1. שורט שורטס – עברת את ה- 30? בשלב הזה כבר למדת לאפות? אז גם המאפין טופ שלך ממשיך לתפוח ולבצבץ החוצה. NEED I SAY MORE?
2. חצאיות מיני – אל תתבאסו עלי כ"כ מוקדם הזה אבל מישהי חייבת לומר את האמת: צלוליטיס, וורידים ודליות – מהרגע שהחבורה באה היא לא הולכת. ביחד עם קו הישבן המתנמך הלוק הסקסי יכול לדכדך. מצאי לך כמה חצאיות מקסי בתור החברות החדשות שלך או תנשנשי פריכיות עם קוטג' 1% במשרד ותוכלי לשמור על המיני המוקפד.
3. כפפות חצי – מדונה יש רק אחת, ואת לא היא! שלב האקספרימנטים מאחוריך, אבל מעל גיל 30 עם כפפות חצי את בסכנה להיות מקוטלגת לנשים הללו שמאכילות חתולים ומפזרות את האוכל היבש עם הכפפה המקומטת. תוותרי על החצי. אני אלווה לך כסף לקנות שלם.
4. פיג'מות של הלו קיטי – A BIG NO NO מעל גיל 30! מילא אם יש לך פֶטיש שממלא לך חצי סלון, משרד, רכב ומטבח במרצנדייס של החתולה המיוחסת, אבל שיהיה לך גבול כשזה נוגע לחדר המיטות שלך. חוצמזה מיקי-מאוס או גארפילד המתינו בסבלנות עד שנכללו בהיכל התהילה של עולם השינה, אז עם כל הכבוד לקיטי יש לה עוד כמה נשמות עד שתגיע למעמד הנכסף.
5. ג'קט מבד ברוקד – נכון לסבתא היה אחד כזה והוא היום נחשב וינטג' אבל ראי הוזהרת! – הבד המעומלן עמוס העיטורים ותפירת הגובלן הצפופה עלול לבלבל את העוברים והשבים כי מדובר בספה ישנה שקיבלה זוג רגליים וקמה לחיים. זהו לוק כבד ועייף ואלא אם את צועדת על המסלול של כריסטיאן לקרואה – תלי את הג'קט בארון בבקשה.
6. אוברול – את כבר לא בת 4 ואוברולים חמודים שהיית חולקת עם אחיך כבר לא לעניין בגיל 30. הם רק נראים כאילו את במשבר מיניות. "Come On Eileen" – האייטיז קורא לך לחזור.
7. הסרעפנים המשובצים - שהיו בתחילת שנות ה-90 והיו ההתאמה המושלמת לריקוד סלואו לצלילי "Careless Whisper" של ג'ורג' מייקל כבר נתרמו מזמן למתנ"ס הקהילתי שיתפרו מהם וילונות. ובקיצור – מה שהתאים למסיבות הכיתה במקלטים לא מקובל היום כפריט לבוש גם באזעקות הצופרים.
8. שרשראות ה- PEACE – מילא הטרנד של שרשרות פלסטיק ופימו שבנות 30+ לובשות בצורות של ענן/אננס/מרזב/מאפין תות, אבל עדיליון PEACE ענקי עם שרוכי בוב מארלי מגושמים בצבעי הירוק-שחור-צהוב מחרידים? זרקי לאלתר! תני לחיה הפוליטית שבך לצאת עם השרשרת רק בפורים והניחי לה עד אז לעולמים.
9. שרשרת סוכריות – אקססורי שהתחיל כסטייטמנט פיס הראשון בחיינו. אבל, המממ, איך לומר בעדינות – תכשיט שהוא גם אספקת ממתק שוטפת לפה ברדיוס קבוע של 5 ס"מ מהפה כבר לא "חמוד" מעל גיל 30, אפילו אם חוגגים לך יומולדת נוסטלגי בטיילור מייד. אבל בואו נודה שקשה לברוח מהשילוב בצבעי הפסטל המתוקים וכולנו רוצות להישאר חמודות לעולמים, אז אם את כבר חייבת להתיילד – עברי לפתרון: שרשרת של "גדולות" עם חרוזים צבעוניים שמהווה חלופה לגיטימית לרגרסיה האולטימטיבית.
10. סוודר מבד פיקה/פוך/מוך אווזים – לא, לא ולא. כשהיית ילדה דקיקה זה היה נסלח, עכשיו זה כבר חצי רגל במועדונית של סבתא, עם קו ציצי מטושטש ומדרים, כל הבדים הנפוחים הללו שיוצרים חיץ של 5 ס"מ בינך לבין הרחוב לא מחמיאים! עד אז שחררי הגוף שלך לחופשי עם סוודרים צמודים או משוחררים.
11. חולצה עם הדפס של חתולים/ינשופים/סוסונים/ברבורים– כשמתקרבים לשלושים זה כבר עובר את גבול הטעם הטוב. ראו מה קרה לקייטי פרי עם ההדפסים – הפכה לפיצה מהלכת! וקאשה? חמסה עליה, עיניים גדולות מידי גרמו לה להידרדר אל החור השחור של הפרינטים. מה יקרה לך עוד כמה שנים בקצה הזה? תלבשי חליפת מלחייה? תהיי מתונה עם השילובים הגחמניים האלה ושלבי אותם בטיפטופים.
12. מכנס לבן – אלא אם את אחת מהחוקרות החתיכות ב-CSI מיאמי או אחות בביה"ח מאיר – אין לך סיבה להמשיך ללבוש את הפריט היחידי שלא מוותר לך באף פינה – ירכיים, ישבן, אפילו ברכיים – כל הידרדרות הכי קטנה תשודר ישר כקרן אור לבנה דרך המכנס שלא נותן לך כפרה.
13. תחתוני ספידו – כן אתם שם גברברונים. בגיל 30 הזיכרונות ששיחקתם בחוף הים בספידו עם סבא וסבתא כבר עמומים. אז אין שוטר בחוף וכמובן שאתם יכולים להמשיך ללבוש את אופנת הים האירופאית הזו אך קחו בחשבון שמרגע זה ואילך לא רק הנשים ילטשו בכם עיניים (ולא מהסיבות הנכונות) אלא גם הגברים שאוהבים לאהוב אתכם ייקחו חלק בחגיגה.
14. גופיות בגזרת סבא / זוהרות של תאילנד – בעשור השלישי אתה מגלה שלשיער הגוף חיים חדשים והכתפיים מצמיחות פלומה שמתחברת לפרווה שיש לך מתחת לפנים.
15. גרבי ברך עם סנדלי עקב - את לא עדי נוימן.
16. קישוטי ראש עם ריתוך של 3 קומות - את לא אפרת גוש.
17. גומיית בד ענקית לשיער - את לא התאומות אולסן.
18. מנומר - את אמנם כבר קוגרית אבל לא צריכה לפרסם את החברבורות שלך עד גיל 100. תעברי לזברה.
19. שמלות ספגטי – אולי זה הזמן להצטרף למועדון של ד"ר קליין.
20. מכנסי חיתול – לעולם אין סיבה ללבוש אותם. או שתתני אותם לתינוק שלך או שאת מתחילה לאבד שליטה על הסוגרים (קורה אחרי גיל 30!).
21. מכנסי עור – שוב, לא שמעתם את זה ממני אבל הזיעה מגיעה ממקומות מפתיעים ככל שמתבגרים.
22. פפיונים - אם את בקטע של לוליטה, דראג או דיווה או זה דווקא יכול לעבוד!
//דנה קאי
