סקס מוכר

מלבד שאלות כמו, "נו יש מישהו חדש באופק? מתי תתמסדי?" שהושתקו עם "דווקא מצאתי את האחד שלי, לצערי היום נגמרו לו הבטריות אז לא התאפשר לו להגיע".

הדבר הכי טוב שהחגים הביאו איתם זה גשם. כן, הרגשנו לאחרונה נגיעות קטנות של חורף שהרטיבו  את כל המדינה, מלבד התחתונים שלי כמובן. כולנו מצפים ממוכרת בחנות לאביזרי מין שאשכרה יהיה לה מין, אבל כרגע המין היחיד שיש לי בחיים  זה מין תחושה מוזרה שאני היחידה במדינה הזו שאין לה סקס. חוץ מילדים כמובן. בעצם גם זה לא בטוח.

לאנשים יש המון דעות קדומות על חנויות סקס בכלל, ועל מוכרות בחנויות האלו בפרט, ואני רוצה להגיד לכם פעם אחת ולתמיד שכל המחשבות שלכם על זה שאני בטח חולת מין, שניסיתי הכל בחנות ובכלל, שאני חייבת להיות טובה בסקס, וכל הדברים החולים והביזאריים שאתם מדמיינים עליי, כל כך, אבל כל כך  – נכונים. סתם נו. 

אני הרבה יותר מזה.

לפני כמה ימים נכנסו לחנות שני בחורים צעירים, ואני התפלאתי שהם בכלל יודעים מה זה סקס, כי לא זכור לי שהמונח הזה קיים במבוכים ודרקונים. אחד מהם הסתכל בתאווה על כל המוצרים, והשני נשאר בכניסה לחנות וקרא כתבות שתלינו בפתח הדלת. החנות הזו קיימת 17 שנים ואף אחד מעולם, אבל מעולם, כולל העובדים בה ומי שכתב את הכתבה, לא קרא את הכתבות שתלינו על הדלת. בכל מקרה, הם הבהירו לי שהם לא הולכים לקחת כלום, אלא רק מסתכלים (משקף בהחלט את חיי המין שלהם, אני מניחה), ואז הם התעניינו איך זה להיות מוכרת בחנות לאביזרי מין. 

אמרתי להם שהם יכולים להיות רק מוכר ולא מוכרת אבל מגניב הם באמת נראים עדינים ועם ציצים יותר גדולים משלי. לא צחקו. בכל מקרה, באיזשהו שלב אחד מהם שאל אותי: "תגידי את… את .. את אישה רגילה?" – "לא מאמיל'ה, אני חייזר שהגיע למאדים כדי לעבוד בחנות סקס וללמוד הרגלים של בני אנוש כדי שנוכל להשתלט עליכם".  נראה לי שהוא האמין לי בהתחלה. כשראיתי שהוא מתקשר לנאס"א, הבהרתי לו במהרה שאני פשוט בחורה, בערך רגילה, שאוהבת דברים מעניינים. לא זונה, לא חשפנית, אלא אם כן אתה ג'וני דפ ואז אני מוכנה להיות גם המנקה של המתחת לציפורניים שלך.

ציצים במחיר טוב

ככה זה, בחנות סקס אנשים מאמינים להכל. על הדלפק יש קערה עם סוכריות, ולפעמים כשאנשים תוהים ושואלים "זו סוכריה רגילה, נכון?", אני עונה להם בפנים רציניות "לא, זה עם סם אונס". אגב, חשוב מאד לזכור לא לעשות את הבדיחה הזאת לשוטרים, זה פחות מבדר אותם. הם גם בכלל נהיים פחות זורמים כשאני מציעה להם לאזוק אותי עם אזיקי הפרווה הורודים, כי זה פשוט יותר מתאים לי לבגדים. 

אז תדעו לכם, בפעם הבאה שאתם נכנסים לחנות סקס ושואלים "מגיעים לפה אנשים?" – לא, אתם הראשונים שנכנסו לכאן, בשבילכם חייתי עד עכשיו. תדע לך אדון בגיל של אבא שלי, שכשאתה מציע לי להצטרף לשלישייה לשחק איתך ועם אשתך, הדבר היחיד שיקרה זה משחק בינגו במקרה הטוב, וברידג' אם ממש נתפרע. תדעו לכם שכשאתם שואלים אותי אם ניתן להחליף אביזרים, אני אענה לך שלא, אבל אתה בניגוד לויברטור – כן ניתן להחלפה. והכי חשוב – תזכרו שלכל מוכרת בחנות כזו יש שם, אישיות משל עצמה, רגשות, וצי של ויברטורים שהייתם רק חולמים עליו.

// אלמוג שור