפושים קדחתניים אחר סיכומים מהסמסטר שחלף – אתם תקבלו אותם היישר למייל בצירוף סמיילי מחייך.
לימדו בקבוצות. שיטת הלימוד הזו הוכיחה את עצמה פעם אחר פעם לאורך ההיסטוריה. לא, אני לא מדבר על הצלחה במבחן או על ציון גבוה בעבודה. מהניסיון שלי הישיבות האלה הן המוצלחות, המצחיקות והמהנות ביותר. השיא מגיע בשעת הכפית שבה כולם עושים פיפי בתחתונים כשמישהו אומר את המילה "נמלולים", לעיתים אפילו בלי השפעה של חומר ירוק כזה או אחר.
מארק צוקרבגרג, ביל גייטס, סטיב ג'ובס, ראלף לורן. המשותף לכולם: מיליארדרים אשר נשרו מהאקדמיה. אתם קולטים שהתותחים הכבדים האלה ששוחים בדולרים, שחשבון הבנק שלהם מכיל מספרים שלא ידעתם שקיימים, שהנייר טואלט שלהם עשוי מפרווה של סנאית בתולה, כולם נשרו מהאקדמיה בטרם עת. תזכרו את זה כשאתם אוספים עוד נכשל במבחן. מצד שני הסיכוי שתצליחו לפתח משהו ברמה שהחבר'ה האלה הרימו נמוך יותר מהסיכוי שתזכו בלוטו פעמיים ברצף. תזכרו את זה כשאתם ניגשים למועד ב'.
המרחק מהבית שלכם לאוניברסיטה/מכללה עומד ביחס הפוך לאחוז הנוכחות שלכם בשיעורים. אז נכון שהייתם בטוחים שתגורו במעונות הסטודנטים ולא תפספסו אף שיעור כי אתם במרחק דקה ועשרים שניות מהכיתה הכי רחוקה, אבל מה שקורה בפועל זה שבלילה אתם במרחק דקה ועשרים שניות מהפאב ואתם גם לא צריכים לנהוג אז אפשר לשתות עוד איזה צ'ייסר, בנוסף לשמונה עשרה ששתיתם כבר, ובבוקר עם בוא ההנגאובר, השיעור "תולדות מעברי החצייה באיסלאם בעת החדשה" כבר נראה לכם פחות אטרקטיבי.
שום דבר טוב לא יוצא מלהשוות תשובות לאחר מבחן. אתם יוצאים בהרגשה טובה מהמבחן. "וואלה הלך לי בנזונה" אתם חושבים לעצמכם בזחיחות, ופתאום בשיחה קצרה עם הגאון המניאק של הכיתה שזורק לכם: מה פתאום, מלך תימן היה זה שצלח את תעלת סואץ בהליכת ירח" אתם קולטים שבמקרה הטוב אולי תצליחו לגרד את החמישים מה שעושה לכם חשק לאמבט חומצה. לכן ותרו על התענוג ושמרו לעצמכם עוד כמה ימים נטולי באסה.
הכותב הינו מצטיין דיקן בדימוס ומלצר בכיר בהווה.
// ארז הדר
הפוסט דברים שחייבים לדעת לקראת פתיחת שנת הלימודים הופיע ראשון במה וזה